父母育儿观念出现分歧怎么办?

育儿方法 2013-01-18 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  共同养育的黄金定律

  看看下列的情境与行为,你和你的配偶会有怎样不同的反应呢?

  你的大孩子为你准备了早餐,但是他把厨房搞得一团糟。你昨天一整晚都在照顾小宝宝,没有睡好觉,而你的另一半刚刚从12个小时的睡眠中醒过来。

  你的孩子希望你和他一起玩游戏,但是你刚刚跑了8个超市,买回生活必需品,他们没有一个人过来帮你拎一下。你的另一半正好找到一个超市有你们需要的东西,而且还打8折。

  哪种情况下你对孩子的行为会比较满意?

  1.夫妻双方努力保持育儿的一致性是非常困难的

  我敢打赌,不同的父母对于孩子同样的行为其反应经常会不同。既然如此,我们为什么会期待父母双方在育儿问题上保持完全的一致呢?难道夫妻双方有着完全相同的感觉、压力、期待和育儿方法吗?不是这样的。父母双方的想法不可能永远一样,所以他们无法在孩子面前永远保持一致。

  2.孩子会用不同的方法来做同一件事情

  当我的儿子才2岁的时候,就知道跟着爸爸逛超市必须乖乖地坐在购物车里,跟着妈妈就可以自己跑来跑去。当他和爸爸在一起时,从不会试图跑下来,但是他和妈妈逛超市时,就会吵着要到购物车下面来。

  如果有家长尝试过告诉孩子不同的情况下对他们声音的要求是不同的,他们就会知道孩子们是完全可以理解这一点的。在教会时、在游乐场时、在外面、在午休时我们都应该有不同的声量,孩子们知道这其中的区别,而且不会混淆。他们知道可以在游乐场上随意奔跑,但是不能在教会里乱跑;他们可以在外婆的沙发上蹦蹦跳跳,但是在家里却不可以;他们在幼儿园要收拾玩具,在爸爸那里却不一定,不过在妈妈那里有时需要。不要担心他们会混淆,他们不会的,在这方面我们要对孩子们有信心。

  3.意见不一没关系

  很多育儿书籍都说家长在孩子面前要统一战线,这并不是真理!更好的方法是成立一个“公平小组”,大家对解决问题可以持不同的观点。

  其实对于育儿方法,正确的比错误的多得多。父母对于不同的观点可以私下讨论,然后得出一个不容协商的结果告诉孩子,这是最理想的状态。事实上,父母通常很难从心底达到这样的一致,他们表面上在孩子面前保持一致,但是孩子能够觉察到在妈妈或爸爸那里还有协商的空间。记住,孩子们不是傻子,他们完全可以觉察到父母是不是真的忠实于他们自己的决定。其实最好的办法就是父母忠实于自己的想法与观点,但是完全支持对事件感受最强烈的一方,而且这件事就完全交给那方去处理。这件事对谁更重要?谁对这件事有很强烈的负担?

  4.每天养育孩子的那个人才有权为孩子的日常事务做决定

  我们必须知道,只有那个每天花14个小时和孩子在一起的人才会知道孩子真正的需要是什么。那些理想主义者通常是和孩子在一起时间很少的人:工作的父母、朋友、亲戚、医生、育儿专家,他们总是告诉你一大堆理论。可惜的是,他们没有每天和你在一起,听到孩子每天说20多次“不”,好不容易说一次“好吧”,他们认为你太纵容孩子,但是如果长时间和孩子在一起,我们就应该采取实用主义的做法而不是理想主义。什么可行就用什么!即使在漫长的一天的最后一丁点儿时间里,你态度软化了,也不要太自责。

  5.世上没有完美的父母

  育儿的世界里没有“完美”这个词。你的方法在大多数情况下可行,你就是一位优秀的家长。

  6.谁开始,谁结束

  你自己要惩罚你的孩子,却让不情愿这样做的配偶去执行,这是非常不公平的。如果父亲要小孩罚站,然后自己要出差两天,你认为这个时候要妈妈去执行这个惩罚公平吗?如果父母离婚了,住在不同的地方,不要指望另一方去执行你制定的惩罚措施。

  7.如果可能,在你们还没有孩子之前就应该在一些核心问题上达成一致

  当你结婚或怀孕时,你和配偶就可以讨论一下你们认为育儿过程中最重要的是什么,试着找出三点你们共同认为重要的方面,分享并执行。在我的家庭中,我和丈夫都认为重要的有:1)不许打人;2)无论年龄如何,不能有粗鲁的行为;3)我们决定自己带孩子,而不是送到外面的托管机构。你们的家庭对于养育的重心可能是不一样的,但是找出三点你和你的配偶都认为是很重要的。

  8.支持配偶的管教并不意味着赞同

  你可以提出你自己的观点,但是要支持配偶的选择,这样做并不会减低他在孩子心中的形象。其关键在于支持,而不是统一。真诚的交流是很重要的,例如:“我并不像你爸爸那样认为熬夜是不允许的,但是他的想法对我来说很重要,所以如果你不同意他的意见,你最好现在去和他商量一下。”

  当育儿观念截然不同时

  父母需要彼此沟通、互相支持,然后决定这件事对谁来说更重要,由那一方来以大家都需要的方式解决。

  亲子关系是一种线性关系,如果家长认为亲子关系是一种三角形的关系,那就麻烦了,因为孩子们会观察夫妻之间的关系,然后决定可以向谁施压来达到他们的目的。如果家长在育儿方面是独立的,那么孩子就很难找到一些灰色地带,并导致夫妻之间的不和。

  夫妻一方并不负责另一方和孩子的关系。如果一方希望和孩子有更紧密的关系,他/她就必须自己为这段关系去努力。有个妈妈就对我说:“他爸爸和我在亲子关系上的处理方法是不一样的,我发现孩子们和我俩之间的关系也是不一样的,有些事情他们会去跟爸爸讲,有些事情他们只会跟我讲。”

  如果一个人经常使用惩罚的方法来对待自己的子女,那么当他的子女不再向他敞开心扉的时候,他就应该反省自己的行为,改变自己的方法,而不是让另一半变得跟他一样的严厉。尽管夫妻双方一个唱白脸、一个唱黑脸是我们的传统习惯,但是这种观点需要改变。父亲看到母亲太过于宽容,就会倾向于较为严厉;或是说父亲经常出差,母亲就会对孩子特别宠爱来弥补父亲不在的时光。这是人们经常会有的行为模式。但是如果这种互补过于明显以至于失去了平衡,那么夫妻就应该找个时间单独谈一下,看一看怎样解决当前的情况。

  在孩子面前指责配偶会对所有的人造成伤害。通常情况下,行为是教导对方育儿方法的最好手段,研究表明,父亲大部分的育儿方法都是从母亲那里学来的。孩子看到父母之间有分歧是很正常的,只要不是一方总是妥协另一方就可以了。彼此尊重、平等地去沟通解决问题对于孩子来说更重要,因为这就是他们将来和自己配偶关系的蓝本。条条道路通罗马,教育孩子并不是只有一种正确的方法,所有的决定都可以重新考虑一下。当和配偶的关系太过紧张时,可以先自己冷静一下。

  另一种方法就是如果你和配偶有分歧时,就尝试对方的方法三天,如果行不通,再恢复原状。

  你们同样可以一起看一本书或是参加一门育儿课程,不要期望在所有的细枝末节上都保持一致,但是如果你们在一些大方向上能够保持一致,这将对你们非常有帮助。

  一个妈妈组的成员说:“告诉他,你朋友的丈夫做了一件多么糟糕的事情,你很庆幸他没有这样做。”这是最基本的鼓励。

  关于共同养育的小贴士

  当我教导父母工作室中的父亲时,他们常说:

  给我分配任务,母亲应该学会一条咒语:“我不是孩子唯一的家长。”

  最重要的是,母亲应该学会避免指责父亲的育儿方法,父亲和孩子有他们独特的相处方法,如果你不认同父亲对待孩子的方法,就应该把你认为正确的方法用行动表示出来—静悄悄地。通常情况下,父亲看到你的方法可行,也会去尝试,不过千万不要自己说出来(就是常说的唠叨)!

  当我教导父母工作室中的母亲时,她们常说:

  父亲应该自己担负起教养孩子的责任。

  父亲应该不用询问母亲就知道孩子的生活习惯以及家里东西的放置。

  对于一个女人来说,丈夫最性感的时候就是照顾孩子的时候了。

  如果夫妻任何一方准备去指责另一方时,就应该问:

  孩子现在是否在生理或是心理上遇到危险了?

  这样做会带来不可弥补的伤害吗?

  我想一直为这件事情负责吗?

  这是我们之前决定的育儿过程中最重要的三件事之一吗?如果是,我能在私底下以很尊重、平等的方式与他/她沟通吗?

  这件事的结果对我更重要,还是对我的配偶和孩子的关系重要?

  我怎样能把想要的改变用行动表现出来?

  父亲参与到养育过程中来,不但对孩子非常重要,对夫妻关系也是至关重要的。

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