孩子不听话? 请先做“听话”的父母

亲子教育 2013-12-02 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  父母常抱怨孩子不听话,但我们有没有问过自己是否耐心听过孩子的话?别急着回答。开篇我们先来分享一则关于沟通的小故事,先回答看看在沟通中最基础也最重要的是什么?

  开篇小故事:电脑告解室的启示

  美国心理学界设计过一种类似天主教的告解室:一个小房间隔着布帘子。很多心理有困难、有问题的朋友,都会在这里得到帮助,谈完后就离开。直到有一天,他们发现布帘后面不是神父,竟是一台设计非常好的计算机。而这台计算机会做出的回答也仅仅是“嗯,我了解”、“然后呢”。

  然而,很多人的的确确藉由跟这台计算机沟通一次次的得到过帮助,这算不算非常奇妙?在心理学上,我们称之为“净化作用”。来这里寻求帮助的人们,他们做的其实也很简单,就是倾诉、倾诉、倾诉。心里有困扰、有心结,当倾吐后就会舒服很多、释然很多,好像洗涤过一样。其实这台计算机的神奇仅在于它“善于倾听”。在人和人之间的沟通过程中,倾听是基础、是不可或缺的环节,也是参与沟通者最大的美德。

  父母该掌握的沟通技巧

  调整自己的身体语言

  知道倾听是沟通的某础,学习倾听的技巧相当重要。父母倾听孩子讲话,应该注意这些问题:小朋友讲话的第一个动作应该是蹲下或弯腰,眼睛平视。身体语言的表达常比我们嘴巴说的语言更真确。有些父母管教子女翘着二郎腿坐在椅子上,叫孩子“你给我站好,小鬼给我听好…”这是非常不好的身体语言。父母应该在身体语言上给孩子以尊重,让孩子觉得自己是在公平的气氛下跟父母进行交谈。

  重复孩子的话

  重复孩子的话就像一面镜子,把他的话接收过来,反射回去,最后结尾要用疑问句,问号结束。有个小朋友跑来跟妈妈告状:“妈妈!哥哥老是欺侮我。”“哦!哥哥老是欺侮你呀?”“其实是哥哥刚刚欺侮我”很多人讲话自己是不自觉的,把他的话接收’过来,反射回去,让他听听自己的声音,因为孩子在成长过程中,他的认知语言还不是那么好的时候,这是一个非常好的方式,不妨多用;刚开始一定不习惯,好像鹦鹉学舌一样,只要配合其它技巧,就能够达到很好的效果。

  转换孩子的语言

  孩子跟妈妈说:“同学都不喜欢我。”妈妈回答:“哦!你是跟同学吵架,还是谁对你不好?”用你了解的意思去猜测并重述一遍,因为孩子在认知语言方面难免不是很真切。笔者一个朋友的孩子曾经回家跟父母哭诉:“全班同学都不理我了。”朋友听了很紧张,跑到学校去跟班上同学说:“你们不要不理他嘛,他好难过。”结果后来才搞清楚原来是班上做实验,由于意见不同,孩子心里受挫,回家后情绪化地说“全班同学都不理我了”。结果,小事一桩被妈妈这么搅和,真的全班同学都不理他了。

  让孩子举例子

  如果孩子说:“同学都不喜欢我”,父母应该这么回应:“你可不可以把经过的情形告诉我,我不清楚,能不能举个例子告诉我,能不能讲更清楚一点呢?”你让孩子举例子,他可以回头去整理他的思想和情感,像说故事一样说出来,不仅有认知语言的发展功能,而且可以在这里找到解决的方法,甚至可以发现原因。

  教育专家认为,如果能将这些技巧重复穿梭运用,可以帮助孩子对你越来越信任,愿意将问题告诉你,那么解决问题也就找到了钥匙。
 

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