家长如何驯化小孩子的性格(家长如何驯化小孩子的性格呢)

带孩子带的歇斯底里，该怎么控制自己情绪？

教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

很不幸的是，这三种是90%以上家长的惯用手段。

谁都希望自己是个开明的父母，可当耐心被耗尽之时，我们似乎别无他选的冲孩子发脾气，最后还是动用父母的身份去控制孩子。

我们试图去改变这样的窘境，于是乎，共情(empathy)逐渐成为育儿类文章的高频词。

简单说起来，就是在孩子有发脾气的时候，家长要放下自己的身段，去感同身受当下孩子的处境，用同理心去接纳，并且理解某个行为背后的原因，可又有多少家长变成了刻意感动的同情了呢。

我们先来弄清楚究竟共情和同情有什么区别？

参照正面管教中提到一个有效的沟通方式：

妈妈知道你现在觉得（用感觉词汇描述你所看到的，比如：很生气），

是因为（帮助孩子分析情绪的导火索，比如：饼干碎了），

要是（说出孩子的愿望，比如：完整的一块饼干）就好了，

最后，我们可以和孩子一起讨论解决的办法，比如再拿一块新的完整的饼干。

从整个过程可以看出来，有一点很重要，应该先解决情绪，而不是解决问题。

本末倒置正是家长的普遍问题，如果你选择无视孩子的感受，那么你说什么她都不会听的，只能用更激烈的哭闹告诉你，我很生气！

1

孩子发脾气的时候，我们总是习惯性去压制她的负面情绪，从而切断了与孩子的有效沟通的渠道，孩子因为不被理解哭的变本加厉，僵持之下，你又非常想逃离这种令人暴躁的场面，接下来发生的一幕再熟悉不过了。

“不许闹！”

“你有完没完！”

“不要再哭了！再哭我就打你了！”

……

也许在你发脾气的时候忽略了，孩子的愿望，只想要你抱一下而已。

每次打骂后，自己陷入深深的自责，然后再道歉，孩子无条件的原谅使我们更内疚，也告诫自己下不为例，但过不了多久，孩子再次哭闹发起挑战，以上的一幕还会重演。

很多父母陷入了，想给予孩子共情，却忍不住自己先发火的怪圈。

不被父母理解的孩子，情绪就像一座孤岛，在成长中对性格的养成也有着潜移默化的影响，将来有了自己家庭，也会复制原生家庭的相处模式。

你我只是其中之一。

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万事皆有因，日复一日，你有没想过，总忍不住吼孩子，背后原因是什么？

实际上，在要给予孩子共情的时候，我们一直把关注点放在孩子身上，却从未认识到问题可能出在自己身上。

孩子的哭声让我们有深深的挫败感，觉得自己是失败的，没人会喜欢这样的感受，所以，这注定了在大部分时候我们只能选择无视自己的内心感受，一再忍耐。

然而忍到极限的时候，总要找到一个出口，这个发泄对象，一定是我们最亲密的人——无辜的孩子，成为了牺牲品。

在很多原生家庭里，哭闹就是不对的，索取也是不好的，每一个被父母要求“乖”和“听话”长大的孩子，被父母忽略的同时，还被强迫要求忽略自己的感受。

童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上，在关系中体验喜怒哀乐。

“内在小孩”是孩子自己的角色内化，

“内在父母”是父母一方角色的内化。

——武志红《为何家会伤人》

当孩子哭闹的时候，不自觉就会唤醒我们原生家庭的内在小孩，然后投射在自己孩子身上，并企图去阻止这些所谓“不好的”行为，因为在童年自己就是被这么对待的。

这时你忽略了自己内心是痛苦的，小时候那种不被接纳的无助再一次涌上心头，即使时过境迁，内心那个可怜的内在小孩一直在和不可改变的过去做斗争。

在说出“妈妈知道，你很生气”时，反而让自己的情绪被孩子牵着走，最后只能把原生家庭里的内在父母投射在自己身上，试图靠打骂的方式去尽快结束这场闹剧。

很显然，我们是带着抵触，带着保留，去敷衍孩子的哭闹，理所当然，根本无法做到同理心。

3

孩子的哭闹会唤醒我们的内在关系，造成情绪失控，假设你察觉到了，可以试着去看见自己的情绪：

<假设情况1>

我感到自己快被孩子逼疯了，

都是因为她一直哭，

这让我想起小时候哭会被父母骂闭嘴，

我很委屈，很害怕，也不知道自己做错了什么，

如果这时他们能抱抱我该有多好。

<假设情况2>

我讨厌孩子发脾气，因为这是不乖的，

从小我就不敢表露自己真实的想法，

只有这样才是父母眼里的乖孩子，

我好难过，其实那不是真正的自己。

你看见那个童年的自己了吗？

我们明朗的发现自己是那么渴望被父母理解，这时抱抱眼前这个无助的孩子，你们都会得到安慰，这才是真正的感同身受。

大部分父母给孩子的爱是有条件的，你乖我就爱你，你听话我就爱你，人都是依附于环境生存的，为了得到父母的爱，我只能选择顺从。

多年后容易情绪失控的妈妈，不过就是那个缺爱的内在小孩在作祟。

爱与被爱都是一种能力，而只有在童年得到足够多爱的人，才具备去爱别人的勇气，很多时候缺爱导致我们，要么不敢付出，要么不敢索取。

4

每一种情绪背后都有着原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的阴影里，不与过去和解，是在逃避成长，那么你一辈子都无法走出那个令你爆发的点。

无论如何，你已长大成人，也已为人父母，成为自己孩子的原生家庭，只有直视曾经内心的伤害，才能接纳和放下。

情绪没有好坏之分，谁都不需要刻意压抑回避。

孩子哭，只是一种宣泄的方式，应该鼓励她去体会自己的悲伤、气愤，而不是压制，至少不能让孩子成为下一个自己，不是吗？

你生气，是人都会有生气的时候，你越是觉得生气不对，去控制它，反而会给爆发创造一个条件。

当察觉自己濒临崩溃前，不妨让自己暂时离开冷静一会，这远比强撑陪着孩子更理智，告诉孩子“妈妈现在很生气，需要自己待一会”，看清自己情绪的导火索是什么，是孩子的行为勾起自己童年不好的回忆了吗？

努力体会我们内心的那个当下的感觉，是什么事情让自己感到害怕，或者气愤，试着去接纳自己，去安慰童年的那个内在小孩，我们可以哭，可以生气，可以和家人倾述寻求帮助。

在逃避自我感受的情况下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是对自己内心的煎熬，只有正视自己的情绪，才能自我疗愈。

5

自从成为父母的第一天起，我们就收起了小任性，失去了兴趣爱好，甚至没有私人的空间。

在我们咬牙努力做到兼顾事业家庭的时候，常常忽略了自己也是一个普通人，会任性，有脾气，想休息。

吼孩子，只是因为你太累了，骂孩子，只是因为你太忙了，但孩子不应该成为你情绪的出口。

心情不好的时候，不妨让自己暂停一下，带着一颗心灵之眼去审视自己。

世上没有完美的原生家庭，也没有完美的父母，如同你我。

事实上，孩子帮助我们去遇见曾经不太完美的童年，有人选择视而不见，继续沦为原生家庭的附属品，有人选择走出阴影，支持孩子成为独立强大的个体。

我们都说遇见孩子，遇见更好的自己，你怎么选择？

接纳自己，

唯有放下内心最深处的伤痛，

才能给予孩子无条件的爱！

END

作者：C妈，能理性写干货，也能走心写鸡汤，带你走出育儿误区，远离焦虑！

C妈生活志，分享有料的育儿干货，有趣的亲子漫画。

父母不懂得如何教育孩子，只会简单粗暴打骂怎么办？

感谢邀答！关于【父母不懂得如何教育孩子，只会简单粗暴打骂怎么办？】这个问题，我的回答是，作为父母要想培养出成功的孩子，只会简单粗暴打骂是很难达到目的，既然父母自己知道不懂得如何教育孩子，为什么还不向有经验的“师傅们”去取取经，多学学，去虚心地请教呢？我也想反过来问一问这些只会简单粗暴打骂孩子的家长朋友们？难道你们当年上学时，你的父母就是用这种方式教育你的吗？请问这种教育方式你自己觉得很适合你你吗？难道这就是你成功的经验吗？下面我来从以下两个方面阐述一下我的观点和建议。

第一、简单粗暴打骂的方式教育孩子的危害性极大。要想改变孩子，就要先改变家长自身。

虽然在封建社会时期，曾流传着一句民间俗语“棍棒下面出孝子”，但是也只是说明了能“出孝子”，孩子们在简单粗暴打骂的氛围中，整天是“唯唯诺诺，小心翼翼，叫声应声”，完全按着家长给孩子设计的轨迹，机械的发展下去。这样一来，严重地束缚了孩子的大但开拓进取精神，禁锢了孩子的创造力和想象力。相反，有些孩子当到了“青春期”和“叛逆期”，孩子就不再忍耐了，往往会反抗，有的孩子还会离家出走，甚至走向绝路。所以说简单粗暴打骂孩子的教育方式危害性极大。你有没有发现，你越是整天动手就对孩子大喊大叫，孩子越不愿意学习，越不听话，孩子也会花更多的心思和时间用来对付家长了，你说是吗？因此，要想改变孩子，家长的教育方式必须先要改变。

第二、以身作则，坚持学习，通过言传身教和孩子营造出，互相尊重，互相平等，相互信任和谐的家庭氛围。

作为家长也一定要在工作之余，利用休息时间陪伴着孩子一起学习，多学习一些家庭教育的方法和经验，心平气和的与孩子加强交流和沟通，以身作则，给孩子树立起爱学习的榜样，通过言传身教，和孩子们建立起互相尊重，互相平等，互相信任的和谐关系。让孩子在和谐的家庭氛围中，主动的，积极的，轻松愉快地去学习，如此以来，定会事半功倍，岂不是比在简单粗暴打骂中，心不甘情不愿地被动学习更好一些吗？

综上所述，以上两点就是我的观点和建议，希望对家长朋友们能有所帮助，有什么不足和不当，敬请师友们留言赐教！谢谢阅读！

性格像一匹野马怎么驯服

想要驯服一个性格像野马的人必须要有些手段

想要成功地训练它，你必须让你的马知道你是一个好的领导者，你要考虑它们的利益。领导不同于发号施令。当你开始训练时，确保你给出的信号清晰、明显，而且不要有攻击性或者侮辱性。你的领导目标应当是：刚毅坚定，但不具有侵略性

自律的小孩如何培养？

一个自律的孩子能拥有开挂的人生。自律是孩子非常重要的一个品质。每位父母都希望自己的孩子能自律，这样父母就不会那么操心了。孩子的自律要从小开始培养，最好是从孩子的秩序敏感期开始，这样能起到事半功倍的效果。

首先要在家庭中营造一个良好的大环境。正面管教中说到：孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作的能力。而我们父母就是要为孩子营造出一种和善而坚定的家庭气氛。

和善而坚定的教育方法是正面管教中的核心理念，能培养孩子自律的品质。

很多家长都会感到很难把握和善而坚定的度。如何能做到和善而坚定呢？

现在孩子放假了，很多孩子在家里会看很长时间的动画片。到了中午吃饭的时间孩子也不愿吃，继续看。父母会感到很头痛，在对孩子说上几遍而不起作用后，于是会开始上演一场父子大战。我们来看看几个场景：

场景一：（控制型）

父：快来吃饭，别看动画片了。

子：……（看迷了，没有反应。）

父：我跟你说话呢！你听见没有？吃饭了。

子：我这一集还没看完。

父：大家都等你吃饭，不准再看了。

子：再看一下，这集马上就看完了。

父：你听到没有？过来吃饭！

子：等下。

“啪！”父亲一巴掌打了过去，电视关了。

孩子被爸爸打了，非常气愤。他气势汹汹的对爸爸说：凭什么你们就可以看？我就不能看？我不吃饭了。

孩子不愿听。

场景二：（溺爱型）

父：儿子，现在要吃饭了。不看动画片了好吗？

子：……（看迷了，没有反应。）

父：儿子，再看一下就不看了行吗？

子：不行，我还要看。

父：那再看10分钟吧？

10分钟到了。

父：儿子，我们来吃饭吧！

子：这集还没看完。

父：好吧！那爸爸等你看完。

孩子可以想看多久就看多久。

场景三：（和善而坚定）

父：儿子，妈妈做好了饭菜，我们要吃饭了。（和善）

子：……（看迷了，没有反应。）

父：看看现在几点了？我们要做什么了呢？（走到孩子的身边，看着孩子说话。）

子：要吃饭了，但我还想看。

父：这部动画片非常好看是吗？（带着好奇心）

子：嗯！我很喜欢看。

父：嗯！有些动画片确实很好看，我以前也喜欢看。不过我们现在到了吃饭的时间了。（认同孩子的感受）

子：我想看完这一集。

父：这一集还要看很久。儿子，来看看妈妈做了什么好吃的菜？我们一起来吃饭吧？（转移注意力）

子：我不想吃。

父：还记得我们以前的约定是什么吗？（启发式提问）

儿子不说话。

父：我们说好了不能看太久的，只能看30分钟的。是你关电视还是我来关呢？

儿子有点生气了。

父：如果你不想关那我就来关了。

父亲把电视关掉了，拉着儿子的手去吃饭了。尽管孩子不高兴。（坚定）

父亲并没有和孩子讲太多的道理，也没有打孩子、骂孩子。他认同了孩子的感受，这使得孩子不会感到父亲太强势。接着用启发式提问去问孩子，让他自己去思考该做什么？而不是命令孩子。最后在孩子不关电视的情况下保持了坚定，自己关掉了。

当爸爸把孩子的电视关掉后，虽然孩子会不开心，但是这让孩子知道了爸爸以前说的话是说话算话的。爸爸不会答应他不合理的要求。他会坚持原则帮助他做到。当孩子按照每天的时间安排来做这些事情的时候，秩序就建立起来了。时间长了，就会培养出自律的品质。

为什么孩子会出现打不怕、骂不听的现象呢？

打孩子会造成孩子愤恨、报复、叛逆和退缩的行为。会使孩子在潜意识中产生“我是一个坏孩子”的信念。有的孩子干脆就继续扮演一个坏孩子的形象，与父母对着来。还有的孩子已经打皮了，根本不怕父母打。打孩子可能当时会听，但是当父母不在身边的时候，他们就又恢复了原样。并不能真正培养出孩子的自律出来。

而在和善而坚定的气氛中，孩子既能看到父母的坚持原则的决定又能感受到父母对他的爱，这样才能建立一种良好的亲子关系。在纠正前要先与孩子连接。

当孩子不听话时，我们父母总会去指责孩子哪里做得不对，却往往会忽视自己的沟通方式有哪里不妥。我们在和孩子沟通时要注意几个方面：

一、要询问孩子的感受，并运用反射式倾听。

没有谁喜欢听命令的语言。用启发式的提问去问孩子，让孩子说出自己的感受，并去接纳他们的感受。当孩子在说时，不要马上打断他们。要耐心听孩子说完，让他知道你是很关注他的，并对孩子的话要有所回应。这样孩子就不会产生强烈的抵触心理。

二、要描述不要评价。

当孩子不自律时，我们不要对孩子的行为进行评价。说孩子：你真是个懒惰的孩子，你真是太笨了。我们可以描述你所看到的。如：我看见你的床上堆满了衣服；我注意到你现在还没有写作业。当孩子听到你这样说时，他就明白了你的意思。

三、要表达自己真实的想法。

当父母有了某种感受和想法时，要诚实的表达出来，不要隐藏。有的父母看到孩子玩了很久而不写作业，很想发脾气。但知道发脾气对孩子不好，于是就忍着，最后孩子以后妈妈允许他这样做。妈妈可以表达出来：我感到很担心，因为你今天玩了很久还没写作业，我希望你能早点把作业写完。通常，当父母这样表达出来后，孩子们会去思考自己的行为。

父母的语言态度也影响着孩子对你的态度。因为，父母是孩子的一面镜子。在这面镜子里，既照见了孩子，又照见了自己。教育孩子是一场修行，就让我们一起走在这条修行的路上吧！

我是雨后山林静，一位正面管教讲师。您有什么看法欢迎在下方进行留言。感谢您为我点赞并关注我！

小孩特别调皮，家长该怎么控制自己的情绪？

小孩调皮是自然的成长过程，大人们不要太过于心急，应该调整好心态，不要一开口就大吗，应该用心去疏导，首先你要和小孩有心灵上的沟通，但是也要有威望，你要让孩子知道你说的是对的，对小孩的批评是必要的，但不能责备他，当然有时候你批评一次两次是不会起什么效果的，也不要心急，有很多道理其实小孩他也懂的，只是是成长阶段的一个历程，只要你细心的去教导，过了一个阶段就好了