关于爱、自由和其他(下)

自由 2002-12-30 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

(接上文)
孩子是我们的最爱,我们爱他们胜过爱我们自己。可是,孩子也是同我们平等的,在这个家里。国有国法,家有家规。有纪律才有自由。我反对给孩子过多的条条框框,但是,也不能什么限制什么规矩都没有。我希望我的孩子有着良好的品德,良好的教养。我父亲常常对我们姐妹俩说,我知道我百年以后,不会留给你们丰厚的遗产,但是我给了你们最宝贵的精神遗产。教育教育,我仍然认为,教养在前,养育在后。

lixiaotu 的回复: (写于11/1/2002 1:04:37 PM)

“自由”的对立面并不是“没有规矩”,这正如给人民自由并不等于社会就会天下大乱。立规矩和给孩子自由不是同一个轴上方向相对的两种行为选择,它们不在一个轴上。——这话说得轻松倒底什么意思呢。

孙瑞雪在上次访谈中说“新教育是儿童是依靠儿童自身的能力同外在的环境和谐相处建构一个新的自我,这个过程是由儿童自己来完成的,不依靠成人的教育。我们把爱称之为能够给儿童一个积极的愉快的向上的和谐的环境,这个叫爱,我们把自由定义为在行为和意识上不控制儿童,让儿童成为自己的主人。我们就把爱和自由给了这样一个定义。”

你对开开坚持想多看故事片的强烈愿望,当时,你是没有放在这个坐标里的,你习惯性地马上想到‘是否要立规矩’这个问题下面了,而且只有yes or no,然后你决定‘不屈服’;而,今天你的总结报告里,还是在讨论同一情景,你已经有更多的选择了,因为你开始首先理解开开可以,即使理解之后还是不打算给他看下去,我们也会有很不同的行为,我们不会莫明其妙判决他的愿望是‘不要规矩’,所以不会意图控制他的愿望,不会在判决之后强制执行。事实上执行之后他的愿望仍然在,只是屈服了,向妈妈的强权屈服了,不是向他自己内心的纪律顺从了。

婴儿为什么‘缺省状态’是情绪愉快--因为愉快是‘成本最小’的生存状态。他不会无故哭--那费劲多了去啦!婴儿的成长,就象人类历史的一个缩影,纪律和规矩,也是被他逐渐发现、总结的,不是爸爸妈妈规定并监督执行的。

安妮妈妈 的回复: (写于10/31/2002 2:04:02 PM)

开开妈,我决定先要狠狠地表扬你一下,恩,这次就弄一瓶甜面酱吧,尤其是帖子第一部分的总结,看得出美国的红灯时间是够长的,很深的思考起了相当的作用,开开这小子的幸福生活今后会越来越好:)

对于你的最后一点是否该在“开开平静下来以后跟他讲道理”, 你担心“扯动那根筋”所以没有再提。我觉得我们总是低估了孩子的记忆力,因为我们在哄孩子的时候,经常发现“转移注意力”是一件屡试屡爽的法宝,所以认为孩子的记忆力是短暂的,但是我却觉得孩子的记忆力是惊人的,尤其是在受到莫大的委屈或挫折之后,他一定会记住。这方面的例子很多,安妮喜欢自己剥瓜子吃,屡劝不听后,终于有一次呕吐了个西里哗啦,然后她一看见瓜子就做呕吐状,不用别人提醒;安妮喜欢在在楼梯上爬上爬下,并为自己身手敏捷而得意不已,终于有一天一脚踏空,磕着了脑袋,现在下楼梯比谁都慢,小心得很……我觉得在孩子平静下来以后,是讲道理的最佳时机,否则在他小小的记忆里,那场痛哭一直是一件莫名其妙的事情,是妈妈欺负我的一件事情:),是一件没有办法反抗的事情,反而会是误导,你以为呢?

安妮妈妈的语文水平也太耷僵了不是?琢磨半天,还是决定红着脸来做一个澄清:安妮妈妈的意思是:在宝宝0~6岁期间,坚决不要给孩子立规矩,只是引导他该怎么做,但做不做也给他充分的选择的自由,宝宝只有三个方面会得到坚决无情的约束:道德的约束、健康的约束、危险的约束。

其实我坚决相信,开开生活里的大多数时间和安妮一样,都是在如沐春风里度过的,那次是事件是一个很少发生的小概率事件,大家讨论的也是针对这些小概率极端事件的紧急处理办法,如果三天两头要上演这样的悲喜剧,那么恐怕我们平时对孩子的教育就很成问题了。安妮的生活里也经常听到大人说不,一般安妮总会给大人面子,乖乖就执行了,这类矛盾有60%吧,安妮表示不同意,经过劝说或利诱后同意的,这类矛盾有30%吧,最后有10%是碰到双方不能达成共识的小概率极端事件,如果违反妈妈的三个约束政策的,安妮屈服(很少的情况),否则,我们做父母的屈服。

所以,如果安妮要吃可乐或其他垃圾食品,我会告诉她可乐不好吃,可以吃果汁,并尽量提供给她一个没有可乐的环境,如果不可避免,她又一定要吃的,我会给她吃,但反复提醒她可乐不好,爸爸妈妈都不爱吃。我想这时候就要体现言传身教的重要作用了,总之一句话,6岁之前,我尊重安妮的选择,6岁以后,我会告诉她,你不可以吃可乐,因为可乐不好,不听话,妈妈就要生气了。哦哦,这个例子可能不太恰当,我怎么可能在安妮的6岁生日过后,就突然告诉她你的自由生活已经结束了。

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