当宝宝犯了错(上)

教育 2008-07-11 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

    当宝宝犯错了,要不要让他道歉呢?该让他怎样认识到自己的错误?让我们用场景来说话吧!

    没有一个孩子不是在错误中成长,孩子有意无意地做了对人没礼貌或损害他人利益的事,要不要让孩子当面对人赔礼道歉?

    有些家长认为,孩子既然忸怩着不肯认错,说明他已经后悔了,已经对这件事的后果有所认识,那么,为什么要逼他心不甘情不愿地道歉哩?孩子也是有自尊心的!还有些家长认为,绝不能估息这个年龄的孩子对自己的错误百般狡辩和推脱,如果一个人打小就没有勇气承当做错事的后果,稍长大一点岂不成了“说谎精”、“小骗子”?因此哪怕是“诉诸体罚”,也要让孩子在痛哭中意识到自己的错误。

    到底是哪种方案更合理?如何让宝宝乖乖认错又保全他的自尊心?其实,只要熟知这个年龄段孩子做错事后的普遍心理,因势利导,你也可以教出勇于认错的好孩子。

    场景一:“好奇心

    宝宝打翻了牛奶在长毛绒地毯上,片刻的惊慌过后,他被牛奶在地毯上的渗透方式迷住了,于是地毯不幸被沦为他的“渗透力”实验品,果酱、清水、酸奶、咳嗽糖浆,凡是宝宝够得着的东西,都被他洋洋洒洒泼在了地毯上。

    对策:

    上策

    如果你看到宝宝的“杰作”气得失声尖叫,到处找鸡毛掸子,宝宝就是痛哭着挨打也不明白你的怒气从何而来。而且,宝宝会伤心欲绝地发现,在妈妈眼里,一块地毯的价值远远超过他本人,这使天真无邪的孩子首次陷入恐慌当中:他不是担心地毯不能恢复原样,而是担心妈妈从此不喜欢他了,不要他了——他无休无止地嘶哑着嗓子痛哭:原来是为这个!妈妈的教育目的有没有达到呢?没有。

    下策

    如果发现孩子的错误令人抓狂,一定要强迫自己冷静下来,先搞清楚孩子的行为动机,再来帮助他认识“无心之过”带来的后果。你可以先向他保证,如果说出真相,保证不会体罚他;然后,试着帮助他回忆干嘛要做这样的“惊世骇俗”之事:是讨厌家里铺着地毯呢,还是想看看不同的液体倒在地毯上会发生什么变化?即使是后者,父母也不要由暴怒到欣喜,来个180度大转弯,说什么“原来我的宝宝还是小研究家,长大了会成为了不起的科学家呢”。如果你转而这样赞美孩子,孩子更不会意识到,自己的行为是给父母造成了麻烦,他就更不会认错了。父母可以先肯定孩子承认这事是他干的,是有勇气的表现,然后让他独自承受行为的后果——去浴室刷洗那块糟了殃的地毯,孩子对刷洗晾晒过程中的烦恼与劳累体会得越深,他未来再犯类似的冲动性错误的几率就越小。

    温馨提示:这个场景也暗示了父母应该为好奇心强的宝宝配备“玩具型工具箱”,诸如碎毛线、碎地毯、木刨花、小砂纸、小木块之类的零碎都给他准备好,在家中也经常做“刨花种蘑菇、发豆芽、渗透力实验”等小实验,以满足孩子的探索欲和动手欲。

    场景二:“说谎”

    宝宝把成摞的CD光盘推倒、把毛绒拖鞋放进水盆当小船,在墙上乱涂乱画,只要你没在“案发现场”抓个现行,他都会这样推脱:“这是小狗干的!”“是外星人干的!”或者“它就是那样的!”父母的态度越严厉,宝宝越不会挺身而出,说“那是我干的!”简直是在爸妈的怒气上火上浇油。

    对策:

    上策

    不要让宝宝看起来你一脸怒火的样子。与其说小家伙们只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖,不如说真正让他们没有勇气面对的,是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧和失望。天真的孩子,在这个年龄相信可以借助回避责任、否认来换取父母的不失望、不难过。

    不必过多地职责孩子是在“有意说谎”,四五岁的孩子,有时会腼腆于幻想“理想场景”的发生:比如,乱涂乱画的场景根本没有发生过,比如,那真是“外星人”的杰作。他们需要的,是父母的帮助,这种帮助,包括帮他们回忆“闯祸”时那一刹那的真实想法。

    下策

    在“外星人”式的错误面前,父母保持冷静十分重要,哪怕他把你从土耳其带回来的昂贵披肩剪成了蝙蝠侠的斗篷!心里默数10个数后,心平气和与之交流,告诉他:“刚才都发生了些什么?我希望你能告诉我。也许我会有点生气,但,我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”然后,不妨给孩子一个参与解决问题的机会,如“你说那个在墙上乱写乱画的人应想些什么办法,来弥补他的过错呢?”你主动提出进入“弥补”程度,说明你是愿意接受他的认错与道歉的,孩子的情绪马上会从沮丧与恐慌中被拯救出来,很热心地要当你的“刷墙小助手”了。

    文/歌云  指导专家/鲁杰(中国家庭教育学会理事)
    摘自《母子健康》

    当宝宝犯了错(下)

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