看广告取育儿经

    做过几年广告文案和策划，碰到各种各样的人。曾经有人含蓄地跟我说“呵呵，广告是一种很悬的东西”，还有人气愤不平的跟我说“广告伤害了我，还一笑而过”，更有人插着腰指着鼻子跟我说“做广告的？忽悠，接着忽悠！”
   
    所以，写下这个题目的时候，老公狠狠地瞅了我半天：“你想写啥？写如何骗小孩，哄小孩？”

    人是活的，具有拨乱反正，去粗存精的能力。广告人固然有夸大其词的一面，但也有值得借鉴的一面。做了妈妈后发现，这些年自己和从优秀广告人学来的、榨出来的经验，居然与育儿有异曲同工之处，至少是曲径通幽。

    先说广告：

    “**乳液修复洗护系列，在维他命原B5的基础上，加入特有的活性氨基酸。有效修复干枯受损，帮助预防分叉。”这叫理性诉求。

    “中秋佳节，你在想念爸妈的同时，爸妈也在想念你，**牌祝家家团圆”这叫情感诉求。
   
    “阁下驾驶汽车，时速不超过30公里，可以欣赏到本市的美丽景色；超过60公里，请到法庭做客；超过80公里，请光顾本市设备最新的医院；上了100公里，祝您安息！”这叫恐惧诉求。
   
    “耐克、百事可乐……巨星风云榜”这是名人效应。

    理性诉求、情感诉求、恐惧诉求和名人效应是广告界的四大当家花旦。虽然广告内容花样翻新，可万变不离其宗，总能从这几个已经上升为理论指导性的方法论上找到支持依据。仔细想想，在我们的漫漫育儿路上，是不是经意或者不经意地运用着这几个“诉求”？

    理性诉求：摆事实，讲道理

    昨天，我接儿子从幼儿园出来，他不想回家，非要跟他的好朋友一起走，人家跟着妈妈去买菜，他也非拉着我去买菜，人家要回家吃饭，他非得要我请人家吃饭……在外面喊得人仰马翻。我说他一句，他小嘴一撅，老大不愿意，跟我一句一句地顶。还非让我对他赔礼道歉！

    我怎么办？在外面既不能打他骂他呵斥他，又不能跟他吵。我把他带到他平常最喜欢的餐厅里，这家伙一顿喊，喊累了，开始吃饭，我开始进行摆事实、讲道理的“理性诉求”。

    宝宝和爸妈顶嘴的事随着宝宝越来越大，会越来越多，宝宝为什么容易和爸妈顶嘴呢？细想起来，可能有以下几个原因：　
　　 
    1、宝宝做错了事，但对爸妈的批评不服气时；　
    2、宝宝没做错事，爸妈冤枉了他时； 　
    3、宝宝做错了事，他感到处理不公时； 　
    4、有些事宝宝不想马上做，爸妈逼他去做时；
    5、有些事宝宝想马上做，但爸妈非不让做；　
    6、爸妈心情不好，拿宝宝出气时；
    7、宝宝跟爸妈一样，愿望没有得到满足，心里比较憋屈或者郁闷时。

    通过跟儿子的交谈，我发现宝宝跟我发脾气顶嘴的原因是：2、5、7　

    他认为他想和小伙伴在一起是没有错的，妈妈不该因为急着回家就硬生生把他们分开、他想和小朋友一起买菜和吃饭，妈妈非不让、而且还把他吃的饺子汤弄撒了（属于第7条，没得到满足发邪火）。

    从宝宝的角度分析，他说的肯定没错。宝宝的思维就是这样。所以他会觉得我不够公平，会觉得很委屈。我跟他一点一点讲。首先，你在幼儿园已经和小朋友玩了很久，天色已经黑了，这个时候是所有小朋友应该回家吃晚饭的时间了。无论是爸爸妈妈，还是宝宝，都要遵守每天的生活规律，这样才能有健康的身体和生活。其次，小朋友跟着妈妈去买菜是因为他的家里没有晚饭吃了，必须去菜场买才可以。而我们家今天并不需要去买菜，所以妈妈不去菜场是没有任何问题的行为。最后，小朋友的妈妈已经婉言谢绝了你邀请她们吃晚餐的提议，因为人家已经定好在家吃了。勉强别人或者不给人家时间准备就贸然请人吃饭是不礼貌的行为，幼儿园的小朋友学的就是文明礼貌，怎么可以做没有礼貌的小朋友呢？如果想请人家吃饭，一定要提前跟人家说，所以我们可以改在周末或者其他日子请他们吃饭；最后，妈妈不小心把你的饺子汤弄撒了妈妈向你道歉。但你吃完饭以后也必须跟妈妈道歉，因为你在外面跟妈妈大声喊了。

    我从没把宝宝的顶嘴与“品行”相提并论。宝宝表达自己的判断，不可能像大人那样圆滑和委婉。所以对宝宝的顶嘴，不要一概斥之为不礼貌、不尊敬长辈，要区别对待。　

    先要给宝宝时间，听他诉说，因为压制宝宝，让他把委屈吞进肚子里，只能造就委曲求全或满怀忧愤的性格。然后分析他的道理，再摆你的事实和道理。这种方法肯定不如呵斥或者揍一顿效果来得快、来得直接。但这是心与心的交流，就好像中药，慢功但去根儿，而且这对于大人和宝宝都是一种有益的历练。

    情感诉求：温和与理解是良药

    几年前在一本书上看到过这样一个故事：一个德国十岁左右的男孩郑重其事地告诉妈妈，他要结婚了。妈妈对此没有惊讶、责备，而是耐心地询问新娘是谁？婚礼打算怎么办？需不需要帮忙？结婚后住在哪儿？靠什么生活？结果宝宝一下子明白了，结婚并不像他想的那么简单。男孩看上去很可笑的请求，使他对婚姻、家庭有了比先前更深入的理解和思考。

    这就是情感教育，不留痕迹。

    有一天儿子拿了好几样玩具去幼儿园，我问他干吗一下子拿那么多的玩具。他说他要把玩具给老大玩。老大？？我有点懵，这么小的宝宝中就有老大了？我于是问儿子，“他怎么是老大呀？”“恩，他让我们这么叫他的……”

    对待宝宝既可气又可笑的举止，我们完全有比简单下判断和粗暴干预更好的解决方式，那就是温和与理解。因为宝宝对某些事情的看法跟我们有着很明显的区别，甚至是天壤之别。用大人的眼光，那很多事情就不得了了。就像故事里说的那个要结婚的十岁小男孩。分析那位妈妈的做法，她做到了没有讽刺挖苦，没有笑话——即使明知道宝宝要结婚的宣言是多么幼稚。宝宝对“恋爱”、“结婚”的理解是天真、稚嫩、肤浅的，甚至是没有任何清晰认识的。在他们眼里，那是简单而美好的事情，如果我们不但不理解还笑话他一通，他会认为“很没面子”，认为“结婚”是件会被人笑话的可耻的事情。

    设想一下，有一天我们在生活中被宝宝告之“失恋”了。会作何感想，会采取什么行动？如果是我，我会：

    1、告诉宝宝喜欢上一个人是很正常的事，被人拒绝也是正常的事。这样复杂的内容，也许宝宝还不能马上明白，但至少能培养宝宝客观、理智、具有承受力的心态。
    2、抱抱宝宝，安慰宝宝，并且一定要跟他聊聊。很认真的，像跟朋友一样了解他喜欢的女孩是什么样的。其实，这是为以后做铺垫，当宝宝再大了以后，谈及此类话题就会非常自然。
    3、用其他新鲜的事物来吸引宝宝的注意力，让他以最快的速度忘掉这个“痛”和不愉快。
    4、不追问，除非他自己愿意说。