你越吼,孩子越差劲!这么做,比你吼一千句都有用!

吼孩子 2017-09-13 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  很多爸爸妈妈都觉得,孩子越大越难管!1岁以内最好管,因为只需要照顾好孩子的身体就行了,可是等孩子上学了,自我意识越来越强了,家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。

  你总批评孩子,但自己也没有做到

  知乎上有人问道:“如何看待父母总爱提‘别人家孩子’?”

  其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”

  俞敏洪曾经大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书,这书的作者贾容韬原本是个事业有成,却是一个“糟糕透顶”的爸爸。

  他儿子是个“深度网瘾少年”,学习成绩倒数第一,数次参与打群架,两次被学校劝退。

  对这个儿子,贾容韬打也打了,骂也骂了,甚至跑到学校里闹。

  但是他儿子不但没有收敛,反而更加变本加厉,在网吧里彻夜不归,不再去上学。

  失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定,他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业,回家专心陪儿子。

  回家后,他恶补各种教育知识,努力调整自己的教育方式。

  孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心地努力沟通;孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫得干干净净,孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。

  看到努力改变的贾容韬,他的儿子被感动,开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵,直至第二天清晨才低着头走进家门。

  贾容韬不但没有批评他,还端上热饭热菜,说:“孩子,虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”

  最终,贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾,努力学习,高考考上了重点大学。

  有句话说的很好,三等父母用拳头管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行为管孩子。

  身教重于言传,当我们做好了自己,孩子自然也就跟着好了。

  

  不吼不唠叨,让孩子听话

  ●用适当的方法引起孩子的注意

  让孩子停下手里的事情,看着你,这时和他讲。否则,很多时候孩子沉浸在做事情中,真的会没听见你的话。

  ●尽量少唠叨

  家长说话太唠叨,就等于把自己的话变成白色噪音,适合哄睡觉用,不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决。

  ●指令要具体,不带负面情绪

  给孩子的指令,必须让他知道你希望他此刻具体做什么,比如,不说“你应该整洁一些”,而说:“现在把自己的桌面收拾一下,然后我们好做手工。”

  指令不要是抱怨、指责、数落,不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时,他一定更加不会愿意去听从的;因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。

  ●耐心等待孩子反馈

  下指令后,给孩子一些时间。很多家长的做法是,看到孩子没有即刻反应,马上发出第二道令箭,然后一道紧似一道,火力迅速升级,不一会儿就硝烟弥漫。给完指令,最后给孩子10秒,让他有足够的时间反应。

  ●给孩子指令后,让他复述一遍

  有时,您需要在给孩子指令后,让孩子复述一遍,以确认他真的听到并理解。常常,孩子没有按照大人的要求做,并非他成心在抵抗,只是因为他年龄小,没听懂。

  家长要孩子确认,有时可以及时发现这类问题。然后我们做调整,把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长,我们可以逐渐提高指令的复杂程度,锻炼孩子的听知觉能力。

  ●教孩子换位思考

  必要时,和孩子讨论:当你喊妈妈时,如果妈妈不回应,你是什么感觉?当你喊小朋友时,如果对方没搭理你,你怎么想?当你有问题喊老师时,如果老师没反应,你觉得怎样?告诉他,回复别人的话,是最基本的礼节,是对别人的尊重。比如别人给你东西,如果拒绝,也要说“谢谢,我不要”,不能置之不理。

  ●尽量把事情交给孩子自己管理

  当你喊不动孩子时,要反思,是否对孩子指令过多、控制过多。如果我们能给孩子自主权和空间,鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定,把属于他的事情交给他,只在真的需要你的意见和提醒时才出现,那么,你的意见和提醒,将会得到更多的尊重。

  任何人都讨厌被催促,家长的催促常会引起孩子的反感,所以,要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如,用闹钟或定时器,来取代你的监管和催促,效果一定更好。

  作为父母,我们想要留住孩子的耳朵,让他们听得进去我们的建议,就得学会耐下性子来调整心态,寻求有效的切入点和表达方式。

  不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。


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