怎样应对宝宝的嫉妒心?

焦虑 2010-12-16 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  小朋友们的心事很明显,都明明白白写在脸上,表现在动作上,出现在话语中。

  “我是最好的!”

  宁宁从小就很优秀,在幼儿园里很多活动中都常常得第一,经常得到老师的表扬。但最近妈妈发现,只要老师夸别的小朋友,宁宁就会显得很失落, 好像每一次的焦点都必须是他才可以。

  “赢了我就不玩了。”

  林林最近喜欢上了下跳棋,每次在家里玩他先走到终点都会兴高采烈地把大家叫过来看,可是他就是输不起。有一次和小朋友玩,刚走几步,发现自己没有优势了,就要重玩。重起了一盘,刚没走几步又要重玩。小朋友就不干了,最后两人闹得不欢而散。

  “不许你们抱她!”

  小洋的二姨带着女儿豆豆来小洋家里玩。因为豆豆刚刚一岁多,很可爱,家里人就都围着豆豆转。姥姥给豆豆做了最好吃的沙拉,妈妈陪着豆豆一起堆积木,爸爸还把豆豆抱起来举得高高的。这一切让小洋心生嫉妒,终于等到豆豆伸手够小洋的发夹玩时,她爆发了,她把豆豆一下推倒在地,大喊:“这是我的,你别在我家,你走!”吓得豆豆哇哇大哭。

  为什么孩子爱比较呢?不许别人比自己好的背后隐藏着怎样的小心思?

  找到自己的位置

  3~4 岁的孩子开始学着比高比低、比好比坏,通过比较他们可以建立起参照体系,在这一体系中确定自己的位置。这种比较是认识自我的途径,了解自己所处的位置,会成为孩子们行动的促进力。然而一个硬币总有正反两面。如果孩子在比较中,不满足于自己的位置,但是又暂时没有学会怎样努力,那么很容易对那些他们认为“比自己好”,“比自己乖”,“比自己讨喜”的小朋友产生嫉妒的心理。

  孩子们的情绪是直白而真实的,他们不像大人会掩藏内心,于是,他们会自然而然地说出:“不许你比我好!”

  缺乏安全感

  爱对一个人来说是最核心的概念,爱与什么样的内容相联接就会对孩子的自我价值感形成什么样的导向。我们常常会用比赛的结果来评价孩子,比赛成功时,我们会表现出热烈的爱:“你跑得最快,真棒!你让妈妈自豪!” 朋友也会投来羡慕的目光,“林林又得第一了?你怎么这么棒啊。”当夸赞总是和“优秀”联系在一起时,孩子会将自我价值建立在成功之上,他会误以为一定要“表现好”才能得到大家的关爱和肯定。而不是他本人“惹人爱”。所以,当爸爸妈妈抱别的孩子的时候,当老师夸奖别的小朋友的时候,内心缺乏的安全感就会让孩子手足无措,体会到失望和嫉妒的感觉。

  作为孩子最亲的人,可以做点什么,来抚慰孩子要强的心,让孩子放心呢?

  帮助孩子建立安全感

  爱孩子本身,而不是他的附属品,要让孩子明白,我们对他的爱是无条件的,而且是不会变的。我们要告诉他,“爸爸妈妈爱你,你是我们的孩子,我们最爱你。”我们爱的是他这个人而不是他的成功。这样孩子才能在内心建立最安全的信任感,他不会为了讨好父母而出现某种行为,也不会为了成功才去参与游戏。

  更关注孩子的努力和进步

  鼓励孩子超越自我,而不是超越别人。虽然我们总是不由自主地要做孩子之间的比较,但是我们还是要让孩子明白,他自己的努力和进步最重要。总和别人比会让孩子觉得自己一定得强过别人才有资格得到父母的爱。如果自己比不过别人,那可能就不值得父母爱了。这样的孩子,当自己脆弱的时候,当自己暂时停滞不前的时候,很难接受真实的自己,他都可能会不喜欢自己。所以,我们必须让孩子明白,因为我们很爱他,所以每一次成功,我们会和他一起庆贺,每一次失利,我们也会和他一起寻找新的目标。我们期待的是他的积极和努力。

  帮助孩子和自己作比较

  如果需要比较,建设性的做法是拿他的表现和作品与他自己上一次的做比较,当我们鼓励孩子挑战自我,超越自我时,他们往往会做得更好,这会有利于孩子自我价值感的发展。因为和自己做比较,关注点就会落在进步上,而不是一定要比别人强。

  夸赞孩子的每次参与

  爱玩、爱参与、爱尝试是孩子的天性,我们要珍视这一内部动机,鼓励他的参与过程,我们要告诉他,“你这次跳棋的桥搭得太巧妙了,通过这个桥运输了那么多棋子。”

  夸赞孩子付出的努力

  追求成功代表的是印证自我,而追求努力代表的是超越自我。我们要鼓励孩子的努力,让他充满自信,好上加好。

  我们要告诉他,“妈妈看你这么投入地捏泥巴,妈妈都被你的投入给感染了。”“你用了这么多时间来做这个新的泥巴造型,果然做出来的东西非同凡响。”

  夸赞孩子的具体事情

  夸细节不但可以让孩子觉得真实,起到百夸不厌的效果,而且可以为孩子下一次的行为提供参照,让孩子想要做得更好。例如孩子画了一张漂亮的母鸭小鸭画,我们不要告诉他“你真棒”或“真像个艺术家”,我们要告诉他,“这只鸭妈妈一边游还一边回头看她的小鸭们,像是一个妈妈在看护她的孩子,你画得真好!”

  帮孩子认清自己的心情

  在负面情绪中的孩子,往往容易表现出过激的行为。当不愉快的事情发生后,我们需要先帮孩子冷静下来,认清自己的心情。接下来,我们要做的,就是让孩子接受自己的很多面,阳光的、狭隘的、大方的、小气的……每个人都是个多面体,当我们忍不住生出负面念头的时候,第一步,是要去接纳它,知道那也是自己的一部分,然后才是分析该怎样面对那样的念头。一般来说,冷静下来的孩子都会意识到自己的冲动之举欠妥,这时,我们只要给他一些提示,给他一个台阶,帮他走出困窘的境地。当他感受到你的爱和支持时,也会带着新的目光去寻找别人的优点。

  当孩子放下心中的焦虑和嫉妒,不再“不许你比我好”以后,他会真切地感受到大家好才是真的好,会欣然接受这种舒心和安心。

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