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情绪管理 优质父母的第一堂课

亲子教育 2011-06-21 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  『现代父母难为』,这是很多父母亲共同的心声。一天,有个妈妈跟我说:『黄老师,我是不是有毛病啊!上班的时候,很想孩子;可是回到家里,只要孩子稍微不听话,就会控制不了自己的情绪,而破口大骂,事后想想,又觉得孩子很无辜。尤其是每次当孩子哭完,跑来抱我的时候,心里就觉得很愧疚。我也常告诉自己不可以随便发脾气,但还是无法控制,怎么办…..。』

  我曾看到一个非常经典的对话,有一天,一个孩子对妈妈说:『妈妈!妳今天好漂亮。』妈妈说:为什么?因为妈妈今天都没有生气。原来拥有漂亮很简单,只要不生气就可以了。从这个对话当中,我们听到孩子在告诉我们什么呢?原来将情绪管理好,就是成为优质父母的第一个歩骤。那么要如何管理情绪呢?而当情绪没有管理好的时候,对家庭又会造成什么样的影响呢?

  由于现今社会及经济结构面的改变,大部份都是双薪家庭,父母亲白天在职场上忙碌的工作,晚上回去可能大多还要煮饭、烧菜、照顾孩子,从早到晚都处于上班的状态,而且晚上的班比白天的班还要累,最后好不容易将孩子摆平,自己也累倒了,第二天早上大人赶着上班,孩子赶着送保母家或学校,在鸡飞狗跳中又开始忙碌的一天………。好不容易等到放假日,又要忙着打扫家里、买菜、带孩子上补习班、才艺课…..等等;好像永远有忙不完的事,完全没有属于自己的时间。

  当一个人这样长期处于紧张忙碌的状态时,容易造成慢性疲劳症候群,而引发身体上的不适,进而影响到情绪的稳定性。因此只要稍不如意,就会显得不耐烦。有时候我们对孩子发脾气,并不是因为孩子犯了多大的错误,他的行为往往只是一个引暴点,不是真正让我们生气的主要原因。那什么又是让我们生气的主要原因呢?

  在我从事咨询辅导的过程中,有个案例让我印象非常深刻,有个母亲为了他双胞胎儿子,将一份很好的工作辞掉,全心全意的照顾他们,随着孩子们渐渐长大、上幼儿园、小学、到现在已是国中二年级的孩子了。一直以来,因为这两个孩子很好动,下了课总喜欢和同学一起打球,小学功课还维持在中上,母亲倒也没有特别限制他们打球的时间。

  上国中以后,课业压力越来越大,母亲总希望孩子下课以后能够赶快回家,吃完饭复习功课,将来能顺利考上理想的高中,为大学铺路。我相信很多家长也会和这位妈妈一样有着相同的期许,难道家长这样想孩子就一定会这样做吗?答案通常是否定的。

  这两个孩子明知道妈妈的想法,但还是照打不误。每天下课回家把书包一扔,转身就跑去打球了。等他们回来吃饭的时候,妈妈逮到机会就开始说教,刚开始用柔性劝说,接着呢恐吓利诱,最后一召就是苦肉计,母亲于是在他门面前细数他这十几年来的委屈跟牺牲。通常是这两个孩子边吃饭,母亲就在旁边碎碎念:﹝早知道你们这么不听话,我当初就不应该放弃一份这么好的工作、我为了你们牺牲我自己的梦想、为了你们,朋友都很少联络了,连娘家都很少回…….﹞孩子对于妈妈这样的抱怨,早就习以为常,也通常是左耳进右耳出,根本不当一回事,吃完饭兄弟俩进房间就将门反锁,留下焦虑的母亲一个人静静的等待着父亲下班回来。

  所以呢,只要爸爸一进门,妈妈就开始抱怨孩子的不是,妈妈哪里知道自己的先生也是为了逃避妈妈的啰唆,而越来越晚下班了。想想这个家庭有个焦虑的母亲、逃避的父亲、加上两个不听话的孩子,气氛一直是相当沉闷的。

  母亲在跟我对谈的过程中,情绪是很沮丧的。他觉得自己那么用心,为了这个家庭无私的牺牲奉献,为什么孩子都不能体会,也没有感受到先生的支持。于是我反问这位妈妈,可曾和孩子一起订定过读书与运动计划?妈妈说有,可是都只有三分钟热度。各位亲爱的父母亲们,你们是不是也有同样的经验→计划归计划,做是另一回事。

  但如果这个计划是由孩子们自己订定的,执行的可能性就会高出许多。于是呀我就跟妈妈说:你今天改变个方式,就是当孩子们今天回来把书包丢进门的时候,你不要阻止,反而要鼓励孩子说『你们两个好好玩喔!』。为什么要这么说呢?﹝因为通常一个人玩的有质量,读书才会有质量﹞

  后来妈妈告诉我,他为了要说这句话,练习了一个下午,因为这和他平常的表达是很不一样的,所以当天下午当孩子开门把书包放进门时,妈妈就对着这对双胞胎说『好好玩喔!』。没想到,话说完不到半个钟头,两个双胞胎兄弟和爸爸都一起回来了。原来是妈妈这个不寻常的举动,吓到了孩子,以为他们把妈妈气疯了,连忙打电话给爸爸,叫爸爸赶快回来。

  妈妈看到这个场景, 终于忍不住的哭了出来。于是那个晚上他们就在饭桌上做了深层的沟通。妈妈也才了解到原来自己常常在饭桌上抱怨也是促成爸爸常加班的原因之一。而在沟通的过程中,这对双胞胎兄弟跟爸爸也才了解到妈妈长期以来的担心跟委屈。

  就在这样和谐的气氛下,这家人达成了协议与共识。就是孩子下课后可以安心的打一个小时的篮球,先生呢!也尽可能的准时下班回家吃晚饭,协助妈妈共同教育孩子,后来孩子也因为被理解而功课进步许多,家庭关系也因此获得改善。

  因此,在这儿我要提醒各位父母亲的第一件事情就是要先做好自己的情绪管理,当然,要将情绪管理好就要先懂得爱自己。想想看,如果我们常常觉得为家人牺牲,而没有得到适度的回馈时,就容易因牺牲而引发抱怨,其实我们来个将心比心,如果我们在吃饭的时候,有人在旁边发牢骚、碎碎念、抱怨东抱怨西的,那时候就算是山珍海味也会难以下咽,当每一盘菜的菜名都变成『啰唆』的时候,要你吃饭配啰唆,你吃得下去吗?

  事实上,牺牲不是个好词,也不是一个健康的心态,牺牲的背后往往是代表着一股傲慢→因为我认为我可以做得比你好,我才能为你牺牲。根据心理学家的一份研究报告指出:『人的生命是一种追求自尊的过程』,所以在我们的内心深处,常会渴望被他人认同及需要,因此就会想办法多付出,希望得到回馈的满足,无意间去到了牺牲的位子。

  时间久了,内心的不平就会慢慢累积成一种负面能量,导致情绪一来的时候,容易口无遮拦,而迁怒到身边的人事物→为了一点小事夫妻就开始争吵,结果呢!就容易演变成一种场景:爸爸骂妈妈,妈妈打小孩,小孩打小狗,小狗追小猫,小猫在情急之下跑到床上撒泡尿。这样的家庭,每天都处于战争状态,孩子在这样的  家庭是影响孩子成长最重要的场所,我们希望孩子将来具有竞争力,父母必须随时保持一颗愉快的心,因为快乐自信的父母,才能教养出快乐又自信的孩子。

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