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这个爸爸的陪娃理念,太清奇了!值得一看!

爸爸陪孩子 2018-01-11 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  这篇文章是一个普通的爸爸对于如何带孩子玩的思考。就冲他这认真劲儿,先给点个赞!

  游戏规则一定要严格执行吗?

  有了女儿后,我曾经为如何带她玩耍烦恼过。

  查过很多资料,看到很多看起来很专业的游戏方案——包括游戏的适合年龄、详细的游戏规则和具体的游戏目的。

  不可否认这些都是很好的游戏,如果能够准确地按照规则完成这些游戏当然很好,这些毋庸置疑。

  但有很多游戏规则太过繁琐,框架太过固定,而且过于强调游戏的功能性。

  于是家长为了能够实现这些功能,就会要求孩子按照规则一丝不苟地完成,不管孩子有没有这个能力,喜不喜欢这个游戏。

  孩子愿意玩,并且能够按规则完成当然是好事,但完成不了或者不按规则完成不见得就是坏事。

  也许你会说:

  “其他同龄的小朋友都可以准确地完成这个游戏,那我的孩子也可以。”

  “如果不按照游戏规则来,那这游戏还有什么意义?”

  “没有完成游戏会导致孩子难过,错误的游戏方法会导致孩子受伤。”

  对于大多数孩子来说,游戏失败都是难免的,而且也不一定总是能够避免孩子的难过甚至受伤。

  那么如果难过,受伤的事情已经发生了,怎么办?

  坏事也是生活的一部分

  如果我们试图去否认坏事的存在,那是一件更大的坏事。

  有的父母看到孩子按照他自己的玩法失败了,难过了,受伤了,就会对他说,“你看吧,我告诉过你这样不行,你应该按照规则来。”“看吧,不听我说的,你就会受伤。”

  这样的话尤为伤人,因为:

  1.它让孩子坚信自己的想法是错误的了;

  2.它借用孩子的立场来指责孩子,让孩子背负了“我应该听父母的话”这样的道德罪名;

  3.它并不是在减轻伤害、安慰孩子,只是换了花样攻击孩子而已。 

  父母可以怎样和孩子玩游戏

  我们可以用这些方式来和孩子们玩游戏,或者看他们玩游戏:

  第一、脸皮厚

  对于孩子来说,无论在家还是在外,随时都想玩耍。

  对父母来说,在家还好,在外的时候,很多父母都顾忌自己的颜面,或者衣着的干净,不愿意和孩子玩耍。

  当孩子在街上提出要和他们做游戏的时候,他们觉得拉不下脸来和孩子玩耍。

  孩子当然是不开心。

  要我说,这个时候父母就应该脸皮厚点儿,想怎么玩就怎么玩。

  亲亲抱抱举高高那是常态,摸爬滚打扮丑装傻也是应该。

  当孩子开心大笑时,你会发现在别人眼中你绝不会是丢脸的、失态的。他们眼中有的只会是这一家人的快乐与和睦,甚至是羡慕

  第二、不要干涉孩子

  游戏是孩子学习的最佳方式,也是培养孩子良好性格与行为方式的最佳训练方法。父母不要以自己的价值取向来衡量宝贝的游戏行为,人为地限制孩子的游戏方式,或为了让宝贝“学”到“知识”而强迫孩子玩不喜欢的游戏。

  很多时候过多的规则会限制孩子的想象。

  一本绘本,家长讲,可能只是讲一个故事。因为我们受到了文字的约束,固定了自己的思维。

  而当你把绘本拿给不识字的孩子的时候,一本绘本他可以给你讲出好多故事。

  基于规则,而又可以让孩子们超出规则,制定自己的玩法、自己的规则。你会发现,就算是落叶,甚至马路上的裂痕都可以让孩子们创造出很多很多玩法。

  第三、失败、受伤、难过没有那么可怕

  有时候,不正确的游戏方法会导致孩子失败、受伤、难过,但那也是安全的,可控的。

  而你要学会忽悠。首先要忽悠的就是自己——告诉自己情况没那么糟,或者比最糟的情况要好。因为孩子比父母想象的更能保护自己。

  即使真的存在很大的风险,受伤后的孩子也可以根据自己的判断来决定需不需要继续玩耍。

  而大部分的家长,在孩子玩游戏受伤后就会制止他们继续玩耍,会以各种理由说服孩子。

  “你看你怎么这么不小心?”

  “我就说这样不好吧?”

  “这样很危险,我们不玩了吧。”

  话说得很不怎么样,可是换一个角度看,家长的“初心”是好的,或者说,正因为初心是好的才会阻止孩子继续玩耍。

  如果是我,发生受伤这种事,在确实有危险性的情况下会对孩子说:“如果你还想继续玩,那就勇敢地去玩,但是前提是你要保护好自己,如果需要爸爸的帮助你可以叫我。”

  这也不能算是忽悠——因为真的就是这么回事,对吧?

  第四、爸妈不是很靠得住,孩子,有些事你要自己解决

  有时候孩子跟我们说:

  “小明他抢了我的玩具。”“小明他不和我玩”“小明他打了我”

  我们可以懒散地一笑:“不用怕,你可以自己解决。”

  “为什么?”

  “因为小孩子之间的打闹很正常”,我们见惯不惊。

  每个孩子都曾因为孩子之间的玩闹受过委屈甚至挨过打受过伤,但我们又希望自己的孩子是例外,因为我们想要孩子无忧无虑快乐完美地成长。

  而当你介入孩子间的争吵,难免就会有偏袒:

  “你是姐姐,应该让弟弟”

  “你们可以一起分享啊”

  “要不你让弟弟先玩?”

  在孩子求助你的时候,如果你说出了这样的话,孩子会想,为什么我的父母不站在我这边,这又不是我的错,为什么我一定要跟弟弟分享?

  而在别的孩子或者家长面前,你又做不到“这是我孩子的,你去玩你的”这样的决定。

  与其这样,不如做个不靠谱的父母,让孩子们自己解决。

  因为任何一个孩子,都可以在超短的时间内和不认识的孩子玩成一片,而你不行。

  任何一个孩子,都可以在和别的孩子打闹后,短时间内完成原谅、再次变成好朋友的过程,而你不行。

  某种意义上这也是他们走向成熟的契机,至少,他认识到不是所有的事都可以靠父母解决。

  要让孩子知道:

  你想要的东西,就要努力捍卫它,有些事是可以通过自己来争取的。

  至于,人家愿不愿意接受是人家的事。但你能不能坚持表达你想要什么,这是你的事。

 

  父母的态度最重要

  父母总是担心这些那些,担心一不留神伤到了孩子,这份小心谨慎的态度是好的。

  但对于孩子来说,伤人的未必是生活中的麻烦,而是他的父母以怎样的态度应对那些麻烦。

  你爱孩子,这就比什么都强。至少为他提供了一份最底线的安全感。

  想一想,大不了就是哭呗,能有多坏?

  你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量,平常心,或者还有一点幽默感。

  说不定这些对孩子也有一点帮助呢?

  以上只是一个什么都不懂的奶爸,不靠谱的喃喃自语。


来源:父母必读

作者:高圣明 

版权归原作者所有,如有侵权请及时联系删除!


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