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正面管教孩子:先处理情绪,再解决问题!

正面管教 2017-11-13 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  我们总是控制不住自己,总是想给孩子提建议、想办法。当我们给别人出主意的时候,潜台词是:我比你强。这个讯息被对方接收到,对方要么抵触,要么更加觉得自己不行,依赖外在的答案。其实真正解决问题的人只能是自己。然而我们经常无心地剥夺别人独立解决问题的能力,尤其是对孩子。

  正面管教中提到“温柔而坚定”,温柔指的是要尊重孩子,坚定指的是要尊重自己,情绪失控时就很难做到尊敬,所以处理情绪很重要。本期专家会客厅,我们请到了叶月幽老师,与我们分享与孩子的相处之道。

  专家介绍:

  叶月幽,高级家庭教育指导师,美国GTI总部认证P.E.T.父母效能训练讲师,首届小巫督导艺术养育课程讲师,萨提亚模式认证治疗师,国家二级心理咨询师。


  相信就是这样一种“看见”的力量

  我曾在微博上问过大家两个问题:如果你读初三的孩子有一次因为你叫他起床而大发雷霆,你会怎么办?如果你读高三的孩子因为明星演唱会与学校安排的考试冲突而懊恼不已,你会怎么办?

  第一个问题,绝大多数回复都是说不再叫他起床,让他体验迟到的自然后果。自然后果法是非常常用的一个手段,但它只是辅助,而不应该成为我们管教孩子的法宝。如果成人带着“我要教训一下你!”的心态,无论是隐性的还是显性的,都会造成孩子的对立和抵触。家庭不是军营,迟到了自己承担后果是没有错,但孩子的情绪呢?他真正的渴望和感受是什么?

  很少有人注意到这是一个初三的孩子,他不是三岁,不想上幼儿园,于是撒撒娇、发发脾气。回想一下我们的中学时代,难道我们不知道要按时上学吗?难道我们不知道迟到了会被老师批评吗?我们在学习压力特别大而父母又不理解我们的时候,是不是也会感到非常委屈、无助、脆弱?

  这个孩子是因为太累、太辛苦了,升学压力那么大,课业那么繁重,似乎永远看不到尽头。他并不是因为早上被叫醒而发脾气,而是长时间积累的压力使脆弱的他无处宣泄,委屈、无助、焦虑,渴望被看见,但从来没有人真正走进他的心。请设身处地把自己放在孩子的位置,想象一下自己就是这个孩子,能感受到这个孩子疲惫不堪却一直坚持的心情吗?

  回想一下我们高考前奋战的日子吧,或者我们刚参加工作不断拼搏却又时而迷茫的时候,我们想得到的是什么呢?当我们在乱石、泥泞、荆棘中摸爬滚打时,我们需要的是什么呢?是别人提供的帮助吗?是一杯水、一个面包?是别人拍拍我们的肩膀说“加油!我相信你能做到”吗?似乎都不是。我们想要的其实只是一个眼神,一个看见的眼神,仿佛在说:“是的,我看见了,我看见你在乱石、泥泞、荆棘中摸爬滚打。是的,我看见了!”相信就是这样一种“看见”的力量,让我们泪流满面。

  一位朋友回复:“真是深有体会啊!我当初就是这样,虽然妈妈同意我继续睡不去学校,但我的心情并没有好起来,反而觉得很失落。”是的,因为深层次的感受和渴望没有被看见,表面上似乎解决了问题,实际上孩子的情绪没有得到疏导。而父母可能会更委屈:“我都让你继续睡了,你怎么还不高兴?”


  倾听孩子的感受

  如果妈妈去倾听孩子的感受,孩子的情绪得到释放,就会走出问题区:

  孩子:“又起床,又上学!我困死了你知不知道!”

  妈妈:“你看起来真的是很累啊。”

  孩子:“我肯定累啊!我昨晚一点多才睡,那么多作业!”

  妈妈:“是啊,那么多作业,晚上要熬夜,早上还要早起,换作谁都要崩溃了!”

  孩子稍微平静了下来。

  妈妈沉默着陪伴了一会儿,孩子气哼哼地说:“算了!我再眯一会儿就起来,谁叫我是‘初三狗’呢!”

  不必说一些起床、迟到的话,不必催促。妈妈要向孩子传递一种相信的力量,孩子的情绪在得到认可和疏导后,他会自行判断。还有父母可能会疑惑要说多少才算合适,别担心,孩子会给你线索。倾听时孩子是主导,父母只需要跟随就好。说多说少、说与不说,都由孩子决定,我们只要做到倾听和陪伴就好。


  用身心去跟随,和孩子同频

  第二个问题,太多朋友说绝对选择放弃考试去演唱会,应试算不了什么,青春就应该多彩。没错,因为我们被应试教育害苦了,我们的青春全都奉献给了升学和考试,所以我们不希望自己的孩子和我们一样。“我绝对不让孩子过我小时候那样的生活”,这种做法其实也剥夺了孩子选择的权利。孩子当时可能会很高兴,但事后也有可能抱怨:“妈妈你为什么不阻拦我呢?我错过了模考的机会,结果高考都没考好,正好考到了模考里的知识点啊!我不懂事,难道你也不懂事吗?”可是如果要求孩子去考试,给孩子分析不去考试的利弊,孩子又会觉得你是在讲道理,要说服他,从而产生抵触情绪。即便最后去参加了考试,也完全达不到理想的效果。

  别忘了这是个高三的孩子,十八岁了,已经完全有自己的判断能力和选择能力。我们要做的只是去寻找孩子的感受,用身心去跟随,和孩子同频。这样无论孩子是选择考试还是逃课去看演唱会,都是他自己做出的选择。他在积极地解决问题,而不是制造问题。

  孩子:“学校居然在演唱会那天安排了考试,简直太过分了!”

  妈妈:“啊?这样啊!你一定很生气。”

  孩子:“是啊,气死我了!我等了这么久就为了这一天!”

  妈妈:“一直在等,结果有考试,如果是我,肯定失望极了!”

  孩子:“那当然啊!你是不知道,上次××演唱会,那叫一个火爆啊!……”

  妈妈:“真的啊!听你这么一说,我都能感受到现场那种热烈的气氛了!”

  孩子:“要不我干脆不去考试了,就说生病了,溜去看演唱会。”

  妈妈:“嗯,听起来是个办法,去看演唱会,不参加模考。”

  孩子:“……可是,这是最后一次模考,不参加就再没机会检验自己的掌握程度了……”

  妈妈:“的确是个很难的选择啊!又想去看演唱会,又不想错过考试,真是让人纠结啊!”

  孩子思考了很久,说:“算了,我还是去考试吧,反正再过几个月还有一场演唱会,那时候我已经考完了,我可以坐火车去看。”

  妈妈:“真是个不错的主意,到时候别忘了录点视频回来给我一起看看!”

  这个案例里的妈妈没有做任何评判,也没有分析去不去考试的利弊,更没有给孩子出主意,甚至在孩子提出要逃课去看演唱会的时候,也没有立刻否定孩子的想法,而是留给孩子自己思考的空间。同时在孩子表现出考试也很重要而犹豫不决时,妈妈也没有趁机对孩子进行说教,最后是孩子通过自己的考量做出了决定。

  也许有人会担心,孩子不按套路来怎么办?他就是坚持要去看演唱会怎么办?别着急,倾听孩子的感受,帮助他冷静下来,等他有了思考空间,你们可以一起想一个双赢的办法,去满足双方的需求。有的孩子可能会提出把试卷拿回家,在妈妈的监督下自己模拟一次,然后打分;有的妈妈可能会接受给孩子请单独的课程辅导等等。每个家庭都是独一无二的,每个孩子都是独一无二的,那么你们想出来的解决办法也会是独一无二的。无论最后的办法是什么,关键是孩子自己参与决策。经历自主感很重要,我们做了什么选择往往没有“选择”这个行为本身更有意义。

  我们总是控制不住自己,总是想给孩子提建议、想办法。当我们给别人出主意的时候,潜台词是:我比你强。这个讯息被对方接收到,对方要么抵触,要么更加觉得自己不行,依赖外在的答案。其实真正解决问题的人只能是自己。然而我们经常无心地剥夺别人独立解决问题的能力,尤其是对孩子。

  去感受对方的感受,用身心去跟随。无论他去往哪里,我们都只是跟随。不必直接给他们解决办法,而是帮他们铺路,让他们自己找答案。很多时候我们都太急于解决问题,但其实答案永远在自己心里。


  接受孩子正确的感受,要倾听和共情

  要了解孩子内心的感受,就要倾听和共情。但我们所谓的共情,其实很多时候都是在讲道理,在分析事情,在给建议,在替孩子做选择。我们太着急了,孩子一有情绪,我们就忍不住想扑上去,想赶紧做点什么好让自己发挥作用,其根本目的还是想让孩子赶快接受我们的想法,情绪赶快过去,问题得到解决。

  于是我们对孩子说我们认为正确的东西,我们认为他应该有的感受……我们这样做是为了共情,因为书上是这么写的,专家是这么说的。而当太多太多的“我认为”汹涌而来的时候,孩子内心的真实感受就被淹没了,我们没有看见孩子,我们只顾着表达自己。

  要想成功地倾听,非常重要的一点就是“联结”,和自己联结,和他人联结,和孩子联结。可是因为我们用头脑生活得太久了,早就忘记了自己的心。所以很多情况下,我们都很难和自己的内心感受联结上。如果我们连自己的感受都不知道,又如何去感受孩子的感受呢?我们的头脑里塞满了各种“应该”和“必须”、“不能”和“不要”,心的声音已经非常微弱了。而对孩子进行到位的倾听,恰恰需要我们与自己的内在有牢固的联结,能够坦然表达内心真实的感受,了解并接纳所有的情绪。

  当问题产生的时候,先处理情绪,再解决问题。父母对于孩子的意义,并不是在孩子每次遇到难题的时候,直接给他一个正确的答案。更重要的意义,是帮助他了解自己的情绪,获得爱的感受和温暖的联结。


       来源:超级育儿家

       作者:未知

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