四岁小孩性格很变态(四岁小孩性格很变态怎么办)-摇篮网

四岁孩子不讲理，我行我素，还容易生闷气，父母应该如何教养呢？

孩子不讲道理，其实不是他不讲理，而是他不认可你讲的道理，所以他不会听。

孩子我行我素其实也一样，要么就是你总是强制他不许干而导致的他的反抗，要么就是从未约束他而养成的习惯。

我一向主张不管任何事情，家长在教育孩子时一定要弄清楚问题的根本原因，要对事不对人。但我们不难发现，在你提出该问题时，你已经给孩子贴上了不讲道理、我行我素的标签，这就是典型的对人不对事。那么在孩子做任何事情时，不管他做什么，家长大脑里第一反应肯定就是这孩子又不讲道理、又无理取闹。

如果你真的想帮孩子，那么请你一定要做到公平公正，对事不对人。任何时候，不管孩子做错了任何事，但就那一件事进行沟通交流。一定咋弄清楚孩子为什么那么做，为什么非要做某些你认为不对的事情。请你一定要针对事件本身认真研究几次。你肯定会发现原来孩子有自己的道理，只是不是你认为的对的道理。

弄清楚事件的始末后，跟孩子好好沟通，不可带有偏见。首先对孩子想要做的事情表示理解和尊重，然后待孩子平静或心情好时再沟通你为什么不想那么做的原因，让孩子了解，而不是一味的说教和制止。你学会理解和尊重孩子，孩子自然也会理解和尊重你。

如果孩子一定要做，那你就被他一起让他大胆的去做（只要确保在安全范围内，不会伤害到他人就可以），正所谓不撞南墙不回头，之后在就这件事好好沟通，告诉他你的联系或者怎么改进和避免错误的事情再发生。我想这样孩子一定会慢慢成为你想要的样子。

四岁孩子玩手机上瘾，怎么办？

感谢邀请！现在是互联网时代，各种电子产品当道。四岁的孩子，不可能不接触电子产品，也灭有道理去阻止他们接触。四岁的孩子的接受能力是惊人的，他们完全可以理解各种只能操作，而这是现代生活中必须的。大人要做的，不是阻止孩子接触，而是如何让孩子对此不沉迷，并司空见惯，还能学会使用，甚至有更好的创意来发明来改进各种电子产品，着一切都是有可能的。电子产品只是作为日产生活用品，出现在孩子的生活中，是辅助人们生活的日常工具，不具备任何特异性，着才是让孩子不沉迷的正确指导方向。

如果强行阻止，对于孩子融入社会，融入学校都不见得是好的，连幼儿园现在都是多媒体教学，各种APP用来给孩子学习，做作业也是通过电脑操作，这就是社会大环境，没有人能隔离开孩子何电子产品。何况人们天生对于被禁止的行为会格外想尝试，这是人类共同的本性。如果只是粗暴的禁止，那么当有一天在你看不到的地方，孩子接触道路被你禁止的电子产品，那才会更可怕。所以，我想对你说的可以总结为几条：

1、在家长想要阻止孩子过于沉迷电子产品的时候，有没有想过，你可以拿出来那些对孩子有吸引力的活动来让孩子参与？

2、如果你只是想阻止孩子沉迷于电子产品，但并不想付出精力和时间来陪孩子，只想让孩子自己懂得时间管理，让他们自己给自己创造各种好玩的事来打发时间，那你注定是要失望的。四岁的孩子，不可能会有那么好的自制力，也不可能独自一个人玩出很多花样来。就连大人都做不到的事，如何去要求一个四岁的孩子做到？

3、当你对孩子的活动参与度达到了一定程度，可以引导孩子玩合适的电子游戏，并制定好时间和规则，坚持执行下去，会达到你们想要的效果；

4、不肯花时间和精力的所谓管教，都是扯淡。

就说这么多吧，管教孩子需要一定的技巧，根据自己的实际情况而定。

四五岁的孩子经常喜欢发脾气，应该怎么教育呢？

四五岁的孩子性格调皮好动，是很正常的现象。孩子发脾气，主要原因是愿望得不到满足，比如想玩的东西却不是自己的，别的孩子又不让玩；吃糖贪多，父母偏偏不让多吃；好奇一切，敢于急于尝试，却常常受父母的约束限制……?

再者，孩子被过度保护时，失去了相对应有的自由时空，孩子也会因压抑感而暴躁不安。或者，父母忙碌时孩子感到没有人关注自己时，也会发脾气表示他们的不满。?

另外，父母在孩子犯错时习惯对孩子进行身体暴力或语言虐待，久而久之，孩子在认为自己做得有理却受委屈时就会模仿大人的“发脾气”处理问题的方式——“以牙还牙”、以暴还暴。?

那么，为人父母该怎样教育？?

首先，父母要反思自己的言行举止。传统的家庭教育总以为“棍棒底下才能教育出好孩子”，而事实证明无视孩子内心需要的严厉教育，更容易培养出“巨婴”或“愤青”。所以，父母在面对不合理的问题时必须学会克制自己的脾气，冷静地面对、处理问题，绝不可训天骂地，甚而采取肢体暴力，以防孩子“模仿学坏”，毕竟父母是孩子认识世界的第一扇窗口。

其二，面对孩子的任性脾气，父母不可溺爱放任。尤其是在孩子3-6岁之间，这是给孩立规矩的最佳窗口期，一旦错过，就很难纠正。孩子发脾气不外乎是“要挟大人以获得满足的强硬手段”，对孩子不合理的要求，做父母的我们应坚持“温柔而坚定”的原则，不施暴也不妥协，以柔克刚，化解其“戾气”，平和其情绪，引导孩子通过讲道理表明自己需求的理由，许诺只要孩子能说服自己就满足其愿望要求。这儿引述一段公安大学心理学教授李玫瑾的具体做法，以供借鉴：

比如，有天孩子在商场里看中了个汽车，家里其实已经有了类似的玩具，家长不同意买，孩子就开始发脾气哭闹了，“不行！我就要！”，还赖在商场里不走了。回家后抱到卧室里，一对一，把门一关，你就坐在那儿，表明你的姿态，“今儿这事说不行就是不行，你尽管闹吧”。这一次他就会知道了，闹是没有用的。你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他。一定记得，主动和孩子沟通，鼓励他和我们交流，说出他的想法，让孩子明白平静沟通才是有效的。

其三，适当地还给孩子自由的时间空间。

孩子是生命的独立体，有自己的思想，渴望自由；一个人如果长期受压抑的话，好性格也会变成坏脾气。所以父母不能过分地将自己想法、要求强加给孩子，让孩子成长为自己的复制品。

一次我在小区门口遇到一位母亲，将正在玩得开心的爬楼梯台阶的小男孩硬性地抱到平坦处，小男孩儿于是发脾气大哭不止。在楼梯台阶上走，是有一定的危险，但我觉得这位妈妈应该给孩子说说爬楼梯台阶的危险，指导给孩子爬楼梯台阶避险的方法，并在一旁做好相应的保护措施，而不应该硬性地逼孩子在平坦的地方无趣地玩儿。

纪伯伦被称为“艺术天才”“黎巴嫩文坛骄子”，一位怀抱婴儿的妇人请求谈谈孩子：他说道：“你的孩子并非你的孩子。他们是生命渴求自身的儿女。他们由你而生，却并非从你而生，纵然他们跟着你，却不属于你。你能给他们爱，却不能给他们思想，因为他们自己有自己的思想。你能庇护他们的躯体，却庇护不了他们的灵魂……你可尽力去效仿他们，却不可让他们像你。因为生命不会逆转，也不会与昨日滞留。

教育孩子确实是一门学问，更是一门艺术，既要放手，又不能放任；给自由却不能让其任性，“度”的拿捏一定要心中有数。

三岁孩子的攻击性强，容易愤怒怎么办？

在我们的家长培训中，有很多类似案例。简单分析一下原因以及被理论和实践证明能行之有效的方法：

对题主问题的分析

首先，每个人都是有情绪的，负面情绪一般是在自己的需求没有得到满足的时候会发生。

情绪没有对错之分，但是对消极情绪的不当发泄方式是有对错之分的。不管是多么消极的情绪，通过正确的方式是可以得到合理疏导的。

题主描述的3岁孩子攻击性强，其实是对其“愤怒”的情绪的一种不当发泄方式。

对于题主的父子关系问题，首先爸爸一定要做好情绪管理，自己做不好也不要要求孩子能做好，可能性很小；

另外，孩子在这样的环境中，很容易对人格产生不良影响，比如影响其安全感，自信心等。需要引起重视。

孩子还小，只要父母能做好榜样，有效使用我下面讲到的方法，一定可以改善。

在了解如何正确疏导3岁孩子的方法之前，先简单了解一下3岁的孩子在情绪管控方面的特点：

1、3岁的理性脑发育还很不完善。人有情绪脑和理性脑，在人类进化过程中，情绪脑比理性脑发育得更早。3岁的时候，孩子因为理性脑欠发达，所以遇到自己无法被满足或者其他引起消极情绪的情况时，会产生情绪，也就是情绪脑先工作，而理性脑无法跟上节奏，通俗的说就是经验和逻辑推理能力不够，无法从多角度解释问题，从而在没有人正确引导下，比较容易发脾气发泄。

2、3岁孩子还处于以自我为中心的阶段。也就是他们还无法从他人的的角度理解他人的行为，以及理解他们会如何对自己产生影响，即还不太具有共情性。当他们无法从对方的角度思考，也不会考虑攻击性和发脾气对别人和自己产生的后果。

3、3岁孩子感知能力强，表达能力较弱。孩子感知能力强，比如对于父母任何对自己不满或生气的表情、语气很敏感，更容易被激怒；而被激怒之后，不知道如何表达出来，被憋着会非常难受，当无法通过语言疏导情绪的时候，只能通过动作（攻击性）来发泄。

4、模仿。孩子模仿能力很强，当他看到爸爸用“大喊大叫、打自己”的方式发泄愤怒的时候，他也会用这种方式来发泄。因为他还没有机会学到其他更好的方式。

那么，正确的疏导情绪的方式是怎样的呢？简单说几个步骤：

当然，这些步骤都是要父母先学习，并在实践中教给孩子的。

1、识别和接纳情绪。

我们的情绪有非常多的种类，就像不同的人一样有名字，比如后悔、愤怒、沮丧、悲伤、开心。我们首先要认识它们，才能在它们到来的时候面对和化解它们。

情绪没有对错之分，一定不要试图压抑或回避情绪，它们不会因此而消失，而是会埋在心底，在类似情况出现的时候再次爆发。

应该接纳情绪，就是要看见它，并在内心承认它。

2、表达出情绪，以及情绪背后的原因

比如，我对伙伴抢了我的东西感到很生气，感到屈辱，不被尊重，你就可以对对方说，至少可以对自己说：“我此刻很生气，感到很不被尊重，因为你抢了我的东西。”

如果孩子因为你不买冰激凌给他吃而愤怒的时候，你可以说：“我能感到你很生气，因为妈妈没有给你买你想吃的冰激凌。”