爱≠包办,请给孩子一次独立的机会

溺爱小孩 2017-10-13 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  “有十分幸福童年的人,常有不幸的成年”最近这几年这句话越来越流行,而且听起来甚至有点“中国特色”。中国的家长在孩子很小的时候总是喜欢包办代办各种大小事情,宠溺孩子、不舍得让孩子吃苦,等到孩子长大,又很难适应这个社会,因为父母的包办已经让孩子丧失了很多基本的生存能力。这样明显的恶性循环,可偏偏很多家长只有在孩子吃了教训后才会意识到自己的错误。

  孩子自理能力差,竟然成了普遍现象,这到底是哪里出了问题?

  很多人的评论一致指向:都是家长惯的。

  可为什么对这些层出不穷的新闻我们一直在指责,但就是无法规避它的发生呢?

  无法彻底规避这类事件的发生,很可能是因为父母们都认为,“这些琐碎的小事,等孩子长大后会自然而然地学会”。

  至少神童魏永康的母亲是这么认为的,曾经魏永康一度被称为现代版的“伤仲永”。

  魏永康成绩有多好,可以概括为:

  两岁掌握1000多个汉字;

  四岁学完了初中课程;

  八岁进入重点高中;

  13岁考入湘潭大学物理系;

  17岁又考入中科院高能物理研究所,硕博连读。

  这样的学习成绩,让人叹为观止。但魏永康却因为自理能力差,并没有在长大后依旧延续传奇。2003年7月,已经读了3年研究生的魏永康,连硕士学位都没拿到,就被学校劝退了。

  和很多家长的想法一样,魏永康的母亲认为,只要孩子成绩好,其他皆是草;只有专心读书,将来才有出息。除了学习,家里任何事情都不让魏永康插手。

  每天早晨,他的母亲连牙膏都给他挤好,接着给他洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,甚至为了让他在吃饭的时候不耽误看书,读高中的时候,他的母亲还亲自喂他吃饭。

  可以说,从小学到大学,魏永康的生活都是母亲一手包办的。对于儿子的自理能力差,她觉得“他人这么聪明,很快就能学会”。

  魏永康被退学后,一则新闻报道有力证明了母亲的错误想法:

  现在有的家长也是如此,正在像养大熊猫一样抚养孩子,事事都要为孩子代劳。可是为什么就不能明白,“现今还有谁会照顾谁一辈子,那是多沉重的一个包袱,一个人要想在这个世界上生存就必须要自立的。”

  魏永康的母亲后来总算明白,她为自己对孩子的伤害表示深深地忏悔。

  “我不怪他,只怪我自己的教育方法太狠了,对他也太狠了。”如今魏永康的母亲老泪纵横,她开始后悔的所作所为,如果当时能够鼓励儿子,或者不骂儿子那么狠,孩子也不会出现更多的问题。

  这个故事带来的反思,值得所有家长引以为戒:我们不能陪伴孩子一辈子,如果早早把他们娇惯,当孩子未来脱离了父母的时候,迎来的必是惨淡一生。

  托尔斯泰说:“假如一个人懂得怎样劳动和怎样去爱,那么他将拥有美好的人生。”反之亦然。

  教会孩子怎么劳动和如何去爱,家长不能越位,也不能错失良机。因为从穿衣服刷牙,到刷碗洗衣,人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种技能的。

  家长取而代之的结果就是,孩子失去了生活的能力以及丧失了对生活的兴趣,更重要的失去了任何主观能动性和思考能力。

  卢梭说,在儿童时期没有养成思想的习惯,将使他从此以后一生都没有思想的能力。

  不要说——反正孩子长大后是会穿衣吃饭的,要记住,成长从来不是一蹴而就的,相反,成长是一个日积月累的过程。

  真正的富养,是培养孩子的独立人格

  孩子自理能力差的现象之所以层出不穷,另一个原因是,很多家长对“孩子要富养”的误读。

  他们认为,穷人家的孩子才早当家,父母让孩子学着自理自立,学着做家务,就无形中透露着自己穷,揭露了自己的短。

  所以,他们认为孩子一定要按照小王子、小公主的标准来抚养。衣来伸手,饭来张口,十指不沾阳春水,仿佛只有这样就能让孩子拥有“贵族”气质。对于独立的孩子,他们心目中产生的不是敬畏,而是同情。正是因为这样的误读,也有了一个新闻名词的产生——“没有公主命却有公主病”。

  前段时间刷爆朋友圈的“8岁重庆男孩独自吃火锅”事件不知大家还是否记得,男孩明明是快快乐乐“独立”吃火锅,硬生生地被看成凄凄惨惨“孤独”吃火锅。

  显然,这些父母不知道,对孩子的真正富养,是培养孩子的独立人格。

  拥有远见比拥有资产重要,拥有独立能力比拥有知识重要。

  独立之人格,竞争之根本。中国式家长一味地溺爱孩子,包办孩子的一切,其实是为孩子的未来埋设了定时炸弹。

  父母在儿时替孩子扛住了一切,今后又怎能指望他能扛住世界?

  爱≠包办 请给孩子独立面对挫折的机会

  龙应台《目送》有一段话,概括当今中国父母的教育言行,特别贴切:

  我们拼命地学习如何冲刺一百米,但是没有人教会我们:

  你跌倒时,怎么跌得有尊严;

  你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;

  你痛的无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;

  你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创伤,怎么获得心灵深层的平静;

  心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?

  其实,纵观一些发达国家,他们都要求孩子去独立面对挫折:

  美国父母舍得让孩子一分钱不带,学会独立和如何谋生;

  瑞士父母为了让孩子多学一门语言,甘愿让孩子从小到双语区做保姆;

  德国法律明文规定,孩子必须承担相应的家务,例如为全家人擦皮鞋;

  俄罗斯的大街上很难得见到抱孩子或背孩子的父母,跌跌碰碰摔倒的孩子从来不哭。

       而中国父母花一辈子心血把孩子培养成衣来伸手饭来张口的“贵族”,却又在不知不觉中毁掉了孩子的一辈子。

  美国教育权威詹姆斯博士也一再强调:

  “依赖本身滋生懒惰、精神松懈,不屑于独立思考,易为他人左右等弱点,处处为孩子包办代替,是个获满分的家长,但绝对不是一个合格的家长,他们的“爱”就像一面双刃刀,疼了孩子也害了孩子!”

  温室中培养不出参天大树,只有让孩子独立面对一切,才能让孩子真正扛住世界。

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