小孩性格好强不如意就哭(小孩性格好强不如意就哭怎么办)

为什么小孩在想睡觉的时候会发疯，就跟神经病一样，莫名其妙的狂哭？

如果把孩子看成一个电池，睡觉就是充电的过程，吃饭玩耍就是耗电的过程，如果电量没有耗完，他自然不会乖乖的让你充电。

很多大人都特别不明白的一点是：明明困了，为啥不能安安稳稳的睡呢？为啥非要又哭又闹？我又不是不让你睡，这整得是哪一出戏啊？

其实，宝宝也很无奈啊，责怪他们没有用的，如果我们了解这其中的原因，就会心疼宝宝了。

睡前哭闹、兴奋不已、情绪激动，其实就是我们所说的“闹觉”，在小月龄宝宝身上会比较常见，大宝宝也会“闹觉”，只不过方式有些变化：大喊大叫着跑来跑去，特别兴奋，跳啊闹啊。

孩子明明困了，为啥不睡，还要闹觉？

1、和宝宝大脑发育不够完善有关

举个例子，如果是大人在吃完晚饭以后跑去做撸铁、打球之类激烈的运动，然后回到家以后，充个热水澡，感觉到累了，就会主动的放下手机，闭上眼睛睡觉，因为我们的大脑有能力做出这样的决断。

但是，宝宝们就不一样了，他们的理智脑和情绪脑都没有发育完善，神经系统也没有发育好，如果到了发困的时候，是做不到像成人那样平静下来，告诉自己不能再high了，该睡了，相反，大脑会保留之前玩耍的状态，继续兴奋，于是就会出现跑来跑去，越来越有精神的状态。

也就是说，这种睡前撒欢闹觉的状态是宝宝们不能自主控制的。

2、和宝宝的睡眠能力发展有关系

宝宝的睡眠能力是需要培养起来，睡眠能力是指宝宝到了睡觉的时候，能够排除外界干扰进入睡眠状态的能力，能够安抚自己的情绪、控制自己的身体，但是大部分小宝宝是不具备这样的能力的，他们需要大人的帮助来帮忙入睡。

3、对婴幼儿睡眠的认知错误

当宝宝出现这种闹觉的时候，大都是因为大人把宝宝拖到过困的状况，这和我们对婴幼儿睡眠的深深的误区有关，比如下面这些理念：

白天别让宝宝睡太多，玩累，晚上才会睡得好

再玩玩，等到宝宝打哈欠了再哄睡

这些行为都会导致宝宝过困，越困越睡不着，使劲得闹啊，大人也非常崩溃。

婴幼儿的睡眠知识中有一句话叫做“睡眠引发睡眠”，意思就是只有宝宝白天睡好了，晚上才会睡得好。

宝宝过困开始闹觉的时候该怎么办

宝宝闹觉的时候情绪是非常激动的，一般都是很难安抚的，大人会采用抱着摇着拍着的方式，但是都是很费力的，需要哄好久才能入睡。

对于这种哭闹，3个月内的宝宝可以采用著名的5S安抚法中的嘘声法，通过5S操作触发宝宝的镇静发射，模拟子宫环境，从而快速安静下来，然后睡着，具体操作是：

我们可以在横抱着宝宝时候，用嘴发出“嘘嘘”的声音，节奏是“嘘~嘘”一声接一声，不需要一口气嘘下去（一般妈妈也没那么大的肺活量），嘘嘘声模拟的是白噪音，但在实施过程中需要掌握几个细节：

宝宝哭声有多大，我们的嘘声就要有多大，甚至大于宝宝的哭声，直到宝宝被嘘声吸引住，停止哭声。

当宝宝情绪渐渐放缓，我们的嘘声音量就渐渐放缓。当宝宝很安静了，嘘声渐渐退出，取而代之的是睡眠音乐（比如摇篮曲）。如果宝宝情绪反复，我们的嘘声再次跟上即可。我们的嘴要在宝宝耳朵5-10厘米左右发出嘘声，不要对着宝宝耳朵眼吹。宝宝睡着以后，关掉音乐。

一般情况下，这种嘘嘘白噪音的方法，能够很快让宝宝安静下来，并且快速入睡。

如何避免宝宝闹觉

1、抓住宝宝的睡眠信号

妈妈们一定不希望碰到宝宝闹觉的时候，那么就需要在正确的时机哄宝宝入睡，抓住宝宝的睡眠信号。

当宝宝安静下来，发呆，没有互动的时候就是要睡了

打哈欠、揉眼睛已经是过困的信号哭闹、打挺就是警报最高级了

所以，妈妈们需要仔细观察宝宝，过观察几次，就能轻松get到宝宝的入睡点。

2、给宝宝建立规律的作息

当我们帮助宝宝建立了规律的作息的时候，就能很容易抓到宝宝的睡眠信号，对于宝宝自己来说，也能预知自己下一步要干什么，该睡的时候就要睡了，该玩的时候就好好玩。

孩子2岁半，脾气大，不顺心就哭闹，讲道理听不懂，一打就哭怎么办？

我们小区里就有这样一个孩子冬冬，因为父母工作比较心，从小是老人家带回老家带大，直到三岁要上幼儿园啦才回到父母身边，平时也是爷爷奶奶接送，由于老人从小迁就孩子，他在不顺心时就以哭闹、睡地上、不吃饭来要挟父母，怎么讲道理都不听，溺爱的爷爷奶奶就只好哄骗、投降、依从、迁就。有时奶奶会说“冬冬好，快吃饭，都是爷爷坏，别哭啦，快起来，打坏爷爷！”(笑)，有时爷爷又会过来劝“冬冬是好孩子，不哭了，都是臭奶奶不好，起来骂臭奶奶”（笑）。这样一来，孩子果然被哄的不哭了，打了“坏爷爷”“臭奶奶”，大人们还偷偷笑呢！

殊不知，中国有名老话，“三岁打娘，娘笑，三十岁打娘，娘上吊”，这是发展的必然规律。

面对孩子的哭闹，建议家长这样做。

召开家庭会议，家人统一认识

建议家里的成年人召开一次家庭会议，统一科学育儿的理论，在实践中，当一位家长在教育孩子时，其他人都应流露出支持的态度，要配合默契，即使某个人的教育方法当时不对头,也在私底下沟通好，而不是当着孩子的面指出。这样才是真爱孩子，才是对孩子负责的态度。

保持平静和若无其事的样子，给孩子台阶下

“君君，我们今天要买麦片，你要不要来选？”3岁的君君听见妈妈的话，高兴地在自己能够到的货架上选了一盒麦片放进购物车，妈妈欣然接受。然后又跑到对面糖果架上，拿了印有小猪佩奇的棒棒糖给妈妈，“君君，我们今天不买糖，家里已经有很多了”“可是今天我想要这个”孩子要哭出来了，妈妈平静地笑了笑“下周我们来购物时，你可以拿这个糖，来吧，家里你最爱吃的苹果吃完了，帮忙挑几个吧”，君君把糖果放了回去，去帮妈妈挑水果。当君君提出一个不合理的要求时，妈妈用平静和善的态度说“不”，并且提议一个未来时间满足孩子的愿望。更重要的是，她还提出了另一个君君现在可以帮忙的事，给孩子台阶下，赢得了孩子的合作，孩子也学会了有目的、合理的购物。

谈点孩子感兴趣的事转移注意力

有一次，元宝妈妈去接元宝，在幼儿园和孩子一同走进公共卫生间，妈妈看元宝上厕所了，也去上厕所，可是元宝不愿意了，哭着说“那是老师上的，妈妈不能上”，孩子一直在哭，让妈妈百思不得其解，“为啥上厕所会让元宝这么抗拒呢”。妈妈上完厕所出来先安慰元宝，引开话题，指着墙上的相片栏逗他说，“元宝，这个相片上有你吗”，小家伙立马停止哭闹，指给妈妈看，“这个是元宝，这个是洲洲，这个是陈老师....”。后来，妈妈在他情绪转好时，跟元宝解释，妈妈不知道幼儿园的规定，是不是只允许老师用卫生间，妈妈下次会注意。元宝似乎听明白了妈妈的话，又高兴地去玩了。

通过这种事前、事中和事后的正确处理，孩子就能变得懂事、明理、自制和关心他人了。

我是元宝爸爸，教育实践家，多平台原创作者，分享专业的育儿、教育知识！欢迎关注我，留言咨询或讨论。本文系原创，抄袭必究！

孩子三岁，脾气很犟，不如意就哭闹，怎么教育才好？

三岁的孩子处于自我意识萌发阶段，孩子自以为自己能力很强，什么都想自己来做，却又没有这个能力做，所以往往家长总会阻止。再加上执拗期、秩序敏感期等交叉在一起，外表看上去孩子特别叛逆，还喜欢沉浸在自己的世界里听不进别人劝。

我儿子也处在这个阶段，我老公还总是问孩子这是怎么了？我直接说处在猫嫌狗厌的阶段，等过个两年就好了，老公一听长期斗争，整个人都踏下来了。

这个阶段的孩子家长首先得有心理准备，孩子就是爱闹腾的，这也是孩子自我发展的一个过程，不闹腾反倒不好；其次对孩子主要还是得顺毛摸，多问问孩子为什么，只要孩子有正当理由，都应该给予支持；第三，假如是不能允许的事情，请温柔而坚定地坚持，可不能本来反对孩子一哭就答应了，但是孩子的不良情绪可以接受。

六岁孩子不顺心就大喊大叫没礼貌怎么办？

先解决言传身教的问题，也就是是俗话所说的上梁不正下梁歪，监护人或长辈是否有类似的言行举止？有的话需要改正。这是源头，如果源头是毒水，他怎么治你没有用啊！

发脾气的时候多抱抱，多陪伴，沟通，探寻原因，规则按规则执行（规则一定要尽量的合理，具备很强的可执行性），偶尔可以进行一定的通融，特殊情况可通融。其他情况全部按规则来。态度可以好，语气可以轻。

方法千千万跟你举一个场景的例子，你举一反三一下吧。

如果他在商场闹起来了，把他带到安静的空地上，公园里等，跟他交流询问具体的原因，能够好好的交流并解决问题一切OK，如果他并不愿意好好的跟你交流和解决问题，你就告诉他，只有你好好的跟我沟通，我才知道是怎么回事，我才能够解决你的问题，如果你只想哭闹的话，我在这里陪着你，你想哭多久都可以，等你哭好了，想说了，或者问题解决了，你认为可以走了，我们再去商场，或者是回家。

然后就静静的陪着她，就可以了。

没有原则和规则，或者时而执行，时而不执行。孩子就会认为只要他闹闹得足够的严重，家长就会妥协。孩子一而再再而三的闹大闹的原因。

家长在制定规则的过程当中，第一要严谨，第二，要接地气，不要太死板，一定要考虑到孩子的生理心理的因素。

孩子自尊心太强，说不得，说几句就伤心、流泪、生闷气，该怎么办？

孩子说不得，这可不是题主所讲自尊心太强那么简单，而是孩子太过于自我而导致的不接受别人的话。过于自我的孩子会凡事都认为自己做的没错，别人哪怕稍有不同意见，就会下意识认为在批评他（她），马上就开始伤心、流泪、生闷气。

一般来说，有类似情形的孩子大都集中于6、7、8、9岁这几年。这恰是孩子形成自我意识的一个重要时期，从心理发展的层面来说，这是好事。但是如果家长不能合理应对，反而容易过于迁就孩子，不敢大胆批评或惩罚，结果更助长孩子过于自我的认知和分辨上的偏差。那么怎样去应对和解决呢，下面我给家长几点建议。

第一，针对具体的事要较较真。有时孩子难免会犯错，可是孩子又不愿意接受批评，你把话稍微说重一点，孩子就会委屈、流泪、生闷气。其实是孩子在逃避被批评这一结果，你越是不较真，孩子反而得了理。因此，家长必须要放下谨慎，大胆针对孩子做错的事去较真。较真也要讲究方法，你不能严厉地批评，那是不起作用的，孩子会用以往的方法试图让你迁就他（她）。最简单的方式：1、就是和孩子一起回顾整件事的过程，要么你说，要么孩子说，如果你说不对，孩子可能会马上插嘴纠正，这正好把孩子的注意力转移到回忆和描述事件上来；2、把一件事从前到后分段进行分析，让孩子判断对与错，这实际上认知和分辨力的培养，从孩子的话中家长能掌握孩子到底知道对与错否；3、安慰和鼓励孩子，其实孩子最需要的是父母的理解、安慰与鼓励，只要你做说，爸爸妈妈以前没教过你这样做，你做错了是不会怪你的，你用不着难过。现在爸爸妈妈教你正确的做法，你学会了就不会再犯错了，我们相信你是知错就改的好孩子。

第二，家长要重视家庭规则的建设。孩子以往特别容易陷入自我，其实是拿自己尚且不成熟的想法和观点来看待一件事。为了避免孩子不知错，不认错，不改错，必须要针对具体的事给孩子立规矩，建立做事的标准或依据，孩子才能知道怎样做是好孩子，才是爸爸妈妈所允许的，不被批评的。在现实生活中，很多家长常忽略家庭规则的重要作用，更不要说构建家庭规则了。你自己如果都没有规则意识，自然会在教育孩子的过程中随意性很强了，而这种随意性恰是无法让孩子信服的关键。结果就导致不管你怎么说，孩子都会一律认为你对他（她）不满，反而会闹情绪了。

第三，家长要有明确的态度，有主见有原则。对就是对，错就是错，这是家长不应该忽略的重点，如果你看到孩子一说就委屈、掉泪和生闷气，就不敢表明你的态度，你这不是在纵容孩子过于自我了吗？一旦孩子进入青春期后，这种过于自我的意识会让孩子更加逆反，只要家长一张嘴，孩子就会烦躁，甚至告诉你不说了。那时你恐怕连正常交流的渠道都阻断了，又何谈教育呢。针对与对错的问题，还要结合上述所讲的家庭规则，重点把奖惩措施平时约定好。对了就要表扬与肯定，错了就要接受批评，明知故犯要受到严肃的惩罚。只有这样，家长才能建立起威信，让孩子面对家庭规则时不敢越雷池一步。

以上三点，请家长反思深入思考，看看你平时都哪做错了，或者做的不合理，结果导致孩子过于自我。韩老师相信你可以做一个明辨是非，有原则的家长，因为你想让孩子成为大家都欣赏和喜爱的好孩子。