单亲家庭也快乐(下)

单亲 2002-04-01 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

(接上文)
恬恬(女孩 4岁多 妈妈肖迪是大学教师):我有两个家

恬恬快3岁时父母分手了,当时她对爸爸有了清晰的印象,不明白为什么她喜欢、也爱她的爸爸妈妈不在一起了。开始时,恬恬常常问为什么爸爸搬出去住,肖迪说爸爸换了一个上班的地方,离家远、工作忙,天天回家太累了。随着一天天长大,恬恬不相信妈妈的解释了。索性,肖迪告诉了她真相:“爸爸妈妈在一起不快乐,就分开了。”“可你们怎么没吵架呀?”“你有没有碰到过这种事:不喜欢某个小朋友,不和他玩,但并不跟他吵架?”“有”。“爸爸妈妈也是一样,但是爸爸妈妈依然爱你。”“那你们还会再在一起吗,就像我今天不跟文静(恬恬同班的小朋友)玩,过几天又想跟她玩了?”“也许会,也许不会,我现在还说不好。”恬恬似懂非懂,只是很少问了。

肖迪一个人照顾孩子,平均一天4节课,还要攻读博士课程,很是紧张,可她坚决不送孩子全托,认为再好的幼儿园教育也不能代替亲情。每天有两三个小时,和女儿玩玩具、讲故事、听女儿说自己的画,聊聊在幼儿园里高兴和不高兴的事……等孩子睡了,她再工作。实在忙不过来,比如出差,前夫会帮忙。他们都受过高等教育,明白为了孩子,彼此必须时常保持联系、见面。平时每周有一天,前夫带恬恬出去玩或到自己家。在爸爸和妈妈家,恬恬都有自己的房间、玩具、书、光盘、漂亮衣服和好吃的,也结识了新的小朋友,挺开心的。但是看到不少小朋友是和爸爸妈妈一起出去玩的,也要“三个人一起去动物园”。肖迪哄她:“爸爸妈妈分着带你出去玩,你可以多去一个地方,不好吗?”“不好!”恬恬很坚决。于是,肖迪和前夫商定,每月双双带孩子玩一次,每次回来,恬恬都兴奋地跟人说和爸爸妈妈去了哪。

肖迪担心的,是恬恬最近的变化:不愿意到小朋友家去了,连最要好的小朋友家也不去,问她,说:“别人家里有三个人,可我们家只有爸爸或妈妈和我两个人……”

点评:单亲的环境使孩子更为敏感,孩子有趋同心态,长久地由父母一方陪伴,会给孩子较大的心理压力,觉得自己在小朋友面前很特别。另外,爸爸一个家、妈妈一个家,孩子在两个家里都得宠,父母要尽量避免补偿心态,理智地对孩子,同时正确引导,以孩子能接受的方式告诉他父母分开的原因,让孩子摆脱"两个家"的困扰。

珊姗(女孩 9岁 妈妈苏婷是外企高级职员):为妈妈骄傲

星期六早上,珊珊一边吃饭一边和妈妈讨论该给爸爸买什么生日礼物,明天是爸爸的生日,而且,今年是爸爸的本命年,她要选一款让爸爸兴奋的礼物。

珊姗父母离异已5年,这对9岁的她来说没有什么影响。3岁,父母就为她选择了一家条件非常好的双语寄宿幼儿园,那时父母还没分手。后来每周多是妈妈接,偶尔也去爸爸家。无论在哪过,这两天都由珊姗支配,一般是妈妈带她去公园、看画展、听音乐,还有购物,让她自己选择想要的东西,当然约法三章,不能见买什么就买什么;爸爸带她去郊外、爬山、游乐场、体育场馆、科技馆、博物馆,或者和爸爸在家玩电脑。爸爸的妻子——珊姗称阿姨,也能和她玩得火热。如今,在寄宿小学读3年级的她已经制作了自己的网页;其他的爱好也很广,游泳、滑冰、长笛、画画,都懂一点,还参加了小主持人培训班。学习是愉快的、生活内容也丰富多彩,除了时常在北京走走看看,每年她都能跟着妈妈或者爸爸出去旅游,最难忘的是今年暑假随妈妈出差去了欧洲,因为妈妈是一家国际知名的化妆品公司驻北京的中方代表,珊姗也有了看看外面世界的机会。

和一些单亲家庭的孩子比,珊珊感到幸福的是爸爸妈妈能像朋友一样相处而非像仇人似的;他们开明、豁达,她有什么想法都能直接跟爸爸妈妈说,不用藏着掖着。比如,请父母彼此给对方过生日、希望爸爸为妈妈或妈妈为爸爸做什么。父母能理解珊姗,满足她的合理要求,在她遇到困惑时帮她揭开疑团;在与之有关的事情上,尊重她的意愿。珊珊说:“我从爸爸妈妈身上学到的是善待他人和善待自己。”

苏婷感到为难的是不想让珊珊频繁去爸爸家,又不好张口。因为,单纯的珊珊总控制不住和爸爸说妈妈的好话,十有八九招致阿姨不高兴,说点冷嘲热讽的话,让珊珊伤心。她不理解,能和自己疯玩的阿姨,为什么不能接受妈妈?

点评:能如此开明的离异夫妻并不多见,珊珊的运气真的不错。父母所给予珊珊的不仅仅是爱,他们以自己的言行告诉了孩子什么是宽容。然而,毕竟父亲又组建了新家庭,珊珊不能要求阿姨和妈妈一样大度,事实也是如此,这才是真实的生活。

文/ 晨歌
摘自《大众优生

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