培养“听话”的孩子,其实是害了他

孩子不乖了 2017-12-05 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  你是否希望孩子“听话”

  身边常有家长发出这样的感慨:“我家孩子越来越不听话了。按理说,长大了,应该越来越懂道理,但是反倒还不如小时候乖,什么都和我对着干。”很多家长都有这样的困惑。

  实际上,家长之所以会焦虑于此,根本原因是我们都自私地认为“孩子应该听家长的话”。在家庭教育的整个过程中,这几乎存在于任何家庭,几乎存在于所有父母的观念里。

  “听话”的孩子是“乖”!但是“乖”就一定好吗?大量血淋淋的事实证明,小时候越是“听话”的孩子,长大了问题越多。从心理发展的角度来看,“听话”的孩子依附性强,自主性差。他们的“听话”,是主观上忽视自己的感受而无底线地讨好大人。长此以往,不出问题,才怪!

  每个生命都是独立的

  从生命的本质来讲,每个人的生命都是独立的,都渴望掌控自己的人生。即使最弱小的生命,掌控自己生命的欲望也是强大的,一旦被长期压制,终有一天会爆发。

  一般来讲,孩子两岁以后就开始了为自己的人生争取主权而与想一味掌控自己的父母斗争的征程。这也被我们冠以“人生第一个叛逆期”。很多父母明显感觉到,孩子3岁后,就很难控制他了。如果父母从这时候开始就懂得尊重孩子的主动性,适当地给孩子以自由的生长环境,尊重他的天性,尊重他的选择,孩子一定能在自由的生长环境中汲取到更多充满正能量的心理营养,从而成长为一个健康的人,一个大写的人。

  很多家庭孩子在家长的恩威并施下,变成了一个“听话”的孩子,变成了家长眼中的“乖孩子”。

  有一次,一个家长问我:“我儿子现在还不满13岁,以前是个很听话的孩子。这学期上初一后,突然就变了。早恋,沉迷游戏,长期通宵聊天……我该怎么办?孩子怎么突然变成这样子了?”

  孩子之前很“听话”,为什么突然之间就不听父母的话了?这种情况在“乖孩子”身上表现得尤为明显。上面说过,孩子两岁的时候就有自己的主见了,就不可能大事小情都完全按照父母的意愿行事了。从小越是“听话”的孩子,对自我的压抑越多,等到爆发的那一天,就来得更严重。对家长来讲,这样的事情,真是猝不及防!当孩子第二个人生叛逆期——青春期——到来的时候,“本来很乖的孩子”会突然间变得特别叛逆,甚至根本没法控制自己的情绪,把长期以来被压抑的不满统统发泄出来。

  青春期是孩子重新成长的机会

  青春期不可错过,但青春期的叛逆并不是必然发生,至少可以顺利度过。虽然我们每天都能从各路媒体上看到各种由于青春期的叛逆引发的不幸事件,但充满正能量的青春期也不是不可觅踪。我们身边不乏这样的家庭,孩子总能和父母保持一种无话不谈的状态,亲子沟通顺畅。这种家庭长大的孩子即使在人们谈之色变的青春期也很难有因为强烈的叛逆心理而引发的出格行为。这样的家庭,一般气氛融洽,父母能够足够地尊重孩子,孩子也能够对自己的人生做主。

  那些在青春期反应异常叛逆的孩子,多半是曾经很“听话”的孩子。他们从小大事小情都要父母来做主,主权得不到尊重,才会在青春期自我意识进一步觉醒的时候向父母宣战。

  总之,如果父母总是强制性地把自己的意愿强加到孩子身上,这叛逆的一战终究是逃不掉的。不只是青春期!

  “听话”长大,内心的痛苦挣扎

  曾有一个学员这样向我倾诉她的烦恼:

  我从小到大一直是母亲眼里的乖乖女。小时候,母亲对我的管教特别严,我几乎每天都生活在母亲的阴影之下。我真的很爱我的母亲,但是她对我寸步不离的“关心”,有时候我真的觉得自己有点儿承受不住。

  后来我离家上学,离开母亲的那一刻,我感觉自己第一次呼吸到了自由的空气。终于离开母亲,我竟然有这样的想法,当时心里甚至有一种负罪感,感觉很对不住母亲对我的爱。

  再后来,我结婚生子,接母亲过来帮我照顾孩子。再次与母亲生活在一起,我突然发现自己的生活又回到了她的监视与掌控中。然而我已经不是当年那个黄毛丫头,很多事情已经不想忍耐,虽然我也已经当了母亲,深深理解为人母的不易,但是很多时候我就是会不由自主地焦躁和烦恼。更让我吃惊的是,母亲对待我女儿的方式完全是照搬当年养育我的方式。我和母亲的矛盾终于爆发。

  我觉得她这也不对,那也不对。而且到现在,我总觉得自己没什么错,却又无力改变母亲。我很苦恼!

  案例中的女儿把自己“乖乖女”的形象一直维持得很好,一直维持到自己结婚生子。但该来的终究逃不掉!她与母亲的矛盾还是爆发了。有的家长庆幸自己的孩子青春期过得特别顺利。如果这种情况是上面咱们提到的,是家长足够尊重孩子的结果,是因为家庭氛围足够和谐,那么实在是可喜。如果是因为过分的压力导致孩子在青春期都没敢站起来“反抗”,则会出现上文这样的结局,等孩子自己有了子女,才开始向家长“宣战”。并且,这样的“叛逆”,越是滞后,越是难处理。

  如果只是引发单纯的青春期叛逆或者是亲子沟通问题,这还不是不可以接受。更为严重的情况是,有些孩子会出现心理或生理病症。父母带着孩子四处就医,殊不知问题出在自己身上,父母不懂得改变自己,孩子的“病”又怎么能好?这时候,孩子的病实际上是一种自我保护,目的是让自己少受父母的控制,甚至是反控制父母。

  站在父母的角度,孩子“听话”确实能省去不少事,但是这绝不是值得炫耀的事情。在父母的条条框框内,孩子表面上很“听话”,但他内心的纠结一直存在。听父母的?还是听从自己的内心?孩子在成长,情绪在积压,终有一天会压得孩子喘不过气来。当他们有一天突然发现要找回自我的时候,长时间积压在他们内心的各种情绪必然会突然爆发出来,歇斯底里,变本加厉。


       来源:理解孩子

       作者:鲍阅

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(本文摘自鲍阅新书《爱的觉醒》,当当、京东、亚马逊等,及各大新华书店全新上线。)

 


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