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不是所有的婆媳关系,都值得去修行

辣妈 2018-01-12 我要评论 我要提问 进入育儿论坛

婆媳关系是个老话题,是啊,多少做媳妇的总在想,也许我再努力点,再包容点,就能和婆婆的关系更好一些,但很多时候却发现自己做了无用功。

其实,这世界上没有几个坏婆婆,也没有几个恶媳妇,但为什么少有很融洽的婆媳关系呢?这篇文章给了我们另一个视角。

如果一再磨合也无法更近一步,为何不尝试拉开点距离呢。也许有些人会说,没办法,要婆婆帮忙带孩子啊。其实,办法总比困难多,只是我们衡量利弊,值不值得去为此付出“分开住”的代价而已。

多年前在饭桌上听一位女老师感叹,说到和婆婆要保持“一碗汤”的距离,我不以为然,如今想来,对那些为此苦恼的人来说,可以说是金玉良言了。

择一城终老,遇一人白首,于此定格了一生的地理和情感坐标。

于是,我们的一生,也注定要与两个没有血液关系的人纠缠在一起。一个是我们的爱人,原本是陌生人,因相爱才相亲,因而,夫妻是至亲至疏之人。

第二个是婆婆,前半世毫无交集的女人。女人天性的细节感性,在同一屋檐下对人性,修养是一次大大的考量。

因而,婆媳关系成为千古话题。

小编曾也为婆媳关系焦头烂额。小编本来就是有点孤僻的人。加之南北,城乡差异,快要崩溃。虽然从未拍案而起,但是小编胸口总是堵着一块石头,很不快乐。

直到小编发觉在针尖对麦芒的环境里,没有一个人是免疫的,包括你的孩子。孩子是那么灵性的生物,哪怕未能言语,却能感知家里一切的情绪。

小编如醍醐灌顶,日子总算静好下来。小编总结为婆媳关系是一场修行,放下自我就好,甚至在一次三八妇女节的活动中,小编也是如此分享与人。

时至今日,才发现一叶障目---不是所有的婆媳关系,都值得去修行。

01

朋友小D的老公是公认的好男人。对小D有求必应,话少,脾气好,经常被小D呼来喝去,还呵呵的笑。小D享受着这份小幸运。孩子出生后,婆婆来了。

小D在互联网公司,经常开会到晚上,给老公发微信:不回来吃饭了。老公马上一个电话过来说:你亲自给我妈打电话吧,我传话,她会不高兴的。

小D马上跑出会议室,给婆婆打电话。因为跟婆婆的语言不通,电话里更难,吼了半天,婆婆才知道什么意思。

工作太忙,小D忘记向婆婆请假。睡觉前,老公一定会叮嘱一句:要亲自打电话,否则我妈不高兴。

夏天到了,小D跟老公说,让婆婆给小孩洗下澡。老公不置可否,再催他,他说:我妈不会给小孩洗澡。

小D自己跟婆婆说,没想到,婆婆很爽快的答应。小D更迷惑了。这么简单的事情,为什么老公就是不肯说。

小D觉得自己太傻了,婆婆并没明言要她亲自打电话,是老公扑捉到婆婆某一个语气,某一个眼神。“我妈不高兴”,是老公那两年的口头禅。

那么,小D高不高兴呢,老公早已经忘记到脑后。小D第一次体会了愚忠愚孝的杀伤力。为什么老公就不能为她说句:她在开会,不方便电话。

解释是不孝,多说话是不孝,说不是不孝,甚至连呼吸大声都是不孝。

02

周末出去玩,婆婆怕花钱,不肯去。从出门开始,老公一直念着早点回去。

到了中午孩子喊饿,找个饭店坐下,老公说不吃,故意把椅子拉远坐下,全程黑脸。吃到一半,老公的电话响了,马上气势的把手机在小D面前一摆:看我妈打电话来了。

接了电话,老公又自言自语了一句:我妈肯定不高兴了。

小D心寒到了底,这个老公越来越陌生了。此后,再外出吃饭,小D都一个人带着孩子。

小D说时间一长,家庭有股怪异的气氛,婆婆和老公坐在沙发上聊天,母慈子孝的场景。她一进来,说笑声戛然而止,然后她带着孩子进卧室。

在一起生活两年多,沙发、电视那一片区域,早已经不属于她了。大部分时间和孩子在卧室呆着。

叫老公干活,他会顶嘴。回家往沙发一瘫:儿子回来了!他早已忘记他还是父亲,丈夫。

婆婆发现在小区里捡垃圾可以换钱,越捡越痴迷。家里也不管了。

小D要老公去说,老公去说了。但婆婆还是在捡,小D跟老公吵架,老公理直气壮的说,我说了,她不听呀,你还要我怎么办。

那段时间小D觉得夫妻关系跌倒了冰点,她感觉他们的婚姻到头了。

有天小D中途回家,打开房门,两岁的女儿一个人坐在沙发上,女儿看到妈妈哇的大哭扑到怀里,一会儿婆婆捡垃圾回来了。

小D想给老公最后一次机会,晚上问:你有没有跟你妈说过,是我不同意她捡垃圾。老公说;哪能这样说,这样说她住在这里有压力,不高兴的。

小D转过头落下了泪,这次她没有吵,压死骆驼的最后一根稻草终于落下。

两个月,小D规划了的一切。

她带出来几个老客户,找个平台做兼职,保证了基本收入。然后跟老公说,公司裁员了,她下岗了。当时正好她公司有裁员新闻,老公信了,然后婆婆回老家了。

没有商量,无需争吵,一步到位。不要惹毛女人,女人一旦决绝起来,远比男人有城府。

03

几天后出了新闻:带着两个孩子跳楼的湘潭妈妈,她看出了一身冷汗,她太知道了,再熬下去,自己落到那个下场,不是没有可能。

半年后,一切恢复了平静,老公又回到了那个随时听她差遣,好脾气,顾家的男人。

小D跟我说,其实单看婆婆,是好人,剩菜剩饭都抢着吃,对她也不错。单看老公也是好男人,都人畜无害。

可是他们母子在一起太可怕,可怕的不是他们的个体,而是他们的病态的亲子关系。

健康的亲子关系是:平等交流,彼此关怀,又保留自我,有独立的人格和价值观,有边界感。而且随着孩子长大,这个边界越清晰。

婆媳能否共存,不取决婆婆的胸怀,也不取决于老公情商,而取决于婆婆和老公的亲子关系。

如果亲子关系是健康的,婆媳间的摩擦,也只是摩擦而已。而如果亲子关系有病,就如同五脏六腑里有一个病灶,不定期的以不同形式释放病状在四肢表皮,哪怕你再贤良淑德,终会崩溃,只是迟早而已。

女人养育孩子的智慧,影响的真不是一代人。

我一个高中同学,跟我说,她住公司宿舍了,哪天婆婆离开了,她再搬回家。多年婆媳战争已经危及婚姻。

她跟老公说,在小区里再租一套房,给公婆住,这样能相互照顾,又有空间。婆婆躺在床上绝食一天,骂儿子:老了还要分开住,我养你做什么!她老公生气的说:我妈都这样了,还要我怎么样!

这样的婆媳关系是无解的。

04

愚忠愚孝的好男人,未断奶的宝妈男,惟命是从的母强子弱,类似这般的家庭,婆媳矛盾不可能休止,而无休止的婆媳矛盾,伤及夫妻关系,这是必然。

虽然并无大恶大仇,只是日常琐事,却能伤婚姻于无形。尤其当你没有看清问题本质,以为自己千挑万选的老公原来是个渣男,你很容易去否定婚姻,而不是否定他们的亲子关系。

婆媳何以成为天敌?其实,凶神恶煞的婆婆,撒泼打滚的媳妇并不多。反而大多是亲子关系的问题。

有位网友说,她老公是温文尔雅的标准绅士。她怀孕后,婆婆来了。她和老公去逛超市,走到楼下,男人说叫婆婆一起去,她也跟着上楼去。到家后,她觉得很累,跟男人说:她不去了,男人和婆婆走了。

几分钟后,男人又上来说:你还是去吧,你本来要去,现在我妈要去了,你就不去了,我妈会怎么想,以为你故意的呢。

她捂着肚子说:真的是不舒服,你去解释下吧。男人又劝了一翻,无果,黑脸说:你不就是怀个孕吗,有什么了不起的!然后,雷声般的摔门而出。

她懵了,这是那个与她相恋五年的绅士男吗?她说,这次看清了他的真面目。

其实她什么都没有看清,她看到的不是这个男人对妻子的面目,看到的是这对母子的亲子关系,是妻子阻碍这份亲子关系日常表达的反击。

假如你也身在这个漩涡,其实,怎么努力都没有用。你既不是外力,也不是内力,你只是影响他们亲子关系表达的一个不和谐的阻力。

然而,你又永远无法改变他们二十多年酝酿下来的不可触及却无处不彰显的亲子关系。

你唯一能做的就是,不要让他们的亲子关系在你家演绎,和婆婆保持距离,地理上的距离,少赚点钱,多花点钱,累一点,无论怎么样,都好过婆媳关系伤及夫妻关系,那才是最失败的结局。

很奇怪,一旦拉开距离,你就会发现,我们精心挑选的男人,其实没有那么差劲





本文来源 |   爱读童书妈妈小莉

作者 |     Lucy 

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