全面解救婚姻“三痛七痒”

婚姻情感 2011-04-27 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  谈恋爱可以谈好十年,但结婚,恐怕一两年都是困难的,所谓“三年之痛”、“七年之痒”不是没有道理的。最近有调查发现,目前北京离婚率接近40%,而且离婚人群里,80后呈上升趋势,在调查之后发现,引发“三痛七痒”的离婚原因几乎如出一辙,原因无非是以下几个。

  一、对婚姻的期待过高

  相信读过《安徒生的童话》这本书的朋友,都会发现一个很奇怪的现象,就是不管是哪个故事里,结局都是非常令人欣慰的,都会在“王子和公主两个人从此过上了幸福美满的生活”做结束,从而也使得大家打小就对婚姻抱着憧憬和幻想,幻想着婚姻能像童话故事里那样有着一个美满而又幸福的结局。

  婚前,一些很小的事情可能都不被看在眼里,比如“谁做饭”,可能在婚前都是下馆子,要么就是蹭父母,婚后搬出来单独形成一个小家的时候,难道天天下馆子、蹭父母吗?显然是不现实的。

  像这样能引发离婚的“导火索”在婚后实在是太多,又不能完全的避免,像这样的事情积少成多,然而大家都希望能够在婚姻中得到满足,但谁又愿意站出来付出呢?不得已最后还是以分开、分居、离婚作为收场。

  解救:在没有结婚之前,先想清楚,结婚之后的期待是什么,如果说两个人的落差实在太大,那肯定不行的,最好能够在结婚前做一个辅导,因为彼此之间的认识会给以后的婚姻带来诸多的问题,而这个辅导则可以有效的解决婚后要面临的困难和问题,然后共同建立一个适宜的期待。

  二、夫妻之间的不信任

  能够获得别人的信任,我相信是大家最为期待的事情,被信任换句话说,被别人信任就是得到别人的肯定,还有什么比这个更值得骄傲的?

  记得有个朋友,他跟几个朋友合伙开了一家加工厂,经过半年的运作,厂子逐渐开始有了效益,传闻年底还分红了,十好几万,之后他老婆就天天追问这些传闻有没有,跟老公同事的老婆打听来打听去,一直在猜忌,他也是天天为这个事情和他老婆吵架,结果因为这个事情离婚了。

  解救:夫妻间的信任更为重要,千万不要轻易升起猜忌的念头,说不定吃亏就亏在这个念头上。都说夫妻之间多讲情少讲理,话是这么说,但还是得建立在信任的基础上才能行,结婚过日子,还是以诚相待为佳,避免了猜忌,日子才有奔头。

  三、物质方面的无法满足

  爱美之心人皆有之,男人也有喜欢美的,只是女人的爱美,除了比男人更彻底,更疯狂一些之外,还有一个攀比的附加值,所以,当女人爱起美来,那可谓是惊天地泣鬼神,不管是什么,就要“最美”的,包包要LV、COACH的,化妆品要和Dior一个层次的,而且主要的这样的心理,随着一次次满足之后,还会不断的滋长,弄不好下次就要“天外霓虹”做的包包了。

  如果说,条件允许这样的“爱美”那自然一好百好,但如果这样的物质需求无法被满足时,那也就意味着世界末日即将来临了,看着别人开奔驰宝马,自己开奔奔宝来,看着别人涂着 香奈儿 的彩妆,自己还用不知名的……

  这样的结局是注定的,可以说,娶到这样的ta,本身就是一件悲哀的事情。

  解救:没啥好的解救方法,能做的就是树立良好的消费观念,结合自身的消费能力来选择自己的物质需求,还有就是尽量别和这样的人“厮守终生”。

  四、婆媳之间的关系处理

  说起婆媳间的关系,现在已经不仅仅是个例了,到目前俨然已经成为目前社会的一个普遍现象,要说在十年前,恪守孝道、赡养父母是每个子女应尽的义务和责任,那么在当前这个社会,似乎已经偏离了传统太多太多,80后是属于自由的一代,不管男女,都向往自由自在的生活,对于和父母同居的选择,实在是无奈。

  婆婆认为媳妇还没有照顾自己儿子的能力,洗衣做饭那都是天荒夜谈,自己辛辛苦苦拉扯大的儿子万一因伺候不好落个什么毛病那还了得?

  媳妇则认为做婆婆的思想过于守旧,邀请朋友来家里做客也会说三道四,更别提和异性朋友相处了,在她们眼里,那跟大逆不道,伤风败俗是一样一样的。于是婆媳之间的大战围着着儿子和老公逐步展开,轻则婆媳关系破裂,严重的要么离婚,要么不要母亲。

  作为两个角色的扮演:儿子和老公,如果对这个事情处理的不妥当,那结果跟上述几点没啥两样,一个是生养自己的老母亲,一个是要跟自己过活一辈子的女人,不管偏向哪边,都是“两腿泥”,所以做男人难啊。

  解救:首先要学会请求丈夫的帮助,知母莫若儿就是这个道理;其次要寻求和婆婆之间的共同点,这样有助于理解和沟通,最后就是体贴关怀婆婆,明白是非。坦诚的要让婆婆知道你不喜欢的事情,否则她不知道什么该做,什么不该做,这样就可以避免不必要的误会,而且还要学会满足婆婆的一些合理的要求等等。

  五、对生活看法的角度

  中国之所以只有一个毛主席和秦始皇的原因很简单,就是因为人和人是不一样的。世界上没有两片相同的树叶,也没有两个相同思想的人,思想不同,就代表着看待事物的立场、角度不同。

  “生活就是努力工作,多挣钱养家糊口”丈夫如是说;“生活除了养家糊口之外,还应该出去散散心,旅旅游,顺便‘走出去’长长见识”妻子如是说。“出去能长什么见识?不花钱吗?以后孩子出生读书上学买房子娶媳妇到哪弄钱?”丈夫提高2个分贝如是说;“天天呆在家里,除了工作就是睡觉,出去透透气不行吗?旅游能花几个钱?”妻子提高10个分贝如是说。

  如果夫妻之间对生活有着不同看法,如果是善解人意的媳妇还好说,若是遇到增强好胜的就意味着争辩,争辩再上升一个台阶就是争吵,如果这样的势头继续演下去,就会引发各种各样的“人间杯具”。

  解救:不可否认,每个人都有属于自己的人生价值观,这不是简单的对和错,这关乎着两个人在一起时,心里承受和包容事物的大小,应该将心比心,推心置腹。男女双方尽量的使彼此的价值观逐渐向对方靠拢,然后糅合在一起,其次探寻出适用于两个人共同的想法,然后把这个想法逐步完善,最后是多一份理解,少一些埋怨。

 

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