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打造高情商宝宝,4要,4不要!

情商宝宝 2018-01-12 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  《肖申克的救赎》中的安迪,是一个情商非常高的人。他游离于任何组织之外,当他在逆境中需要帮助,甚至处于生死关头时,总有人向他伸出援手,救他于水火,帮助他渡过难关。

  还有一种人,明明很聪明、家境不错、长相俊朗、也有些学时,可就总是人生不顺。一份工作干不了几天,就因为紧张的人际关系,被挤兑出来;一份感情,总是维持不了多久,就会因为实在令人难以忍受的情绪问题,被伴侣out掉。冥冥中,总觉得自己霉运连连,与“幸福”这个词绝缘。

  其实,对人生是不是幸福、顺遂起重要影响作用的不是出类拔萃的智商,也不是殷实的家庭背景,更不是迷倒众生的俊朗外表,而是情商。

  20%智商+80%情商=100%成功

  据哈佛大学教授丹尼尔提出成功方程式来看:20%IQ(智商)+80%EQ(情商)=100%成功,即一个人的成功,智商只起20%的作用,而80%取决于情商。情商在更大程度上决定着这个人未来是否会幸福!

  中国的李开复教授也曾说过:“在任何领域,情商的重要性都是智商的两倍。”

  IQ,只是人类巨大潜能的冰山一角而已。

  反观情商高的那些人,都有一个聪明、睿智很会说话的父母。

  下面我们就来看看,妈妈怎么说才能让孩子情商2米8!

  这4个口头禅,越多越好

  3岁内,宝宝对情绪的认识、了解和控制,都来源于父母。宝宝最初的人际关系,大部分是在家庭范围内,学着:

  怎么和别人相处

  怎么和自己的多种情绪“和平共处”

  怎么做个被人喜欢的人

  ……

  鼓励的口头禅

  “你可以的,试试吧”

  “嗨,宝贝,加油”

  “虽然没成功,但你的努力值得称赞”

  ……

  用鼓励的方式,给孩子尝试的勇气,削减因挫败感带来的沮丧、难过、愤怒等情绪。

  在妈妈的鼓励下,孩子会提升自信,克服困难,去体验更多种可能性。若是成功,会更有成就感;若是失败,也能从中吸取教训,是件双赢的事儿。

  尊重的口头禅

  “我尊重你的选择”

  “如果你实在不愿意,也没关系”

  “宝贝长大了,可以自己做主了”

  ……

  父母和孩子,虽不能做到朋友般的平起平坐,但也绝对不能“我是老子,你是我儿子,就得听我的”这种霸道、专制的对待孩子。孩子再小,也是有独立的人格,自我意识会随年龄增长,越来越想要掌控自己,而不是被人掌控。

  被尊重对待的孩子,也必会尊重对待家人和朋友,这种尊重与被尊重的做法,就是高情商的表现。

  商量的口头禅

  “你觉得怎么做更好呢?”

  “你可以选择……或……”

  “我觉得还可以……你觉得呢?”

  ……

  聪明的父母会善用选择题的方式,解决问题。比如给孩子两种你都能够接受的选择,不管孩子选哪个,都可以。

  孩子在做出选择的同时,也是在满足自我意识发展的需要,更是一种逻辑思维、问题解决能力的锻炼。在思考和选择的过程中,学会分析、学会担当,为情商发展打下夯实的基础。

  感同身受的口头禅

  “我知道,你可能有点失望”

  “如果你很难过,可以哭一会儿”

  “你很高兴是不是,妈妈也很高兴呢”

  ……

  无论是糟糕的情绪,还是愉悦的情绪,都可以和孩子分享、共同感受,这是母子俩最心灵相通的时刻,让孩子知道你懂TA,你接纳TA。

  告诉孩子这种情绪的名字(生气、愤怒、伤心、难过、愉快、高兴等),就是在帮助孩子认识情绪、了解情绪、学着掌控自己的情绪,懂得合理宣泄情绪。情绪类绘本、动画片是个不错的辅助工具呢,妈妈们可以和孩子一起看。

  除了这些话要多说,还有一些破坏宝宝情商增长的话尽量少说或不说。

  这4个口头禅,最好别说

  命令的口头禅

  “不许哭”

  “睡觉去”

  “你必须……”

  越是命令的口吻,越会引发孩子的抵触、逆反情绪,不仅解决不了问题,还破坏了亲子关系。

  埋怨的口头禅

  “怎么这么不听话……”

  “都怪你……”

  “要不是因为你……”

  把责任和后果全推到一个孩子身上,有些太过残忍!这样说话,更多的是在发泄自身的坏情绪,对孩子没半点好处。孩子反而会因此自责、内疚、甚至产生罪恶感。

  讥讽的口头禅

  “看,我说你不行吧”

  “叫你不听话,摔倒了吧”

  “行了行了,还不够给我捣乱的呢”

  ……

  这种阴阳怪气的说话方式,会严重伤害孩子的自尊心,让孩子觉得自己一无是处、很笨、什么都做不好、不被妈妈喜欢等。

  恐吓的口头禅

  “再……,妈妈不喜欢你了”

  “再闹,我就走了,不要你了”

  “你是不是找揍啊”

  这样说话,严重破坏孩子的安全感、破坏对妈妈的信任和依恋,孩子更容易变得胆小、怯懦、患得患失。

  而安全感是后期成长发育其他所有品质(情绪控制力、自控力、交际能力)的基础,没有它,犹如房子没有地基,孩子的成长无从谈起。

  除了这些口头禅关系到孩子未来的幸福人生,下面这3种最常见的场景,做对、做错也很重要。

  3种场景中,你是哪种妈?

  3种最常见的生活场景,3种截然不同的说话方式,造就了3种情商不同的宝宝。你更看好哪种妈妈的说话方式呢?或者说,你更像哪种妈妈呢?

  场景一:越到该睡觉的时间,娃玩的越嗨,怎么都不肯睡

  A妈妈:“别玩了,快点睡觉!别老让我催你!”

  B妈妈:“妈妈都快睡着了,有没有宝贝来陪我啊?如果你早点睡觉,妈妈明天带你去公园玩”

  C妈妈:“宝宝玩什么呢?我也想玩!咱们去床上玩吧,然后我再给你个歌摇篮曲”

  情景二:吃饭的时候,宝宝边吃边玩,这不吃、那不吃,还打翻了碗

  A妈妈生气的吼:“辛苦给你做的,还挑食,再不好好吃就饿着!”

  B妈妈(打开动画片):“宝宝乖,不吃饭长不高!来,妈妈喂,张大嘴,啊~”

  C妈妈:“宝贝,我觉得这个挺好吃的,你要试试吗?哇,这个面条可以卷卷卷来吃,好有趣啊,你可以试试看”

  情景三:带娃出门,出门前讲好了不买玩具,但路过玩具摊娃非要买,不给买就大哭大闹

  A妈妈假装转身要走:“不许哭!说好不买的,你再闹,我就走了”

  B妈妈:“宝贝别哭,这东西不好,回头妈妈给你买个更好的”

  C妈妈:“我知道你很想要这个,不能买让你觉得很失望,对吗?但是我们出门前说好了今天不买玩具,我们一起遵守约定好吗?如果你很难过,可以哭一会儿。我们也可以去公园玩滑梯,或者回家读个绘本,你选哪个呢?”

  在这些几乎是天天出现的母子俩的拉锯战中,你是哪种妈?

  妈妈的态度,决定了孩子未来的幸福人生

  A、B、C三位妈妈,代表了3种不同的育儿态度,影响着孩子的情商高下:

  A妈妈属于权威型

  觉得家长就该有家长的威严,家长说的话,孩子必须听!权威型妈妈育儿中太过理性,缺乏和孩子的感性互动,更多的是用简单、粗暴、强硬的方法,逼孩子服从。

  被这样对待、养育出的孩子,情商高不了。孩子也会无限模仿家长对待自己的方式,比如命令、强硬、生冷的语气,和决绝的行事作风。长大后更可能因为情商低,出现人际交往问题。未来的母子关系也堪忧。

  B妈妈属于利诱型

  不会和孩子硬碰硬,但也懒得和孩子迂回,更喜欢选择快捷的利诱方式解决问题。比如用去公园玩、买玩具、看动画片等方法,快速达到让孩子服从的目的。

  这种做法对付小宝宝很有效,起初可能一个贴画或一根漂亮头绳就能达到目的。但随着孩子自我意识的发展和增强,会越来越有主见,小恩小惠可能就满足不了孩子了,妈妈需要不断升级、加大砝码。

  而这种有条件的满足和爱,副作用太大。被这样对待、养育出的孩子,将来虽然情商不会太低,但过于功利,目的性太强,容易惹人讨厌。

  C妈妈属于共情型

  遇到问题更愿意站在孩子的角度,感受孩子的情绪,提出可选择的方案,让孩子自己做主,接纳孩子负面情绪的同时,引导孩子学会控制情绪。既解决了当下的问题,又充分照顾、尊重到了孩子的感受,巧妙而有效。

  被这样对待、养育出的孩子,情商2米8,遇到难过、愤怒、伤心等情绪时,不是恐慌无措,而是知道自己为什么会这样,怎么化解或转移这些情绪问题。孩子在与妈妈每一次的互动中,都能感受到妈妈的理解、包容和接纳,这也让孩子充满接纳自身情绪的勇气。

  妈妈对待自己、和自己互动、解决问题的方式,将是未来孩子与他人的交往方式。试想,和这样的朋友相处,会是多么温暖、舒服的感受。这样的孩子,无论是和朋友,还是和家人的关系,都会很好。

  培养宝宝情商这个事儿,急不来。需要妈妈们平时多注意生活中的点滴小事、生活细节、一言一行对宝宝和润物细无声、潜移默化的影响。

  育儿,亦是一场自我修行。

  最后,祝所有宝宝都能有2米8的情商!

  文|糖糖妈妈

  来源|拜托了妈妈(ID:baituoleweibao)

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