这是大多数夫妻关系中最大的死结

辣妈 2017-12-07 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

  今天的文章来自一个真实的案例,供大家参考和讨论。
  在一个心理工作坊的现场,我的搭档跟我做练习,这个练习是关于亲密关系的。
  我们被老师要求把对方当作是自己的另一半,以第二人称倾诉自己未说出的话。
  倾诉还没开始,我对面的女士,眼里就开始闪烁出泪花:
  “我在我们的婚姻里,有一种被抛弃、被忽略的感受。我尽量做到了一个好妻子做到的一切,但是我感觉不到爱,我不知道为什么我们会走到沉默的地步……”
  她面对着我说了十分钟,滔滔不绝地说各种生活的琐事,声泪俱下。

  他为何成为了你的另一半?
  我的搭档谈到,她妈妈从小一直对她要求比较严格,作为家里的老大,她从小就懂事地照顾别人。妈妈要求她自己吃东西之前,一定要问一遍身边的弟弟妹妹,确认别人的需要了,自己再吃。有时候她馋,忘记了,妈妈会批评她,“为什么只顾自己,不顾别人”?这样是不对的!
  善于察言观色,她是这样的一个人,总是不由自主地想要照顾身边的人。
  而他丈夫,从小是一个全家都宠着的“独子”,他从来是自己想做什么做什么,为人大大咧咧。
  她最先开始被他身上的自由自在所吸引,无论在哪里,他都跟人相处愉快,不像她总跟人隔着一层,客客气气,仿佛有很多包袱。
  但是,在婚后,她却逐渐感到了一种跟他在一起不受重视的感觉。她察言观色迁就他,但至少希望他发现自己的迁就。可是,他活在自己的世界里,很少能主动感受到她的心情。
  偶尔她也在心里想,“为什么他只顾自己,不顾别人”,跟她妈妈当年批评她一样。
  其实不光是爱人,她发现每当在职场上遇到这样有些“自在、自由”、不按规矩办事的同事,她也能感到那种异质的人格给她带来的“困扰”。对这样的人,一开始她是愤怒,“你怎么能完全不顾周围人的感受”;后来是失落悲伤,“我为何被忽略,不被重视”?
  每当别人旁若无人做自己的时候,她就有一种被抛弃感。
  但为什么偏偏他成为了她的另一半?
  她说,这里有个复杂的心理动机,就是他能在某种程度“完整她”。
  当她缺乏一种肯定自己的主体意识,缺乏轻盈的自信和自在时,她渴望通过跟他的结合来“获得“这缺失的一部分。
  选择一个爱人,被他吸引,就好像被我们的理想人格吸引,爱情之所以感觉那么好,就是它带给我们完整自我的假象。

  妻子最想得到的,正是丈夫最无法满足她的
  然而,也正是这种差异性,带来了矛盾、冲突。
  另一对夫妻,婚前妻子欣赏丈夫沉着、慢条斯理的说话方式,觉得他真是稳重、有智慧、给人安慰。婚后却埋怨他,死气沉沉,一点情趣都没有。而且受不了他说话慢,一直逼他,“快说快说,真是急死人了。”
  婚前,丈夫爱妻子的活泼外向,聪明伶俐,婚后丈夫却抱怨,“她怎么那么爱说话?怎么跟任何人都可以交朋友?她为何那么情绪化,一点道理都不讲。”
  一旦结婚,两个人的认知过程有了180度的大转变。“成也萧何,败也萧何”,婚前喜欢对方的优点,现在都变成了无法忍受的缺点。
  婚后,妻子真正与丈夫相处时,她感觉到了如此“不熟悉”,她觉得自己的安全感受到了严重威胁,她不由自主地想把他变成和自己一样的人,一直催促他“快说,快说”。
  丈夫也是一样,婚前他“受够”了自己慢条斯理、没有活力的个性,当看到一个活泼、有活力的女性时,他感到被深深地“吸引”,然而到了婚后,他也因为她的活力多变而“倍感疲惫”。
  短兵相接的时刻到了!夫妻之间彼此遇到了真正的自己缺乏的人格特质,因为无法把自己缺失的一环,纳入到熟悉到自我意识中,他们也拒绝了对方整个人。让这种差异性与“我到底重要吗”这种根本性疑问紧紧相连,以至于演变成了旷日持久的权力斗争,
  然而,真正的爱就是爱上自己的阴影。
  就像文首向我倾诉的搭档一样,后来她更深层的领悟是,她的情感中没有独立因素,“独立存在的时候,我有没有力量。有时候,我一点都不想要自己的独立状态,因为根本不信自己能处理好自己的事,能照顾自己,只有不断地与别人连接,我才存在。所以我痛恨丈夫的我行我素。”
  她是否能允许自己独立地凭着自己的喜怒哀乐自在地生活,而不再从与别人的情感连接中获得能量?
  婚姻关系是一个互相揭露的深刻关系。提供了我们深入揭露自己的机会,问题就在于我们如何对待这样的机会。
  我的导师提供了一个很好的方法:每当你想抱怨对方的时候,请你觉察,这正是你应该向对方“学习”的时候。
  生活中,一个自己缺少智慧的女人,往往会被一个有智慧的男人吸引,然后他高谈阔论的时候,她就感觉到自己越发渺小,往往那种自卑感就被钩出来。她会“愤怒”地说,“你自大自狂,让人受不了”,她不知道其实她只是做不到信任自己说出来的话有智慧;
  对方人格中有一部分我们无法参与,所以我们就想控制,来弥补这种失控,而对对方的愤怒,其中也包含着“嫉妒”,因为我们自己做不到。
  这些阴影人格的部分,大多是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤,在与亲密的人的互动关系中最常浮现;以前没有得到满足的,现在要加倍得到。矛盾重重的婚姻只是这种内心矛盾的外化。往往我们以为是婚姻不行了,其实这是提醒我们,我们要更多了解过去带来的影响,摆脱它的影响。
  而之所以我们在矛盾中,长期抗战,也不愿意回过头来看自己的缺失部分,是因为维持夫妻关系里的相杀和不满状态,有一种“好处”,因为与对方这个“假想敌”进行搏斗时,就可以逃避自己真正的问题。“是别人不好”,要比接受“是自己不好”容易得多。

  与未知的自己相逢
  很多女人在一次次找丈夫沟通,说“请你关心理解一下我”,但正像我的搭档一样,尽管她可怜兮兮哭得很惨,却依然在以自己熟悉的方式要求对方爱自己,而没有真正找到源头在自己身上。
  这消耗了彼此僵持的大量能量,其实乞求、争吵,实质都一样,仍是权力斗争的僵持。而自我觉察、自我成长的好处是,将这些维持彼此相杀的能量释放出来,用于我们的成长和转化,直面真正的问题。只有将问题导向了自己的成长,彼此的交流才真正流动起来。
  一旦在真实层面与自己的配偶相遇,人就自然承担起了成长的自我命运,在这个婚姻课程里,我们将完成两个人际关系的转变:
  一方面,不再理想化对方,强求对方。你会这么想,“是的,丈夫高谈阔论的时候很智慧,但也很自我中心;而丈夫的自由自在,是洒脱,也是眼中不太关注别人,对他人需求不敏感”。我们每个人都是多层面的人,在一个客观的角度,她可以欣赏他,但是也理解,他也有局限,她要适应他的爱。
  另一方面,我们可能有更多的能量放回自身。“如果我对他的特立独行如此愤怒,是因为我在他的特立独行里感觉到了自己的渺小,我对自我的渺小感被击打中了,那么我其实是在说,“我也很有价值,我也可以做自己,不用等着他来关注才觉得有价值,我是自由的,我想做什么就做什么,不用看别人的眼光,更不用管他表现出来爱不爱我。”

  只有真正的成长,才能化解冲突
  控制的世界就只有相杀,没有相爱。理解的世界,却有最真的爱。
  如果说夫妻第一次相遇是热恋,第二次相遇,则是以一种真正的接纳,看到对方真正的存在,而不再以自己的“需求之眼”去无意识塑造对方。
  弗洛伊德说,“本我过去在哪里,自我就应该在哪里”。
  意思是说,成长就是这样一回事,不断意识化那些不断浮现出来的无意识,并用我是去观察,然后收回和释放能量。
  要知道,世间,不知之物可伤我们至深,而一旦将它转化为所知之物,则可为我们所用,扩大自我疆界。
  尽管如今婚姻制度已经被各方唱衰,但如果要我给人一个结婚的理由,我会说,为了认知自己,共同成长。
  所谓最好的夫妻不是如困兽在一室相斗,而是彼此相扶,直至海阔天空.



本文来源 |   Miss蘑菇姑姑

作者 |   蘑菇姑姑

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