3岁的小孩性格很急怎么办(3岁小孩性格急躁怎么办)-摇篮网

孩子三年级，性格急躁，考试总是拼速度，不关心成绩分数，有什么解决办法？

性格急燥，不是说一朝一夕就能改变的。观察孩子的兴趣点在哪里，让他在喜欢的方面专注的做一些事，时间可以在几分钟之内，以后再把时间慢慢延长。随着孩子年龄的增长，应该会有所改变。

3岁孩子如何教育，怎么就是不听话，打孩子就真的好吗？

我始终认为小孩子三岁以前任性就算了，但三岁这个年纪是个节点，三岁的孩子该让他懂规矩，知道规矩，遵守规矩了。三岁看大七岁看老这话还是有点道理的，如果三岁的孩子还让她那么任性，唯我独尊，不受约束，孩子再大了以后，你再想让他怎么样的去学好？就会变得很难。孩子三岁以后养成各种习惯，不管是好习惯还是坏习惯，都会对他以后成长形成一定的影响，所以说，三岁大的孩子就不能再惯着了，该说不的时候一定要说不。

不知道有没有听说过，在教育这个方面有“破窗效应”这个说法？其突他与赏识教育，都是不赞成父母打骂孩子的。赏识教育认为，好孩子优秀的孩子是被夸出来的，而不是被打出来的。而“破窗效应法”的意思是，你不拿自己的孩子当回事儿，你都破罐破摔的态度了，别人还当回事吗？

我比较认同严厉不等同于粗暴，没有方法才会简单，定立规矩约束孩子是必须的，同样家长共同遵守也是必须的。

我家三岁半的小孩非要恐吓，威胁，吓唬才肯听话，该怎么教育才好？

你好题主，很高兴回答你的问题。我是一名正面管教的讲师，也是一位幼教教育者。看到这个问题很亲切，因为日常生活中，我们总是会向家长们传播育儿理念。

我们归纳到传统的养育方式有如下几种：

一指责

指责这种方式在教养过程中非常常见。就像这个图片上的家长和孩子一样，父母会问孩子你怎么又考了这么点分？你怎么又干了这么一件错事情？你怎么就没有把你的画画课学好？你怎么就。。。。孩子听到这个指责之后呢，往往会对自己产生一种怀疑。他不再信任自己的能力，他也不能更好的去面对新的事物进行挑战。指责容易挫伤孩子的自信心，也让孩子内心觉得无力。然而指责的方式却是我们大多数家长常用的。回想我们小的时候也是这样。总会被大人指责这样或者那样，想一想你当时的感受是不是让你觉得很难受？当代人指责你的时候，你是内心在想我下一次一定要做好吗？还是你会躲在一个小角落里偷偷的伤心？这你就可以知道指责有没有用啊。

二惩罚恐吓威胁

你如果不好好吃饭，我就不给你买新玩具。你再考不好，就不带你出去玩。从小到大我们被惩罚过多少次，而这些惩罚之间，又似乎有什么样的正当的逻辑关系呢？究竟不好好吃饭和买新玩具之间有什么样的逻辑关系呢？考不好试，难道不出去玩就能考得好吗？你曾经被这样惩罚过吗？你又觉得这样的方式对你真的有帮助吗？我们小的时候是否都被老师罚过抄作业？那个真的抄了500次的字就比其他我们只写了10次的字记得清楚吗？不抄写500次，难道我们就真的学不会那个字吗？被惩罚的时候，你认为自己是一个怎么样的人呢？还敢相信自己是一个不错的孩子，能做好很多事情吗？所以惩罚在更多时候，和指责带来的后果是一样的，它会让我们感觉到我们不再是那个优秀的孩子，我们不再是那个值得被他人信任的孩子。这种不好的感觉会影响我们做得好。

三羞辱

看到下面这张图，不知道多少人会和我一样有同感，我们小的时候，家长有没有对你说过这句话？不好好学习，将来只能扫大街！不好好学习，将来只能去要饭！这一句诅咒似的“为你好”真的对你好吗？？当你被羞辱的时候，你真的会想我要做的更好吗？你会觉得，羞辱是一种好的方式来激励你的斗志吗？我想作为一个孩子，作为当时的你，并不会那么想。羞辱让我们有一种叛逆感，让我们和家长的距离越来越远，让我们不再想与对方沟通。还哪来的教育？

四体罚

你打过孩子吗？当你是孩子的时候你被打过吗？你有没有发现，打孩子其实真的一点用都没有。当你打他的时候，他会说我下次再也不了。可以下次遇到同样的情况，他仍然是走老路。为什么呢？因为孩子并没有明白其中的道理，他只是屈服于你的体力。而有一天当他的身体强壮到你打不了他的时候，他就完全失控了。一个叛逆的孩子到了青春期总是让人觉得很可怕。你不知道他会干出什么样出格的事情。就是因为在儿童的时期你以简单粗暴的解决了问题。惩罚，体罚，你去打他，但你没有走进他的心里，孩子的心门永远对你封闭上。这对你教育他，绝对不是一件好事情。

五溺爱

溺爱是现在中国家庭常见的现象。6个大人围着一个孩子转的时候，我们没有办法做到不溺爱，因为只有那一个宝贝。很多人都认为溺爱的孩子会胆子大，可事实却恰恰相反，溺爱的孩子他们不懂得规则，不知道规矩，他们做事实际上并没有明确的界限。当他们迈入社会的时候，他们不清楚怎样做事才是真正正确的。他只能凭着自己的蛮横之力，在这个社会中摸爬滚打。就像一辆汽车开在高速上，可高速上却没有限速，也没有左右分割的中间的护栏。规则就像是那个可以最快120迈，也像是指引我们的路标。当孩子内心没有建立起这些的时候，他开在人生的高速上是多么的恐慌。所以溺爱的孩子往往会内心非常自卑，他们只能以强悍去掩饰自己内心的脆弱与胆小。所以现在的家庭都应该注意不去溺爱孩子。

六利诱

利诱也是我们常常见到的养育方式之一。当孩子要喝药的时候，你说，喝完这杯药，我给你一块糖吃。慢慢的孩子会说，那我要吃两块糖。下一次他说我要吃三块糖。你会发现利诱往往会让孩子变本加厉，同时利用也会让孩子失去做事情本身的动机。当我们告诉孩子你考好了，我就给你奖励100块钱的时候，孩子的学习再也不是为了他自己，而是为了你给他的奖励，这让孩子失去了为自己而学这样一个伟大的动机。

七唠叨

不知道你们有没有听过中年人总会说，我和他说了多少遍，这个孩子就是不听我的话。可是你有没有想过，孩子不听你话，并不是因为你说了多少遍了，而是因为你没有只说一遍。话越多越唠叨，孩子就会自然而然的免疫你的声音。因为你的话在他的心中没有分量。一句话说一遍，接着去按你说出的话去做，这样才会让孩子臣服于你，因为你的每一句话都是那样的有分量。唠叨是一把刀。她会慢慢割掉孩子的积极性，也会慢慢毁掉你们之间的亲子关系。谨言甚言，是我经常给家长的一句奉劝。

我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定想要让孩子做得更好，就要让他感觉更糟？感觉好才能做得好！这是我们经常和家长说的一句话。想要让孩子做得好，首先要让他感觉好。

所以题主，当你用恐吓等方式去对孩子的时候，他的感觉是不是更糟了呢？回想回想你自己每一次能把事情做好，都是在这样一种被恐吓的状态下吗？我想一定不是的，我想一定是你自己感觉很好的时候才能将这件事情做到更好，所以你就知道为什么你现在用的教养方式并没有作用了。

下面这张图是有效管教的4个标准。

如果你希望你对孩子的管教有效，一定要符合这4个标准。

第1点是是否对孩子尊重和鼓励。但我们对待孩子的过程中，一定要站在平等的角度上，尊重孩子并且鼓励孩子，能让他发挥得更好。什么样的标准就是尊重和鼓励的标准呢？就是每次你要说话前，想一想，当你这句话说出去的时候，你是否也可以和你的朋友这样说话。如果是如果可以的话，那你就已经达标了。如果你的话对孩子说出去的这句话并不能对你的朋友说，那你一定没有站在平等的标准上。

第2点是是否有助于孩子感受到归属感和价值感。归属感和价值感，是我们每一个人从出生以后一直在寻求的心理感觉，归属感就是孩子感觉到我属于这里，价值感就是我有价值。所以我提出一个建议，要不断的让孩子感受到他在这个家里面的价值。假如你希望他能帮着你收拾家，那么请你不断的给予他正面的反馈。当他能够帮你捡起一本书的时候，你告诉他：“哇，我感觉到很开心，因为你已经帮我们捡起了一本书，这个家因为你的帮助收拾起来更容易了一些！”

第3点是否长期有效。您所说的恐吓威胁的方法只有短时间有效，不能让我们孩子长期的做得更好。只有鼓励我们可以帮助这个孩子认为自己是个更好的孩子，他才能持续做得更好。

第4点是是否教给孩子有价值的社会技能和生活技能，在培养孩子良好的品格，很多时候我们都在纠结于一些很小很小的问题，那这些问题呢，往往其实并不重要，可我们却因为这些不重要的问题和孩子大发脾气。教会孩子如何做人对孩子是一笔莫大的财富。

希望可以帮得到你，加油！！！

13岁小孩性子急，易爆燥爱发脾气，该怎么办？

孩子爱发脾气总是有原因的，面对孩子不听话、乱发脾气的情况，家长的处理方式或是严厉打骂，或是不管不顾，或是盲目说教等等。这些情况先把孩子发脾气的原因搞懂了在说也不迟！小孩子发脾气的原因可能是：1、吸引注意力现代社会，生活节奏特别快，家长既要上班也要照顾孩子，可能天天很忙，导致与孩子相处的时间很短，而另一方面，当父母和孩子相处时注意力总是不在孩子身上，也许会在手机等上面。这就可能造就了孩子想要让家长关注自己的需求，孩子选择大发脾气的原因了......2、环境影响环境是会影响人的，更何况一个小孩子，当处在一个充满暴戾、粗暴的环境中时，久而久之孩子也会充满暴戾，俗话说，言传身教，情绪是会传染的。如果在家庭中，父母温和有礼，那孩子的性格也会是开朗温柔的，反之，则是个暴脾气的孩子。3、为满足欲望当小孩子看到喜欢的玩具等，家长却无法满足时，通常孩子想通过撒泼来解决这个问题（别说你没有遇到）；或者是孩子不想吃饭的时候也会这样子，所以在孩子第一次出现这种情况的时候，父母就应该坚决制止，绝不心软。不能让孩子养成这样的习惯，否则当孩子再大点，那可不是撒泼那么简单了。4、渴望被理解有没有家长这样的，孩子还小，不懂事，没必要说那么多。我可和你说，孩子可没有那么简单，他们是人，同样有感受，只他们的感受不像成年人那么强烈罢了。有这种想法的家长很容易和孩子之间的交流产生了隔阂。没有以平等的心态对待孩子，往往反而会激发孩子的叛逆心理。