坏小孩人物性格分析(坏小孩人物性格分析图)

AB型血型的人性格如何？

血型就像人的性别，是人体内血液的分类。其中有一款叠加类型，就是AB型血，它是A型血与B型血的融合。是一种比较特殊的血型。人们把AB型血与称之为“财迷型，因为它考验接受其他类型血的输入，却不适合输出给其他类血型，所以也叫“只进不出型血”。”

拥有AB型血的人性格也比较有特点：

AB血型的人是天生的和平主义者，有一种不图为己愿为他人的热心肠，一旦受人委托，不会拒绝别人，待人态度良好。为了保持天真烂漫的心，不会随意摆脸色，不会轻易流露情感，善于考虑后果，很懂得处世之道。同时，也是充满矛盾的自信家，自尊心比较强，批判精神旺盛、喜欢争论。也喜欢幻想，属于浪漫主义者，有时也容易受伤。

AB血型男人的性格特点：

优点：坚强、自信、做事果断，行动力比较强，在团体中会处于指导性的位置。善于接受他人意见，并且会付诸于行动。在待人处事方面具备独有的长处。而且，比较冷静、慎重，处事有条不紊。在待人处事方面不会感情用事，不会轻易被情感支配，而会比较客观的去看待人或事。此血型的男人，反应灵敏、精明能干，做事注重效率，属于天才实干型人物。

缺点：表现欲强，喜欢表现自己，但是在遇到某些挫折时，可能会推卸责任。喜欢走自我的道路，不会主动融入团体。不太愿意接受某些规则、制度，行为上不拘小节，有时缺乏坚持到底的毅力。

AB血型女人的性格特点：

优点：做事有计划、直觉敏锐，善于待人接物、注重合情合理，讨厌口是心非，具有强烈的批评精神。而且，处事态度积极，善于承认错误、自我反省，富有同情心，极具牺牲精神。

缺点：性格多变，喜欢自寻烦恼，性子急、稍显神经质，容易冲动、不讲人情，容易得罪别人。有时会缺乏安全感，感到焦虑。对爱情、情感看得比较简单，容易在这方面因忽略而受伤。

由于AB血型的特殊性，AB型血的人所具有的其实是一个矛盾性的性格，优缺点明显，喜忧参半。

你是否具有以上的性格特点呢？

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什么是圣母型人格？如何评价这种人格的人？

你好，小鱼最近刚看过《可爱的诅咒》这本书，里面恰好是讲述圣母型人格的，这里回答一下题主的问题。

1.什么是圣母型人格？

《可爱的诅咒》一书中说，生活中总会有一些这样的人，Ta将大部分精力都花在家人、朋友和同事身上，甚至对陌生人也有求必应，一旦停止这样做，就会觉得非常内疚。

在他们看来，很多事情的优先级都高于自己，结果，支持了所有人，却让自己崩溃。

就像《可爱的诅咒》作者雅基·马森，她也是圣母型人格，曾经在手臂骨折的情况下还坚持为家人开车，甚至一同去划船，直到医生开出诊断证明，打上石膏，她才觉得自己可以歇一歇了。

后来这件事引起了雅基·马森的重视，她联系了一位曾经一起工作10年的心理治疗师，针对圣母型人格进行研究，迈出了解除诅咒的第一步。

他们发现圣母型人格一般具有以下特点：

1.一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前。

2.始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。

3.认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。

4.面对强势的人（如父母、老师、上司），不敢表达自己真实的想法和需求。

5.从不在大庭广众之下与人起争执。

6.总是想太多，总把错误归因于自己。

7.很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果，支持了所有人，却让自己崩溃。

8.心甘情愿陷入他人期望的牢笼，虽然被压迫得近乎窒息，却不想改变，或者说无力改变。

9.总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不留一点给自己，只有通过这样的过度付出才能获得安全感。

2.如何评价这种性格的人？

小鱼认为性格本身没有好与坏之分，只是说这种性格给当事人是否造成了某种困扰，或者带来一些不好的东西。像圣母型人格就会给当事人带来不好的情绪，表面上看和和气气，其实内心早已崩溃。

但是圣母型人格并不是天生的，心理治疗师雅基·马森表示，圣母型人格的形成跟我们潜意识中的观念息息相关。那是父母或看护人在我们小的时候植入我们大脑的，它们可以产生巨大的能量。

问题是，很多深深根植于脑海里的观念源自我们的童年，而且通常可追溯到理性思维能力形成之前。于是，我们才会一直倾向于相信那些错误的、早就不合时宜的观念。

（1）被“特有化”的品质。

所谓特优化的品质，是指父母通常有意识或无意识地将一些观念传递给子女的观念。

比如作者就提到，在她很小的时候父母就把“坚强”这个品质传递给了她，而且让她在“坚强”这个标签下有了一个光荣的举动。

她当时正在骑马，突然被马甩了下来，一只脚还别在马镫中，就这样被拖行了至少10分钟。她的后背在地上划伤，流了很多血，但是不久竟然起身上马，继续骑了起来。

后来这件事作为“英雄故事”在家族中广为传颂，而作者也主观上把这种过分的坚强当成了自己应该发扬光大的积极品质。

（2）死板的个人规则。

以我为例。我家里有姊妹三个，我是老大。在我很小的时候，父母常常跟我说：“你是老大，要多照顾弟弟和妹妹。”

时而久之，老大的责任感就一直压在我的心头，成为我做事的一条规则。上学的时候我会带着弟弟妹妹一起去上学，放学的时候会做饭给他们吃。到上高中的时候我还给弟弟洗头，大学的时候每周帮他洗床单。

那个时候我也在上学，但是从另一方面来说，我同时又是他们的“保姆”。我没有任何怨言，因为照顾他们是我的责任。但是过分忙碌的生活让我感到筋疲力尽。

根据心理治疗师雅基·马森的研究，像这种“老大就要照顾弟弟妹妹”的个人规则，就是死板的，因为它忽视了当事人的感受和行为能力。

当然，不管是被“特有化”的品质，还是死板的个人规则，这里说这些并不是谴责父母的不是，而是为了找到圣母型人格的根源，继而做出改变。

如何走出圣母型人格的牢笼？

作者雅基·马森表示，改变圣母型人格，不是一件简单的事儿，也不是一朝一夕的事儿。我们的思维模式，情感模式及行为模式，通常已经在日常生活中得到固化。

要改变这种情况，就要从迈向可控的一小步做起。每次只迈一小步，心里想着，我们是在勇敢地为自己做一次克服恐惧的努力。而最简单的方法，就是学会更多的说“不”。

1.画“责任饼图”。

第一步，在一张纸上画一个圆，然后想一想你人生中的某个重要问题，可以是让你觉得自己负有责任的事，或者是你觉得自己做得不够而感到愧疚的事。

第二步，把问题写下来，然后问问你自己：谁才是真正应该对此负责的人？

第三步，把饼图分成若干小块，在每个小块上写上其主人的名字。注意，做这个练习时要不假思索，让自己下意识地袒露真相，不受原来那些“应该做什么”的思维左右。

例如，谁应该去照顾孩子？首先孩子已经6岁，可以简单照顾自己，算一份。其他的几小块可以分成四等分：包括我们自己在内的几个家庭成员。这时我们就可以清醒的认识到，做这件事自己并不是唯一的责任人，一旦哪一天没有全天候待命，也不必自责。

2.把“应该”变成“可以”。

要想打破这些规则，就要打破“非是即非”或者是两极化的思维。比如，我应该先洗碗。就可以改成：我可以先洗碗。

这样一来，就立刻多了一点点选择性。让我们知道，洗碗并不是一件必须的事情，而是可以选择的。一旦用了”可以”这个词，就听起来轻松多了，自己的神经也可以不用一直紧绷着，更不必因为没有去做某件事而感到自责。

3.学会客气地拒绝。

推荐BEAR四步法，这一技巧的原理是驾驭呼吸的力量，让它帮助我们平息突如其来的恐惧感。

B表示呼吸，E表示赞扬，A表示接受，R表示尊重。

当我们发现自己在进行一段艰难的对话或面对难以处理的事情时，就可以使用BEAR四步法。

比如，同事想约你下班后喝两杯，但是你不太想去。这时就可以调整呼吸（B），接着想一些赞美之词（E）：

“特别感谢你的美意，这个时候能想到我（A），但是我今天特别累，想早点回家休息（R）。”

最后请谨记：别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。

以上是小鱼的回答，希望对你有帮助。

性格内向真的不好吗？

性格本身不存在好不好的问题。内向性格的人，一般来说，思维比较缜密，如果有胆识，一定是个人才，比如：排在第二位的那位军中元帅，就是典型的内向型人才。

我曾经有一位同学，倒是很外向，还被大家冠以“理论家”的称号。可是，作文却写得一塌糊涂，甚至把老师气得把教学指挥棒都摔断了。

内向的人，如果胆小，没有见识，其承受能力就堪忧了。所以，人们才总结出一个道理：“人生最大的敌人就是自己。”当你压抑得透不过气的时候，就去野外，找一个天高地阔，没有人烟的地方，高声唱歌，或者大叫，尽力地把苦闷释放出来。

在众人面前，觉得很压抑，不知道该如何说话；或者迷惘，找不到方向时，你就学会倾听，带着微笑倾听。在微笑的倾听中有意识地调整自己的心情和心态。倾听实际上是一种学习方法。你的潜质，会在倾听中被同伴们激发。渐渐地，你就会发现，对于同一个问题，你也有自己的想法或观点。当你觉得别人说法不够准确或不够缜密的时候，就会不由自主地在内心里帮他／她纠正。

这样的场景，这样的心理反应重复出现的以后，你的心态会趋于平静，你的心智会被打开。此时，你可以试着表达。不能长篇大论，就偶尔插话。表达那些你非常有把握的观点。经验证明：内向的人，一旦开口，就会引起众人的兴趣，也很容易赢得赞赏或掌声。如此，你的自信心就会逐步建立，最终推动着你走出心理的阴影。

宝宝刚上幼儿园小班，不哭也不闹还挺愿意上这样的性格好吗？

作为一名儿童心理发展评估师，我来回答一下这个问题：

关注孩子情绪状态

首先我想要表扬提问题的孩子家长，因为他一定是在关注孩子的情绪状态。作为一个有孩子的家长来说，对孩子帮助最大的就是关注并且感受孩子的情绪状态。

当孩子出现积极的情绪状态的时候，家长能够很好的和孩子在一起，支持并鼓励他。当孩子出现消极的情绪状态的时候，家长要敏感的发现问题，及时给到孩子有帮助性的做法。

家长自身焦虑状态

我想提问的家长也会有一些对于自己生活的焦虑吧，现在社会的生活节奏比较快，这已经是大家都公认的事实，也就带来了很多年轻的父母亲在自己的生活中出现一些困惑、焦虑、犹豫等等问题。

这些问题可能影响并不大，但是堆积在家长的心里，会不自觉的表现出对孩子某些行为现象的无谓担忧。所以作为一个家长来说，先把自己的状态调整好，才是对孩子最好的养育。

孩子状态比较好

我们来看，刚上幼儿园小班的孩子不哭不闹还挺愿意上，说明这个孩子是主动适应社会环境的，他愿意去探索新环境，接受新环境，愿意在新的环境里面好好的安置自己、成长自己、发展自己新的社会关系，这是一个非常好的现象。说明孩子的入园焦虑比较低，适应能力比较强。

然而，孩子去幼儿园头也不回，开开心心就走了，对于在三岁之前每一天，陪伴在孩子身边的父母亲来说，却是一种难以名状的失落，这种失落感，带给家长焦虑，甚至怀疑的感觉，也就形成了我们这个问题：为啥别人家的孩子都哭闹着不想上学，而我们家的孩子不哭不闹还挺愿意上的？

孩子的依恋方式

这就要从孩子的依恋方式说起，有一些孩子具有安全性依恋，当妈妈在的时候，他们会自由的和妈妈玩耍，进行外在探索，跟陌生人玩，在妈妈离开的时候，他会觉得不舒服，但是在妈妈回来的时候，照样很高兴的和妈妈在一起。

而另一些孩子具有不安全的依恋，叫做焦虑抵抗型，就是说当妈妈离开的时候，孩子会极端的沮丧不高兴，妈妈回来的时候，孩子也会表现出比较矛盾的状态，就是想要跟妈妈在一起却表现出不舒服的情绪和行为。

还有一种焦虑回避型的依恋，在妈妈离开的时候和回来以后，孩子都没有什么反应，无论环境有什么样的变化，孩子的情绪都没有多大反应。

从这三种依恋的方式来看，很显然题主问题中这个孩子是属于安全依恋型的，那么安全依恋型的孩子们适应社会的能力更强，他们更愿意主动探索，能够更好的成长自我，所以我们支持这种哭不闹愿意上的孩子。

男孩6岁，调皮捣蛋，性格倔强，怎么说都没有用，怎么办？

教育孩子也得动动脑筋，想想办法，采取一些可行的措施和手段，老人都说孩子“六七岁讨人嫌”，小男孩更是淘，正是最淘气的时候，活泼好动是儿童的天性，家长要积极正确的引导。

首先你得从小让他有一种畏惧感，如果谁都不怕，你就管不了，如果让他无所畏惧，到大了再管就管不了。我的女儿小时候也是不听话，一次吃饭时，我说你如果再不听话我就告诉你们老师，她说妈妈如果你不听话我就告诉你们校长，你要让她知道你不可以无法无天，犯错误有人会收拾你，你要为你所作所为负责，在孩子高兴的时候给他立个家规，犯错误怎么惩罚，到时候就得对现，几次就老实了。

有句话说：教育不是万能的，对小孩子过多的讲道理也没用，利用儿童的好奇心去培养他对未知领域的探索，我小时候我邻居的一个小男孩在家里没人的时候，把他们家里的一个老式的大挂钟给拆了，想装也装不上了，他爷爷发现后对他一顿爆揍，你说这孩子是调皮捣蛋吗？实际上是缺少家长的陪伴，这就是家长教育不当，这是个非常聪明的小男孩。

再就是对孩子要多表扬，少批评，多鼓励，给他找出努力方向。大人都喜欢听表扬的话，何况是个六岁的孩子呢？家长都是恨铁不成钢，大都是说孩子的缺点，这是非常错误的。应多看孩子的优点，长处。多理解孩子，走进孩子的内心世界，与孩子交朋友，去帮助去引导孩子控制自己的错误行为，使其沿着健康的规道快乐的成长。希望我能帮到你。