10个教育案例 专治最让爹妈头疼的问题

孩子胆小怎么办 2017-05-09 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

“见生人不敢说话”、“自私不爱分享”、“说脏话的习惯很难改”……孩子到了懂事的年纪该如何教育?究竟什么才是适宜的爱?如何在日常琐碎的大事小情中“润物细无声”,正确地教育孩子,十个经典教育案例送给爸爸妈妈们,同时听听专家的点评吧。

案例一:被强迫的交往


女儿桐桐2岁时,我总是特别热情地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话,急性子的我就替她说,不想玩游戏我就替她参加,桐桐总是默默地跟在后面。后来,我发现桐桐一个人的时候,竟然不知道自己玩什么,而且特别在乎别人是否把她当朋友。上幼儿园之后,她经常说不想去幼儿园,因为没有好朋友。我开始意识到,我强迫孩子交往已经给她带来了深深的焦虑和不安。

我再也不强迫桐桐了,开始带她出去慢慢引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变,她变得越来越自信,跟小朋友打招呼也很自然,朋友逐渐多起来。这件事让我深深感到:每个孩子都有他独特的个性,他需要按照自己的节奏成长,父母只要适宜呵护就好,而不是去干涉甚至包办他的人生。


专家点评:孩子各有不同,教育没有统一标准,更不可能从书本中找到适合每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑,不如蹲下来倾听孩子的心声。只有尊重了孩子,孩子才会获得安全自信,自然而然地学会交往。


案例二:为什么不给爷爷奶奶吃?


侄子有什么好东西总愿意和我分享,老爸对此“颇有微词”:“什么东西都要给姑姑吃,爷爷奶奶要尝尝都不给,这孩子白疼了。”其实,侄子原来是很大方的,有好吃的都愿意和爷爷奶奶分享。但爷爷奶奶却经常逗他:“好吃的也给爷爷奶奶分点啊!”孩子的手马上递了过去,他们赶紧又说:“爷爷奶奶不吃,你自己吃吧!”几次之后,孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我分享时,我会道谢并真的与他分吃,还夸他的东西好吃,侄子也乐得与我分享。老爸甚至还责怪我说:“大人怎么还吃孩子的东西!”


专家点评:孩子的心是单纯而美好的,他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人,最重要的是尊重孩子的这份单纯和美好,而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举,背后却是对孩子深深的不尊重,爱孩子,就请将他作为一个平等的人。

案例三:当孩子不和人打招呼时


女儿刚学会说话的时候,嘴很甜,喜欢叫人,可不知从什么时候开始,就金口难开了,见人不是低头不语就是装作没看见。我忍不住催她:“乖,快问叔叔阿姨好!”她没反应。我有些难为情,再催,还是不叫,我就急了,说:“宝贝,不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人喜欢的”等等。几次三番之后,收效还是不大,孩子似乎一直无动于衷。

有一天我实在生气,终于采用了冷暴力的方式对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候,我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧张地追上来,我生气地说:“我不喜欢没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了,好像很委屈的样子。


专家点评:紧张害羞也好,谨慎小心也好,不打招呼的背后,一定有孩子没有表达出来的感受。家长不要急于批评,也不要当众指责,更不要强迫他,要尊重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶,比如说:“我知道你是一个有礼貌的孩子,有时你是在心里叫人了(打招呼了),如果下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己喜欢的方式打招呼。


案例四:事情没做好孩子烦躁哭闹的时候


我以前总爱表扬壮壮:“你真聪明!”但后来我发现,如果壮壮做不好一件事,他就会特别烦躁,哭闹。前段时间,我给他买了一辆新款滑行车,他刚开始并不会滑,就很生气,索性不滑了。后来我看到一篇文章《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你!》,我知道了表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。

常被表扬聪明的壮壮,在遇到挫折时接受不了自己的失败,怕别人说自己不够聪明。明白了这些,后来我就再也不表扬他聪明了,而是多描述和鼓励他的努力,比如:“爸爸看到你这学期的努力,为你骄傲!加油!”


专家点评:孩子对自我的认可过度依赖外在的评价,孩子会认为事情没做好是自己不够好。欣赏这位家长积极的学习,发现了鼓励和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是个性品质(如聪明)上,在孩子做得不够好时,家长可以鼓励孩子说:“这件事虽然你没做好,但你是好的!”

案例五:孩子生气又不讲话的时候


糖果是一位3岁4个月的小朋友,她有着这个年龄段所有小朋友拥有的情绪状态,有着自己的想法和语言,这个年龄段的孩子常常不知道如何控制突如其来的怪情绪。于是,最爱宝贝的妈妈左思右想,有了一个好主意。

“砰”门被猛地打开,糖果怒气冲冲地闯了进来……

妈妈说:“宝贝,妈妈看得出你现在很生气,你想说说怎么了吗?”

“不,就不,我不要。”

妈妈伸开双臂:“过来,妈妈抱抱!”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说,只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。

妈妈左思右想,有了一个好主意……妈妈带着糖果来到书房,准备好纸和绘画笔,开始创作一个属于糖果自己的“情绪脸谱图”。

糖果很认真地在纸上涂色,妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说:“你可以选一个自己喜欢的地方把这张脸谱贴起来,当你有情绪的时候可以来到这里冷静一下,也可以告诉妈妈你选择哪一张脸谱。如果你愿意可以告诉我发生了什么。发脾气、伤害自己、损坏东西都是不好的。”

“我们给它起个名字吧?这个地方只属于糖果自己。”

糖果说:“就叫冷静太空吧!”有了自己的“冷静太空”,糖果似乎不再那么生气,她告诉了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最喜欢的玩具熊“布布”。


专家点评:我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪,妈妈没有指责和制止,而是用亲切的询问和拥抱,让孩子感到自己的情绪是被重视、被接纳、被理解的,进而使情绪得以宣泄、安抚和转化。更可贵的是,妈妈通过脸谱图的建立,帮助孩子在表达情绪的过程中,学习识别、接纳自己的不同情绪。研究发现,当孩子的情绪被正确识别和表达后,孩子的情绪强度就会下降20-40%!


案例六:告诉孩子“关心”是相互的


两岁的豆豆无意间打到我的眼睛,他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以平静了。平时如果我不小心磕碰了孩子,我会向他道歉,但是我磕碰了却总对孩子说没事,妈妈不疼,孩子会不会觉得妈妈是不会疼的,是不需要关心的呢?

于是,我拉着他的手认真地说:”妈妈眼睛很疼,你如果帮我揉揉,我会很舒服。”豆豆认真听完,帮我揉揉,问:“还疼吗?”我笑着说:“好多了,谢谢你!”孩子的眼睛瞬间亮了,露出兴奋的笑容,原来当关心别人的时候,孩子也是快乐的。

这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私、不求回报的,但却忽略了让孩子学会爱。应该让孩子知道“爱”是相互的,妈妈也需要孩子的关心。


专家点评:父母对孩子的爱,一直被认为是应该的,习以为常的,却很少能够理性地想到孩子在接受爱的同时也需要付出爱。这里没有强迫,只有一句简单的描述:“你如果帮我揉揉,我会很舒服。”,将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受,同理共情是心中有爱的开始。辛苦付出的同时,请别忘了跟孩子说:“妈妈也会疼!”

案例七:当孩子输不起时


每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩游戏,搭积木、拼图,有时还会用竞赛的方式,因为这样孩子更有积极性,同时也能培养他的竞争意识。一般情况下,我们都会故意示弱,让孩子赢,藉此让他更自信,也更有胆量。每次赢了,他都特别有成就感。

可是有一次,孩子和爸爸玩滚球游戏,孩子赢了两次,后来再玩的时候,爸爸没让着他,结果他输了。输一次情绪不对了,输两次就没耐心了,输到第三次的时候就开始发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了胜利,对失败竟然无法承受。可是,现实生活中怎么可能一直保持不败呢?

是不是我的爱有了偏差,带给孩子的并不完全是积极乐观的性格?


专家点评:虚假的胜利,并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探索,在游戏过程中忍受挫折、克服困难、解决问题,分享成功的喜悦,才是真正的成就感。


案例八:对抗“粗口”记


儿子一向懂礼貌,可有一次他要买玩具我没同意,他甩出一句脏话“X!”我生气地质问他跟谁学的,他就是不说,我只好努力控制情绪,转移了话题。

回家后,和儿子一起吃红薯,他有礼貌地说:“谢谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机,首先肯定他是个讲礼貌的孩子,然后跟他交流了不能说脏话的原因。谁知儿子却理直气壮地说:“可是爸爸和爷爷都讲,妈妈也没有生气啊。”我这才意识到儿子讲粗口的根源,家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要!

我请他当家里的“文明用语监督员”,发现谁讲粗口就制止。此后,儿子果然不再讲粗口了。在他的监督下,爷爷和爸爸也开始注意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴地呵斥、生硬地处罚,而是用疏而不堵、柔而不躁的方式,建筑了一条陪伴孩子健康成长的彩虹桥。


专家点评:小孩子说脏话,常常是出于好玩、无意识的模仿行为,家长及时控制情绪,巧妙地运用转移话题、及时肯定、阐明原因、沟通感受、赋予责任感等正面疏导的方法,将“对抗”变为了一种“引导”。更可贵的是,倾听了孩子的心声,找到了问题的根源,家长与孩子在平等相处中共同进步。

案例九:孩子自私独占不爱分享的时候


小豹子是个刚满两岁半的男孩,家里的独苗苗,这是一个很平常的晚饭时间,晚餐中有一盘非常美味的卤肉。

妈妈:“小豹子,这么好吃的东西,给大家尝尝啊。”

小豹子看了看地下和桌子上说:不行,现在不能给爸爸妈妈吃。

妈妈:“为什么呢?”

小豹子:“地上和桌子上都没有掉啊,掉在地上的才给爸爸妈妈吃,盘子里的给宝宝吃。“

听完这场对话,全家人的内心都震颤了一下,空气顿时也凝固了。只有小豹子像往常一样欢喜地吃着。


专家点评:很感动和欣赏这位家长的反思,他实际上也是在邀请所有的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食,家长吃掉在桌子下的,显然,在孩子眼里,家长这样爱我是应该的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟,需要家长去示范“我爱你,同时我也爱自己!”“孩子你很重要,而我自己也很重要!”这样孩子才会学到完整和成熟的爱!


案例十:爱说“我不会”的孩子


在我们班级里有一个孩子,无论做什么事都会不假思索地说“我不会”,而后就等待老师解决。穿袜子,“我不会”;扣衣扣,“我不会”;吃饭,他把头扭向一边,还是“我不会”;小朋友活动时他坐在那里不参加,问他还是“我不会”;今年开学,我让每个小朋友说说过年都做什么了,有的说和爸爸放鞭炮了,有的说吃饺子了,还有的说看烟花、看灯展了,最后一个让他说,还是那句“我不会”。

通过了解发现,孩子这种过度依赖、不自信的表现,主要就是因为他所有的事情都被家长代劳了,只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。


专家点评:这是一个被家长剥夺了成长能力的孩子!家长的代劳导致孩子只要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“症状获益”的心理,即一个行为症状的出现如果总能获得好处,那么这个行为症状就会一直出现!要让孩子改变“我不会”的状态,家长必须要改变,要放手让孩子多做,有时也可以用一些引导词:“孩子如果你会了,你会……(描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面)”“孩子你是以前不会,现在学了(做了)就会!”



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