大班课堂礼仪教案(大班过年趣事教案及反思)

中班礼仪教育借物品还物品的教案

幼儿园礼仪教案设计：还物

教学形式：团体或小组教学。教学方法：情景表演法。活动目标：知道归还物品时应有的礼仪培养幼儿良好的交往习惯。核心要素：他人物要爱护及时还不拖延物归还表谢意双手递要牢记

活动准备：书、画笔等

基本过程：

(一)导入活动：小朋友们，老师今天给你们讲一个小故事，你们听听故事里说了一件什么事

(二)关键步骤：

1、教师有表情地讲述故事

2、讲完故事后提问：故事里都有些谁?

他们在干什么?

1、教师请两个幼儿表演故事中的情景

2、教师和幼儿共同讨论故事中明明的做法是否正确，并说明理由

3、分组讨论

(三)结束部分：教师小结：明明的做法是不对的，他不应该用扔的方式还别人东西，这样做对借他东西的小朋友很不尊重，而且有的东西是容易摔坏的，所以明明的作法极为不对。正确的做法是：他应该走过去，双手托着书还给借他书的小朋友，然后还要有礼貌地向对方说“谢谢”。

活动延伸：教师请小朋友表演情景小剧《正确归还物品》

可以请幼儿分组表演，发挥幼儿的想象力，自编归还物品的情景小品

家园互动：1、请家长在生活中要以身作则，即使借孩子的东西，归还时也要说谢谢，给幼儿做榜样

2、引导幼儿在归还物品时使用正确的礼貌用语

大班过年趣事教案及反思

一、活动目标：

1、能连贯、清楚的讲述一件过年趣事，会使用幸福、滑稽等常见形容词。

2、能用语言、绘画等方式创造性的表达所见所闻。

3、让幼儿知道节日的时间。

4、体验明显的季节特征。

二、活动过程：

1、请幼儿观察活动室内悬挂的倒过来的“福”字或红色对鱼、装饰鞭炮等装饰，引发幼儿关于过年的回忆。

2、说趣事、画趣事，初步了解过年的习俗，知道过年的传统做法。

3、活动结束

教案反思

通过活动教案，使幼儿知道过年是我国最重要的传统节日，了解一些过年的风俗习惯及待人接物的礼仪，学会表达过年的趣事，同时在活动过程中注意提高自我安全意识

小班礼仪宝宝教案《做客》

活动目标：

1.使幼儿学会有礼貌地做小客人，练习使用礼貌用语进行交往。

2.使幼儿懂得一些做客的简单礼节。核心要素：做客前约在先说人数定时间如约至勿早晚小礼品人喜欢入座后坐相端主人物不乱翻主人忙要适时先致谢再告辞

幼儿园礼仪中班教案《当别人犯错时》

教案？大约等于提纲喽?我反正是这么认为地1介绍自己和别人2.提出存在的问题3说明礼仪4.示范礼仪及言谈举止5与小孩子互动之类的6教师总结

大班礼仪铅笔的使用教案

一活动目标:

1.情感目标:愿意爱惜铅笔，知道节约物品是一种美德。

2.认知目标:知道要用正确的方法使用铅笔。

3.技能目标:学会正确使用铅笔的方法。

教师幼儿互相问好??

请小朋友猜一个谜语:小黑人细又长，穿着木头花衣裳，画画写字它全会，就是不会把歌唱。

幼儿园大班礼仪受到表扬时教案

教学目标

认知：

1．知道在取得成绩和胜利时不能骄傲，懂得骄傲使人落后的道理。

2．能举例说明正确对待成功和表扬才能不断进步。

情感：

对戒骄戒躁的人产生钦佩感，对骄傲的行为产生厌恶感。

行为：

1．取得成绩和受到表扬时不骄傲。

2．把成绩看作是前进的阶梯，继续前进。

教学建议

教材分析

本课是根据课程标准三至五年级“勇敢坚毅”德目中的有关规定而设置的。设置本课的目的是因为小学生经验少、幼稚，常常在取得成绩，受到表扬时，就自以为是，骄傲起来，以致影响进步，因此需要对他们进行的教育，这对他们不断进步有重要意义。同时该课也是对学生进行一点辩证唯物主义的思想启蒙教育，使学生懂得骄傲可以使人从进步转到落后、从胜利转到失败的道理。

教法建议

1．本课教学要让学生掌握三点：一是知道在取得成绩和胜利时，不能骄傲；二是懂得骄傲会导致失败；三是明白应该怎样正确对待成功和胜利。

2．本课教学的重点是帮助学生树立骄傲使人落后的思想。教师在教学中要通过一些具体的事例让学生懂得，胜利只能说明过去，在胜利面前如果不保持清醒的头脑，盲目地骄傲，忘乎所以，就会使自己退步，由胜利转化为失败。

3．教学的难点是为什么骄傲会导致失败。教师可通过具体事例让学生懂得骄傲的害处，即骄傲会使人停顿不前，不再进取，放松对自己的要求，最后导致失败。也可以分析巴甫洛夫的话，把这一难点讲清楚。

4．教师在教学本课时，要着力于对课文事例的分析，并进行一些对比，让学生认识到骄傲的害处。同时，教师还可补充一些生动的事例来进一步说明观点。

写一篇幼儿园中班礼仪教育<别人犯错时>教案

当您的孩子犯错时，您有问过下面的8个问题吗?

第一个问题：“发生什么事情了?”

第二个问题：“你的感觉如何?”

第三个问题：“你想要怎样?”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

第六个问题：“你决定怎么做?”

第七个问题：“你希望我做什么?”

第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”

第一个问题是：“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何?”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。

问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

第六个问题然后问他：“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。