换个方法宝宝注意力就会跟你走

宝宝的注意力 2012-05-18 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  1岁大的宝宝摇摇晃晃地向电灯的电线走去。你不要马上赶过去一把将他抱开,这么做会引起他的反感,让他大发脾气。你首先应该叫他的名字,或者你知道你说一句什么可以让他在行走过程中停顿足够长的时间,以吸引他的注意力,然后,应该迅速地把他的注意力转移到另一个安全的东西上去。举例来说,在劳琳小的时候,每当她快要开始淘气的关头,我们就会赶紧向她叫道:“劳琳!”听到有人叫自己的名字会让她感到意外,使她暂时忘记了原先的目标。她会回答道:“哎?”然后我们就赶紧转移她的兴趣。到了现在,这个办法还时常能对劳琳起作用。

  给宝宝的行为提供重新引导。宝宝的头脑里充满着数以百计的词语联想。在马修的成长日记中,我们记录了这么一个联想模式,当我们对16个月大的马修说“走吧”的时候,他就会拿起包宝宝用的三角吊带跑到门口去。在对他的教养中,我们就利用了这个联想能力来分散他的注意力:当我们看到马修快要开始大大地淘气一番的时候,我们就会对他说“走吧”。这个提示信号诱导他的思维和肢体改变了方向。我们把许多这样的提示词语(比如“皮球”、“猫咪”、“走吧”等等)记录下来,做成了一个表格,把它们作为对马修的“重新引导”。当然,光这么说还不行,你还必须继续做下去,带他出去走一走,或者去玩一会儿皮球,或者去找猫咪;如果只说不做,你的孩子就会变得不信任你,你也就失去了一个有用的管教手段。14~18个月大的小孩子需要大人花费许多精力来满足他的要求。到了18个月之后,你可以开始对他说“现在不行,以后再说吧”,或者诸如此类的话。

  我们的劳琳是个性情倔强的孩子,她在17个月大的时候总是固执地要到隔壁房间去找她的妈妈,而妈妈正在酝酿写作。当我伸出胳膊把她挡住的时候,她会生气地把我的胳膊推到一边去,并且对我大发脾气。我向她传递了她必须与我待在一起的信息,但是我决定要通过游戏来做到这一点。我不再去强行阻止她,而是在我用胳膊挡住她的时候让她玩我的胳膊,玩着玩着,我们两个很快就转而玩起了猜拳游戏;在这之后,当她用小手把我的胳膊推开时,我就会拉着她的小手,教她轻轻地摸我的胡须,她会因此而大笑起来。用不了多久,劳琳就忘记了原先那个要到隔壁房间里去的强烈念头,觉得和爸爸在一起玩也很开心。转移劳琳的注意力需要花费时间,还要花费额外的精力,但是这么做使我们俩都避免了心力交瘁的折磨。我真正地使我们父女之间的关系加强了,避免了父女之间出现不愉快的肢体冲突。孩子越固执,父母就越需要在引导孩子培养良好品行方面付出创造性的劳动。

  给宝宝的行为设定限制。你对孩子的教养在很大程度上取决于你对孩子设定限制的能力。人人都需要有所限制,而且年纪越小,限制就必须越明确。孩子渴望冒险的勇气引导着他探索,而他的少不更事又会让他误入歧途,为他设定的界限给他带来了安全保护。我们来看一看一个经典的实验:把校园四周的栅栏拆除后,先前在校园里四处闲逛的孩子们会挤在一起跑向周边热闹的地方,而不再愿意去仔细探究原先围在栅栏里的各个角落。对孩子所作的限制实际上并不是要捆住孩子的手脚,而是要对这个好奇的探索者以及他的环境加以保护,让他在给定的界限内放开手脚、更好地发挥自己。例如,你的学步期孩子在和你一起穿过街道或停车场的时候不想拉住你的手。你应该态度坚决地做出限制:只有拉着手才能穿过街道和停车场,没有别的选择。我们自己在实现孩子的自由与约束之间的良好平衡方面需要作出艰辛的努力,要做到这一点并不容易。

  设定限制给生活带来了十分有益的教诲:世上充满了允许和不允许。你应该确定孩子的什么行为是你不能允许的,并且要做到始终坚持这样的限制。对于不同的家庭和孩子不同的成长阶段,所采用的做法可以各不相同。设定限制把孩子经受的挫折提高到了一个新的水平,而这正是每个孩子在离开家门到社会上经受挫折的打击之前必须预先经历的。如果你确实不想要初学走路的孩子把垃圾扔得到处都是,那么你就应该把垃圾桶盖起来,或者关上门。你要是不想让孩子把架子上的食物随手拿光,你就得把食品储藏室的门关上。剪刀和尖利的刀具是不能让他碰的,你要学会把它们放在孩子拿不到的地方。当难以避免的事情发生的时候,你要坚定地转移他的注意力,用其他东西来吸引他。对孩子有所限制会给整个家庭带来好处。学步期的孩子需要学习如何与全家一起分享家里的东西,而且父母们也需要实事求是地对待孩子们有限的容忍度。正如一位母亲所说的:“我知道孩子们的忍受程度,也知道我自己的。”

  有些父母无法对孩子作出限制,原因在于他们做不到对孩子遭受的挫折袖手旁观。挫折只要不严重到对孩子造成伤害的程度,那就会有助于孩子形成适度的抵抗力,让他能够尽力地发挥自己的全部潜能。没有挫折,就没有成长;而如果到处都是挫折,那也就不会有生机。你务必要为孩子示范健康的克服挫折的方式。成年人也是有所限制的,如果你知道如何去面对自己的限制范围,那么你就会懂得如何去为你的孩子作出限制。

  学步阶段的孩子需要有人来为他们设定限制。没有限制的话,世界会让他们感到提心吊胆。他们直觉地知道自己需要限制所带来的安全保护。当他们对限制进行试探时,会要求你向他们表明你以及你对他们作出的限制在多大程度上是可以信赖的。

  负起对孩子的监管责任。随着我们的孩子一个一个地进入学步阶段,我们不得不仔细地审视我们作为权威人物所扮演的角色——权威形象指的到底是什么,以及我们应该如何保持我们的权威形象。我们希望明确地对初学走路的孩子负起监管的责任,从而让他们感受到安全和保护,让他们知道有人挡在他们和包藏着危险的世界中间,有一个地方让他们可以寻求到帮助,我们并不是为了要感受到自己的强有力而把他们当成木偶来控制。与某些理论家的观点正好相反,我们也根本不相信学步期的孩子想要控制我们。他们想要学会控制的正是他们自己,我们通过两种途径来帮助他们:用我们讲话的语气和我们的行为来让他们知道我们是成熟的大人;为他们提供一个安全的、受保护的家庭环境,作为他们可以随时离开和回归的大本营,让他们出发去探索世界,然后在需要的时候回来享受舒适、重拾自信。通过这样的方式,我们就可以帮助他们形成内在的自我控制力。

  当我们的孩子处在学步阶段时,我们给了他们充分的机会,随他们去把事情搞得一团糟,他们从父母对失败的援助中学会了知识。一次,斯蒂芬想要喝一个广口杯中的果汁,他硬是不要玛莎帮他,于是玛莎就让他自己去试,结果他把果汁倒了自己满身。冰凉的果汁从他的身上流下来,让他吓了一跳。为了喝第二口,他就自觉地不再那么任性了;他仔细地听从玛莎的指导,“慢慢地”把杯子倾斜过来。由于我们在孩子们出生后的最初几年建立起了彼此间的相互信任和相互敏感,因而孩子们在学步阶段很容易地把我们作为权威人物来敬仰。我们能够让他们明白无误地知道我们期待他们具有什么品行,而他们的行为也常常表明,他们希望通过让我们满意来使自己感到快乐。
 

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