4岁小孩吓着性格特别好(4岁孩子吓着了会发烧吗)

4周岁的男孩该怎么教育？

感谢题主的邀请。这个问题我深有感触，因为我儿子现在5岁多啊。孩子四岁时，比较活波好动，且自制力差，对任何事都充满好奇。关键在于家长怎么去引导？结合我自己亲身经历给大家分享几点：

第一，以父亲为主体，培养他男人的魅力，进入男人的生活世界。在这时，让他懂得他是个男人，以后要承担养家糊口的责任，要有担当精神。更不能像教女孩子那样教育他，毕竟男女不一样，俗话说的好，男的要穷养，女的要富养。说的就是要他要那种担当精神，磨练他的意志，去接受挫折。

第二，家庭教育与幼儿园教育结合起来形成家园教育。在家庭里适当跟他好好沟通，不要发脾气，跟他做朋友，而不是长辈对晚辈的态度。这样的话，他可能就会好好沟通，要他认识到自己的错误，注意引导他。在家里也可以让他参加一些力所能及的家务活，让他养成爱劳动的习惯。在幼儿园里更系统与专业，培养他的习惯和兴趣，一些礼仪，及怎么跟其他小朋友沟通交流，要合群。

总之，与孩子心平气和的交流，而不是一味的指责与批评。要让他懂得做男人的责任，培养他的兴趣，教他公开礼仪，懂得礼貌待人，注意引导他，纠正他的错误。

孩子特别胆小，如何才能锻炼他的胆量？

你好，我是阿勇，很高兴回答你的问题。孩子胆小，是比较常见的，多引导锻炼就可以了，随着年纪的增长，胆小这问题基本上都能解决

1，首先，要培养孩子的独立性，孩子独立性越强，自信心就越强，越自信，胆子就越大。

2，要多带孩子参加学校或者社区集体活动，活动中要多增加朋友间的互动，孩子学会了交流，就没有胆小这方面的说法啦

3，多带孩子去人多的地方走走，见得事情和人多了，认知了，对待事情和人就没有胆怯，胆子就会越来越大。

4，孩子犯错不能动不动就大声的打骂，这样很容易伤害孩子的自信心和自尊心，久而久之就容易走上自闭，把自己圈起来，是很危险和错误的做法。孩子犯错要引导，讲道理，诱导也行，尽量动嘴别动手！动手那是实在没办法的事情??

5，有条件可以带孩子多去些地方旅游，开阔下眼界，看的世界大了，身边的小世界就不会感觉那么可怕，也就不会胆小。

6，父母是孩子的榜样，是孩子的最好老师。孩子的习惯大部分都是和父母身上学的，所以孩子胆小，父母是有责任的。要增加增强父母和孩子的交流，和孩子多做一些有意义的游戏。增加孩子的趣味能力，陶冶孩子身心发育。

7，培养孩子的兴趣爱好！其实这个增加孩子自信心的一种，孩子的兴趣爱好在一定程度上是孩子表现自己的一种，孩子都爱表现了，哪还有胆小这回事

8，要多给孩子与孩子之间的玩耍交流，不能老是就是写作业写作业。孩子与孩子之间的共同语言很多的的，特别是孩子自己认识的孩子朋友，多和朋友一起玩耍，增加交流，这个是最有效锻炼孩子胆量的方法。

以上这些方法都很适用，希望对你的孩子有帮助！

被吓到之后特别生气是什心理？

正常心理????我们经常会这样玩，吓到别人你有点开心??别人吓到你也当没发生下次补回来????如果是被小动物吓到了你还生气，那你真的连小动物都不如了。那只能怪自己没用????

一岁宝宝胆小的原因和解决方法

1、家长首先要做到既要言传更要身教。不能一味地催促宝宝“快叫叔叔”“快叫阿姨”等等，更不要说“我这孩子胆小”“这孩子从小就这样，不懂礼貌”此类伤害宝宝自尊的话，这样无形中就真的把宝宝塑造成你口中的模样了！

2、为宝宝营造家庭和谐、平等的氛围，家人之间说话不能大喊大叫，这样的环境就容易塑造出性格和善、性情稳定、自信乐观的宝宝。

3、多带宝宝外出走走，多参加具有挑战性的游戏，培养宝宝的勇气和增强其自信心。

4、平时教育宝宝时不能过于严厉，不能威胁恐吓宝宝。比如宝宝做错事时应该耐心的为宝宝讲解其中的利害关系，而不能简单粗暴的利用各种比如“罚站”“打手心”等手段惩罚孩子。

5、爸爸是勇敢，自信，担当，正义的象征，所以平时爸爸要多陪陪孩子玩游戏，这对宝宝是终身收益的。

我家三岁半的小孩非要恐吓，威胁，吓唬才肯听话，该怎么教育才好？

你好题主，很高兴回答你的问题。我是一名正面管教的讲师，也是一位幼教教育者。看到这个问题很亲切，因为日常生活中，我们总是会向家长们传播育儿理念。

我们归纳到传统的养育方式有如下几种：

指责这种方式在教养过程中非常常见。就像这个图片上的家长和孩子一样，父母会问孩子你怎么又考了这么点分？你怎么又干了这么一件错事情？你怎么就没有把你的画画课学好？你怎么就。。。。孩子听到这个指责之后呢，往往会对自己产生一种怀疑。他不再信任自己的能力，他也不能更好的去面对新的事物进行挑战。指责容易挫伤孩子的自信心，也让孩子内心觉得无力。然而指责的方式却是我们大多数家长常用的。回想我们小的时候也是这样。总会被大人指责这样或者那样，想一想你当时的感受是不是让你觉得很难受？当代人指责你的时候，你是内心在想我下一次一定要做好吗？还是你会躲在一个小角落里偷偷的伤心？这你就可以知道指责有没有用啊。

你如果不好好吃饭，我就不给你买新玩具。你再考不好，就不带你出去玩。从小到大我们被惩罚过多少次，而这些惩罚之间，又似乎有什么样的正当的逻辑关系呢？究竟不好好吃饭和买新玩具之间有什么样的逻辑关系呢？考不好试，难道不出去玩就能考得好吗？你曾经被这样惩罚过吗？你又觉得这样的方式对你真的有帮助吗？我们小的时候是否都被老师罚过抄作业？那个真的抄了500次的字就比其他我们只写了10次的字记得清楚吗？不抄写500次，难道我们就真的学不会那个字吗？被惩罚的时候，你认为自己是一个怎么样的人呢？还敢相信自己是一个不错的孩子，能做好很多事情吗？所以惩罚在更多时候，和指责带来的后果是一样的，它会让我们感觉到我们不再是那个优秀的孩子，我们不再是那个值得被他人信任的孩子。这种不好的感觉会影响我们做得好。

看到下面这张图，不知道多少人会和我一样有同感，我们小的时候，家长有没有对你说过这句话？不好好学习，将来只能扫大街！不好好学习，将来只能去要饭！这一句诅咒似的“为你好”真的对你好吗？？当你被羞辱的时候，你真的会想我要做的更好吗？你会觉得，羞辱是一种好的方式来激励你的斗志吗？我想作为一个孩子，作为当时的你，并不会那么想。羞辱让我们有一种叛逆感，让我们和家长的距离越来越远，让我们不再想与对方沟通。还哪来的教育？

你打过孩子吗？当你是孩子的时候你被打过吗？你有没有发现，打孩子其实真的一点用都没有。当你打他的时候，他会说我下次再也不了。可以下次遇到同样的情况，他仍然是走老路。为什么呢？因为孩子并没有明白其中的道理，他只是屈服于你的体力。而有一天当他的身体强壮到你打不了他的时候，他就完全失控了。一个叛逆的孩子到了青春期总是让人觉得很可怕。你不知道他会干出什么样出格的事情。就是因为在儿童的时期你以简单粗暴的解决了问题。惩罚，体罚，你去打他，但你没有走进他的心里，孩子的心门永远对你封闭上。这对你教育他，绝对不是一件好事情。

溺爱是现在中国家庭常见的现象。6个大人围着一个孩子转的时候，我们没有办法做到不溺爱，因为只有那一个宝贝。很多人都认为溺爱的孩子会胆子大，可事实却恰恰相反，溺爱的孩子他们不懂得规则，不知道规矩，他们做事实际上并没有明确的界限。当他们迈入社会的时候，他们不清楚怎样做事才是真正正确的。他只能凭着自己的蛮横之力，在这个社会中摸爬滚打。就像一辆汽车开在高速上，可高速上却没有限速，也没有左右分割的中间的护栏。规则就像是那个可以最快120迈，也像是指引我们的路标。当孩子内心没有建立起这些的时候，他开在人生的高速上是多么的恐慌。所以溺爱的孩子往往会内心非常自卑，他们只能以强悍去掩饰自己内心的脆弱与胆小。所以现在的家庭都应该注意不去溺爱孩子。

利诱也是我们常常见到的养育方式之一。当孩子要喝药的时候，你说，喝完这杯药，我给你一块糖吃。慢慢的孩子会说，那我要吃两块糖。下一次他说我要吃三块糖。你会发现利诱往往会让孩子变本加厉，同时利用也会让孩子失去做事情本身的动机。当我们告诉孩子你考好了，我就给你奖励100块钱的时候，孩子的学习再也不是为了他自己，而是为了你给他的奖励，这让孩子失去了为自己而学这样一个伟大的动机。

不知道你们有没有听过中年人总会说，我和他说了多少遍，这个孩子就是不听我的话。可是你有没有想过，孩子不听你话，并不是因为你说了多少遍了，而是因为你没有只说一遍。话越多越唠叨，孩子就会自然而然的免疫你的声音。因为你的话在他的心中没有分量。一句话说一遍，接着去按你说出的话去做，这样才会让孩子臣服于你，因为你的每一句话都是那样的有分量。唠叨是一把刀。她会慢慢割掉孩子的积极性，也会慢慢毁掉你们之间的亲子关系。谨言甚言，是我经常给家长的一句奉劝。

我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定想要让孩子做得更好，就要让他感觉更糟？感觉好才能做得好！这是我们经常和家长说的一句话。想要让孩子做得好，首先要让他感觉好。

所以题主，当你用恐吓等方式去对孩子的时候，他的感觉是不是更糟了呢？回想回想你自己每一次能把事情做好，都是在这样一种被恐吓的状态下吗？我想一定不是的，我想一定是你自己感觉很好的时候才能将这件事情做到更好，所以你就知道为什么你现在用的教养方式并没有作用了。

下面这张图是有效管教的4个标准。

如果你希望你对孩子的管教有效，一定要符合这4个标准。

第1点是是否对孩子尊重和鼓励。但我们对待孩子的过程中，一定要站在平等的角度上，尊重孩子并且鼓励孩子，能让他发挥得更好。什么样的标准就是尊重和鼓励的标准呢？就是每次你要说话前，想一想，当你这句话说出去的时候，你是否也可以和你的朋友这样说话。如果是如果可以的话，那你就已经达标了。如果你的话对孩子说出去的这句话并不能对你的朋友说，那你一定没有站在平等的标准上。

第2点是是否有助于孩子感受到归属感和价值感。归属感和价值感，是我们每一个人从出生以后一直在寻求的心理感觉，归属感就是孩子感觉到我属于这里，价值感就是我有价值。所以我提出一个建议，要不断的让孩子感受到他在这个家里面的价值。假如你希望他能帮着你收拾家，那么请你不断的给予他正面的反馈。当他能够帮你捡起一本书的时候，你告诉他：“哇，我感觉到很开心，因为你已经帮我们捡起了一本书，这个家因为你的帮助收拾起来更容易了一些！”

第3点是否长期有效。您所说的恐吓威胁的方法只有短时间有效，不能让我们孩子长期的做得更好。只有鼓励我们可以帮助这个孩子认为自己是个更好的孩子，他才能持续做得更好。

第4点是是否教给孩子有价值的社会技能和生活技能，在培养孩子良好的品格，很多时候我们都在纠结于一些很小很小的问题，那这些问题呢，往往其实并不重要，可我们却因为这些不重要的问题和孩子大发脾气。教会孩子如何做人对孩子是一笔莫大的财富。

希望可以帮得到你，加油！！！